Видите, как на каждом этапе реализации аварийных вариантов вам все больше и больше пользы и радости валит в руки?
Если проходит первоначальный вариант, то вы теряете 10 000 баксов.
А если он с треском проваливается и все последующие 3 этажа тоже проваливаются ко всем чертям, то на четвертом этаже вы получаете удовольствие и прибыль в 9 990 баксов.
Каково, а?
Ну не надо… Не надо… Не надо горячиться. Не стоит рыдать от восторга и кричать до посинения о том, что я самый мудрый мудрец всех времен и народов.
Мне это и так уже давно известно.
4. А теперь, нарадовавшись, наоравшись, восславив имя мое навеки веков, станцевав от счастья твист, румбу и фокстрот и проводив из дома пожарных, медиков и ментов, отдышитесь и приступайте к изучению последней Священной Книги Ветхого Завета Библии G-модератора.
Девятая Священная Книга
ПОЛИТТЕХНОЛОГИИ
Мое учение очень простое.
Оно доступно даже пьяному ежику.
Но люди не понимают меня и не могут реализовать мое учение на практике.
Глава 1. Либо бог есть — и он всесилен
Я сотни раз выступал с разгромными речами против того, чтобы хмыренышей, парящих русский народ всякими там политически-административно-дипломатическими заморочками называли «политтехнологами».
Я поседел и охрип, доказывая столь очевидную штуку.
И наконец — я капитулировал. А что мне оставалось делать, пацаны?!
Да, были и мы когда-то рысаками.
Увы, укатали Сивку крутые горки.
Когда я был двухметровым широкоплечим детиной с пудовыми кулаками, белоснежными зубами и ослепительно сияющими на солнце золотыми кудрями, я еще мог спорить с толпой.
Нынче же под воздействием времени и невзгод я превратился в озлобленного на все живое, зашуганного, плешивого, шамкающего непристостойности беззубым ртом горбуна- карлика, пугающего своим видом детей и самого трясущегося от страха при виде снующих в темноте подворотен толстых крыс, откормившихся на трупах столичных бомжей.
И больше нету у меня никаких сил на полемику с идиотами. Н-е-т-у! Н-и-к-а-к-и-х! С-и-л! А-а-а… У-у-у-у…
Ща-ща, тяпну стопарик успокоительной микстуры и продолжу…
Тяпнул. Успокоился. Вытер слезы и сопли. Глубоко подышал.
Продолжаю со слезами на дрожащих ресницах и мечтой о кружке мышьяка…
И пусть теперь будет по-ихнему. Будем считать, что есть на свете политтехнологи, чтоб им всем провалиться.
Жутко представить, сколько разного дерьма написано и сказано про эту профессию.
И как только не называют такую работенку: и политическими технологиями, и социальными технологиями, и избирательными технологиями, и культурно-массовыми, и идеологическими технологиями, и пропагандистско-агитационными, и еще черт знает как.
Самое красивое из определений — 'промывание мозгов'. Но оно не точно.
Мозги промывают пиарщики и рекламщики.
А политтехнологи готовят для них программы действий и надзирают за их выполнением, то есть являются специалистами по раскрутке брэнда (партии, государства, конфессиональной группировки и т. д.) и имиджа (кандидата в законодатели и исполнители высших органов власти, действующего госдеятеля, религиозного и общественного лидера). То есть: промоутерами (если эта раскрутка происходит на техническом уровне) и маркетчиками (если речь идет о создании концепций и стратегических планов).
Я думаю, что уместны следующие киношно-театральные аналогии:
— пиарщики и рекламщики — это актеры, гримеры и прочие трудяги, непосредственно охмуряющие зрителя;
— промоутер — это режиссер (распорядитель, технический директор, исполнительный продюсер), манипулирующий актерами, финансами и службами техобеспечения шоу;
— маркетчик — сценарист (завлитчастью);
— политтехнологов два вида: 1) чмошный баклан — театральный критик (болтун- бездельник, строчащий пустопорожние статейки с комментариями и выступающий по телеку с дурацкими рассуждениями); 2) правильный пацан — директор проекта (главный продюсер, руководитель административной группы), будь это фильм, спектакль или концерт.
Вся навороченность политтехнологий — иллюзорна и надуманна.
Но каждый год, один хрен, появляются новые 'суперсовременные методики в сфере политтехнологий'.
Важные фраера с загадочным видом шепотком рассказывают о только что изобретенной ими новой «суперполиттехнологии», с помощью которой теперь якобы можно побеждать противника как на внутриполитическом рынке, так и за границами нашего многострадального Отечества, а также оживлять покойников и превратить Москву из проворовавшегося и засранного по самую мэрскую кепку гадюшника в образцово- показательный сити-лэнд.
Все в один голос твердят, что эти фраера-политтехнологи — дешевки и надувалы, а все их «методики» — одна сплошная подстава и разводка на тити-мити, и… И, одновременно с этим, все равно — исправно заносят этим фраерам кейсы с тугриками, оправдывая свою глупость тем, что, дескать, конечно, в данных политтехнологиях полным-полно пурги, однако есть там и здравые мысли. Ну нельзя, мол, с такими загадочными рожами качать клиентам полное фуфло.
Либо Бог есть — и Он всесилен. Либо Его нет, и тогда незачем биться башкой о заплеванный пол перед Его алтарем.
А говорить, что Он, в принципе, есть, но является таким безвольным рохлей и тряпочным фофаном, что не имеет мужества вмешаться в творимое на Земле паскудство, — это позорный отстой, рассчитанный на потчевание им дебилов.
Так что, ставим вопрос ребром и бьем им по горлу всякому юродству и поповщине:
