и пр.).
Взявшему на себя статус правоверного покупателя человеку уже трудно будет уйти, например, от покупки в кредит совершенно ненужной, но признанной этой шарагой лучшей в своем классе яхты, хотя ему, бедолаге уже сейчас нечем кормить свою больную чумкой болонку. Впереди у разведенного на бабки лоха — намыленный телефонный провод с петлей на конце и толстый дубовый сук в ближайшем сквере.
У нас пока такая разводка только начинает свои нечистые игры.
А вот на сгнившем до полной политкорректности Западе стоящие на вершине консьюмеристской пирамиды паханы уже не довольствуются подачками корпораций и добиваются политического влияния.
И, я уверен, в обществе тотального потребление сила, базирующаяся на миллиардах потребителей, имеет шикарнейшие перспективы для захвата власти. Ну и денег, конечно.
В Штатах консьюмеризм стал ощутимой силой уже давно.
Перед тем как заполучить в башку пулю киллера, президент Д. Кеннеди, например, в специальном президентском послании в 1962 году натравил потребителей на производителей, пообещав покупателям предоставить им государственную крышу в случае разборок с продавцами.
А в 1985 году (вы не поверите, но дело обстояло именно так) аж на самой генеральной ассамблее ООН были приняты 'Руководящие принципы для защиты покупательских интересов'.
В данном опусе самым главным стало то, что была провозглашена политика юридической и материально-технической поддержки создания потребительских ассоциаций.
Таким образом, на самом высшем (всепланетном!) уровне было поддержано устройство новой пирамиды.
И когда она лопнет (а все пирамиды рано или поздно лопаются) мало народам Земли не покажется.
Впрочем, и поддерживаемая нынче всеми, кому не лень, демократия — тоже пирамида. Она сейчас претендует на замену собой всех иных форм политических режимов в мире.
Что станет, пацаны, с миром, когда она победит хотя бы на половине Земного шара?
Ведь цена свободы одного пипла — рабство другого.
И когда на нашей разнесчастной планете число свободных превысит число рабов…
Ни у кого из вас нет знакомого среди тех, кто заведует межпланетными перелетами? А?
Мне бы билетик до ближайшей белковой и кислорододышащей разумной расы. Согласен лететь в грузовом отсеке с парой блохастых гремлинов на коленях.
Глава 4. «Некроэкономикон» для чайников
Итак, друзья мои, теперь каждому из вас (даже самому неискушенному в черной и белой магиях маркетинга) стало чудовищно ясно, что есть на свете только 3 подхода к маркетингу.
один — неправильный.
другой — примитивный.
третий — мой.
Остается нам, пацаны, таперича только прорезюмировать суть сих подходов.
Суть неправильного подхода заключается в том, что чуть ли не ежедневно придумываются новые типологии и методологии маркетинга, возвышающие статус теоретикам-маркетологов и сносящие крышу практикам-маркетчикам.
Эти типологии и методологии благополучно дохнут вместе с их изобретателями и фирмами, которые сделали такую ужасную глупость, как приглашение этих изобретателей к себе на работу.
При примитивном подходе деятельность любой конторы делят на: административную, производственно-технологическую и коммерческую части.
Часть коммерческой части, посвященной капитализации корпоративной виртуализации (брэндинг, имиджмейкерство и лейблинг), которую и надо называть — «маркетинг», так не называют.
А называют так всякую пургу от бухгалтерских делишек и кредитно-финансовых афер до игры на бирже.
Почему всю эту запутанную донельзя шнягу относят к маркетингу и почему не называют собаку собакой, а брокера брокером?
Да потому, что если человек занимает конкретную должность и имеет конкретные обязанности, например, начальника отдела сбыта или руководителя сектора текущего планирования, то, если фирма потерпит убытки из-за провала продаж, этого начальника и этого руководителя шеф вздрючит не только без вазелина, но и с использованием таких не признаваемых Венской конвенцией жестоких средств, как скипидар и наждачная шкурка.
А вот маркетолог ни за что ответственности не несет. Он всегда готов доказать, что теоретически фирма уже самая доходная на планете, а грозящие катастрофой события — игра случая и фатальная невезуха.
Поэтому должность маркетолога сладка, желанна и весьма распространена.
Мой же подход полностью исключает сиюминутное шкурнически-предметное начало в маркетинге.
Сейчас, конечно, все праведные маркетологи и их приспешники из лагеря консалтингистов и мордатых, лоснящихся, поросячеглазых менеджеров тут же на меня завопят: 'Закрой хавло, бесогон! Ты чо, там, в натуре, гонишь, сучонок!?'
А я не буду в ответ стрелять по ним из базуки или сжигать восковые фигурки этих брехливых собак в огне газовой конфорки. А вежливо, так, и интеллигентно (с осознанием их скотской сущности и своего собственного достоинства) отвечу.
Ответ мой будет серьезен, категоричен и кристально ясен, как слеза крокодила.
Настоящий маркетчик (тот, который уже дорос до глобальной модерации) не суетится, сверкая где попало потной плешью, и не пытается выклянчить себе местечко на рынке, чтобы через него иметь свой кусок клиентуры.
А настоящий маркетинг (не делимый на политический, коммерческий или спортивно-декоративный) первым делом берет клиента за уши и делает его частью своего, монопольного на 100 и 1 % рынка.
Ergo: маркетчик должен выцеливать не персональную жердочку в загаженном по самую крышу рынке, а души пиплов.
душа пипла — вот мишень маркетчика!
Все остальное — суета сует и прочая пурга!
Кто не верит этим словам, пусть прислушается к своим ощущениям, прочитав нижеследующую официальную российскую цидульку про некоего 'менеджера по торговому маркетингу', который в обязательном порядке:
'1. Осуществляет общее руководство отделом маркетинга.
2. Организует работу по исследованию основных факторов, влияющих на динамику потребительского спроса на товары, соотношение спроса и предложения на аналогичные
