Вступление
Я не стремлюсь создать что-то прекрасное, переплюнув матушку-природу. Я зарабатываю деньги на тех, кто согласен дрочить на порнографию. Понятие прекрасного заменено на «дрочибельность», и да здравствует сублимация! На выходе Вы видите страсть, извращения и полную откровенность, какой не встретите за всю свою жизнь даже с продажными партнерами. Вы испытываете искреннее желание обладать этой развратной сучкой с экрана. Я же, зачастую, испытываю только желание прибить её треножником от софита, если эта возомнившая себя порнозвездой дура не начнет сейчас же работать, выполняя мои режиссерские указания без своего тупого нытья.
Я читал множество книг, которые начинались с самообличительных фраз «не читайте эту книгу, зря вы её купили, лучше закройте её и отложите навсегда» и тому подобных. Я избегу патетики, хотя эта книга и заслуживает такого вступления в наибольшей степени, с точки зрения общественной морали. Наоборот, я говорю Вам — обязательно читайте эту книгу, покупайте её, рекомендуйте друзьям и знакомым. Я крайне заинтересован в этом по нескольким причинам. Одни из них очевидны, другие же пока понятны только мне, хотя, дочитав до конца, Вы тоже их осознаете.
Прежде чем начать писать эту книгу, я должен обязательно сделать несколько оговорок, которые помогут Вам лучше понимать описываемые здесь события. Это очень важно. Когда, в ходе повествования, Вас будут охватывать сложные чувства по отношению к автору и его жизни, вспоминайте эти оговорки, и ваша позиция будет оставаться объективной.
Если только, конечно, Вас не окончательно завербовали на бескомпромиссную светлую сторону бытия, где балом правят абсолютное добро, справедливость и популярные ток-шоу с пронзительно искренними седовласыми ведущими и трагично-трогательными гостями. Тогда вы возненавидите эту книгу, потому что в ней я, в том числе, буду рассказывать, как снимал ваших идолов на видео, занимающихся друг с другом анальным сексом.
Но, вернемся к оговоркам.
Глядя на чистый титульный лист, я дал себе слово — в этой книге не будет ни слова вранья. Я изменю некоторые имена по просьбам их обладателей. Перемещу географически, и совмещу некоторые события, чтобы избежать долгих и нудных пояснений. Я сокращу длительные по времени и растяну слишком краткие сюжеты. Все это я сделаю ради удобства восприятия. Но я не напишу ни слова вранья. Эта книга будет честной.
Ни одно из описанных в этой книге событий не нарушает никаких законов Российской Федерации. Я, подобно Остапу Бендеру, свято чту Уголовный Кодекс, что всегда выражалось в строгом соблюдении малейших его нюансов в такой скользкой области, как порноиндустрия. Большую часть времени мы пребывали в теплых отношениях и с ним, и с его представителями.
«Как же так?!» — спросите Вы: «Ведь это же ПОРНОГРАФИЯ!». Правда? Это порнография? А опишите-ка мне вкратце это явление так, чтобы подвести его под какие-либо рамки закона. Когда Вам надоест, я напомню, что наши законотворцы давно уже пытались «озаботиться» этим явлением. Их хватило лишь на «запрет производства с целью распространения».
«Ну, вот же!» — воскликнете Вы. И опять попадете впросак[1]. Производства и распространения чего? Этот вопрос не единожды ставил депутатов в тупик. Власть так и не справилась с определением порнографии, отделяющим её от эротики и искусства. Иначе первым бы «сел за распространение» господин Пиотровский со всем Эрмитажем, а за «производство» — вся художественная богема с нудистскими пляжами впридачу. Считаете, депутаты не смотрят порно? Или они настолько высокоморальны, что способны говорить о порнографии, абстрагировано витая в облаках государственной важности? Да они там иногда морды друг другу наковыривают, а ведь обсуждать порнографию значит почти открыто признаться в её потреблении. Поэтому перед законом я до сих пор чист, и даже приятно пахну.
Главный враг порнографии есть не её псевдоаморальность — потому что потребитель не думает о морали, не её псевдонезаконность — потому что «закон — что дышло…», и не её негативное влияние — потому что оно основано на мифах.
Главный враг порнографии — лицемеры, её обличающие, потому что они непримиримы. Каждый из них до такой степени боится своей истинной природы, что готов весь день бороться с тем, на что дрочит по ночам. Увидев публичного моралиста, гневно срывающегося на мой продукт, просто представьте его, голого и потного, «передергивающего затвор» на порнофильм, и пелена лицемерия спадет с ваших глаз. Все люди одинаковы, хоть и не равны.
Мы окружены лицемерием в его апогее. Милиционер, расстреливающий посетителей магазина, сотрудник ГИБДД, пьяным сбивающий людей, оперативник госнаркоконтроля, загибающийся от передозы, это знаки нашего общества. Они не более моральны, чем изображение хлюпающих гениталий на вашем экране. Но осуждаете и прячете Вы только порнографию, а всем остальным Вы просто возмущены.
Представление обывателя о внутреннем мире порноиндустрии базируется на трех стереотипах, которые я назову мифами и развенчаю. Начну с основополагающего мифа, в который свято верит абсолютное большинство потребителей порнопродукции.
Обыватель считает, что порнофильмы снимаются в подземных бункерах, на закрытых виллах диких побережий, в замаскированных студиях посреди тропических джунглей и на необитаемых островах. Что модели (порноактеров чаще называют «моделями»), как вампиры, спят в гробах, живут в крепостях, всегда носят черные очки, ездят в автомобилях с тонированными стеклами и появляются на людях только в Ночь Всех Святых, в специальных клубах.
Это дикая чушь. Я помню одну из съемок для немецкого лейбла, когда по Неве, посреди бела дня, шел прогулочный кораблик, на открытой палубе которого творилась невероятная групповая оргия. Тысячи прохожих наблюдали эту картину с набережных, с мостов и из своих окон. Они тыкали пальцами, пытались снимать «мыльницами» и пребывали в состоянии расширенного сознания от нереальности происходящего. Милицейская машина долго ехала за нами по набережной, но потом отстала, поняв, что причалим мы, возможно, даже в Финляндии. Однако мы причалили где-то в дельте Невы, и вся съемочная группа благополучно разъехалась на общественном транспорте по домам, чтобы встретиться на этом кораблике на следующее утро. Фильм называется «Экскурсия по Петербургу», и вы можете найти его в сетевых каталогах.
В другой раз мы «спалились» ненамеренно, когда снимали оргию в затонированном лимузине, который из-за мощного фонаря на камере светился изнутри, как порнотеатр на колесах. Мы объездили весь центр, снимая и демонстрируя головокружительное порево, пока я не приметил, что пассажиры троллейбуса, остановившегося на перекрестке рядом, так сгрудились у окон, внемля нашему шоу, что махина перекосилась на один борт и, того и гляди, завалилась бы на наш длинный белый трахомобиль.
Порно может сниматься в соседней с Вашей квартире. Вы будете курить на лестничной площадке с оператором, приветливо здороваться с девушками-актрисами и брать взаймы штопор у режиссера. И одновременно продолжать верить, что в квартире живет студенческая пара, считать, что порно снимается на Луне, и дрочить по вечерам на ролики, снятые в соседней квартире владельцем штопора, который, кстати, давно уже пора вернуть O
Каждый день Вы проходите по Невскому проспекту мимо сотен людей, которые хоть раз были заняты в порноиндустрии. Вы знакомитесь с ними в клубах, стреляете у них сигареты, спрашиваете, не выходят ли они на следующей остановке, и даже одномоментно трахаетесь с ними. Если бы каждый из них носил значок «Я работал в порно!», то первой вашей реакцией при взгляде на эту толпу было бы: «Твою же мать! Да этого не может быть!». Тем не менее, это так, верите ли вы в это, или нет. И, возможно, тот ангел, с которым Вы встречаетесь уже несколько месяцев, в данный момент в чем мать родила в причудливой позе
