16. Но доказывать с жаром, что дважды два — четыре — неинтересно.
Вот вам пример: когда я сам не был уверен в своей системе актерского творчества, я горячился, встречая малейшее возражение; когда же я уверовал, я стал говорить спокойно.
17. У вас слишком скоро наступает 'уже'.
Но интересно не самое «уже», а путь к нему.
Вот идет завоевание Северного полюса: продвинулись еще на один градус, преодолели новое препятствие, и все с интересом следят.
А если бы сразу попадали на Северный полюс — никто бы этим не заинтересовался. Обычная ошибка молодых актеров в том, что они сразу же играют конец пьесы.
18. Да сгинет навсегда со сцены пустой актерский глаз, неподвижные лица, глухие голоса, речь без интонации, корявые тела с закостенелым спинным хребтом и шеей, с деревянными руками, кистями, пальцами, ногами, в которых не переливаются движения, ужасная походка и манеры!
19. Пусть актеры отдадут своему творческому аппарату столько же внимания, сколько скрипач дарит его своему дорогому для него инструменту.
В заключение вышеизложенного позволю себе отметить нижеследующее.
В чем разница между оратором, употребляющим риторику со всеми ее убежденческими штучками, и оратором, врубающим позиционирование?
Вроде бы разницы нет. Вроде бы оба эти клоуна играют цирк и дурят простаков.
Ан нет. Разница имеется.
При убеждении оратор своим могучим словоизвержением создает новую реальность.
Появляются миражи: 'исконные враги', 'мировая закулиса' и 'национальные интересы'.
И, используя эти миражи убеждения, оратор подталкивает толпу к нужному ему действию, которое выглядит очень логичным и архирациональным в этом фантастическом мире.
Например, вы едете в автобусе.
А рядом с вами какой-нибудь мерзкий хмырь рассказывает другому не менее мерзкому хмырю, какой душка их глава районной администрации — Магамад Парэжу-нах-Накуски.
До этого вы были уверены, что этот Магамад — бандит и вор, достойный лишь того, чтобы с него живого сняли шкуру и на его же глазах обили ей входную дверь в здание этой проклятой администрации.
Но, слушая часовое восхваление этого подонка, вы невольно начинаете жить в другом мире. В мире, где власть не берет взяток и не ворует, а ночами не спит, думая, как простому человеку сделать его никчемную жизнь более веселой и беззаботной.
И если при выходе из автобуса к вам подбежит третий хмырь и попросит подписать обращение к этому Магамаду, чтобы тот остался хозяином района еще на 10 лет, то вы тут же подпишете эту маляву…
А вот при позиционировании — другое дело.
Тут выступающий перед толпой перец использует уже сложившуюся у зомбиков их личную шизофреническую картину мира. И лишь паразитирует на ней.
Он может вообще ни слова не сказать. Но так надуть щеки и пошевелить ушами, что всем (работает контекст) станет ясно, Великий Кулинар говорит, что надо срочно бежать в «Макдоналдс» и сожрать там все бутерброды вместе с салфетками.
Глава 5. Гагарин, Шариков, Фрейд и тетя соня
Любой мало-мальски умный человек подобен кахетинскому ишаку, печальную историю про которого все уже знают.
Что морочит пипла? Варианты.
Куча тактических вариантов при планировании. И среди них — ни одного явно предпочтительного.
Вот и позиционист во время работы с пациентами зачастую оказывается в довольно затруднительном положении.
Перед ним на выбор — 5-10, а то и все 100 позиций, по которым можно отпиарить или отрекламировать брэнд, лейбл или имидж.
Но нужна-то — всего лишь одна.
И как же узнать какая лучше всех остальных?
Это проблемка не на один косячок марихуаны.
Тут есть над чем репу почесать.
Для принятия решений о наиболее убойной позиции, необходимо узнать следующее:
Для позиционирования по типу № 1 (по объекту; тут пиплу нужна выгода и ее иллюзию он должен получить):
1. На каком основной выгоде следует фокусировать сообщения о нашей услуге или о раскручиваемом нами религиозном или общественном деятеле (при прямом позиционировании)?
2. Что может выгодно отличает наше великолепное предложение от дерьма конкурентов (при обратном)?
Для позиционирования по типу № 2 (по клиенту; тут выгоду надо выкинуть на помойку, главное — разобраться, за какой статус нужно ловчее ухватить клиента):
1. Какова сфера мифов, традиций и установок покупателей-избирателей, которые предстоит использовать (прямое позиционирование)?
2. Какой статус наиболее отвратителен в данный момент для клиента (обратное)?
Для позиционирования № 3:
1. Кто именно в данной местности управляет выбором тамошних аборигенов (по референтной группе; диаспора, радио, телек, газета, партия, масонская ложа, религиозная община и пр. — это для прямого позиционирования)?
2. Кто там самый гнусный Чикатило и Фреди Крюгер в здешних землях (естественно, для обратного позиционирования)?
Самая высокая степень мастерства позициониста — это умение перепозиционировать клиента.
Тот идет за туалетной бумагой фирмы «Зайчик», а ты его перепрограммируешь — и он уже давится в очереди за наждачной шкуркой фирмы 'Зубастик'.
Для перепозиционирования по объекту или по клиенту исследуют восприятие им извращенного чужим позиционированием объекта, чтобы понять, по каким нервным узлам надо бить пипла.
Схематическое представление результатов таких исследований представляют в виде карт позиционирования.
Для сравнения убойности нашей позиции в сравнении с конкурентной используется атрибутивный анализ товара (по ключевым свойствам).
То есть — не по категории пипл-позиция, а по принадлежности пипла к позиции.
Иначе говоря, клиенту при перепозиционировании предлагают не лучший по качеству
