моему раздражению, имевшийся в номере утюг оказался неподъемным и с кучей ненужных функций. Неудобный по сравнению с тем, которым я привык пользоваться.
Я пока не знал, когда мне лучше всего подойти к доктору Раму и что вообще я скажу ему. Эта часть моего плана была еще довольно туманной, хотя я и написал доктору добрую дюжину писем с тех пор, как впервые узнал о его исследованиях. Я описал ему мою ситуацию, намекнув, что моя болезнь и сфера его профессиональных интересов удивительным образом пересекаются. Некоторые из этих писем блистали красноречием и логикой. Другие были написаны человеком, упрятанным в кокон белого шума нембутала. Ни одно из них я так и не отправил. Объясню почему. Демоны не пишут писем неврологам, значит, никакой я не одержимый. Или, возможно, когда-то был, но это не делало меня чем-то отличным от других жертв. В литературе нет такого понятия, как полуодержимый. Полудемоны не в почете. Так что я либо жертва одержимости, причем жертва уникальной за всю известную историю этого заболевания, либо просто сумасшедший. Честно говоря, лично я склонялся к последнему, ибо все говорило в его пользу.
Однажды я набрался-таки мужества и позвонил ему на работу. Он не принимал пациентов, по крайней мере пациентов с улицы, таких, как я. Я подумал, а не слетать ли мне в Калифорнию и лично преподнести ему свой случай, но потом прочел на веб-сайте, что в этом году доктор Рам намерен посетить конференцию МКПО. Я решил, что это мой единственный шанс, второго такого не будет.
Я надел голубую рубашку, белую повесил на плечики в шкаф, сменил джинсы на бежевые немнущиеся брюки и посмотрел на себя в зеркало. Волосы слегка топорщились на затылке, но в остальном я выглядел совершенно нормальным. Разумный, здравомыслящий человек, который имеет полное право подойти к врачу-неврологу и представиться.
Эта тварь у меня в голове тотчас сдвинулась с места, как ящик с инструментами в кузове грузовика на ухабе.
Выйдя в холл, я кивнул охраннику, заодно одарив его усталой улыбкой, и прошел сквозь металлодетектор. И детектор, и охранник хранили молчание. Следуя указателю, я спустился на эскалаторе вниз и вскоре попал в какое-то помещение без окон. Вдоль стены тянулся ряд столиков, помеченных в алфавитном порядке.
Процедура регистрации участников конференции была задумана таким образом, чтобы удержать как можно дальше любопытных, религиозных фанатиков и участников «ДемониКона», чье сборище проходило параллельно конференции врачей. Регистрационный взнос в размере ста восьмидесяти пяти долларов тотчас отпугивал любопытных и средней руки поклонников. Но даже если в вашем кармане водились деньги, зарегистрироваться в качестве участников могли лишь члены и гости организации-спонсоров МКПО (АПА, АМА, WHO и прочих, обозначенных аббревиатурами).
К счастью, фэн-сайт «ДемониКона» предлагал альтернативное решение этой проблемы.
Зайдите на www.apa.org и попросите принять вас в члены этой организации — как студенту вам это обойдется в сорок пять долларов в год. Впрочем, можете не волноваться, платить не обязательно. Выберите чек или почтовый перевод, но только не кредитку. Введите «левый» адрес электронной почты (он понадобится вам всего на пару минут) и точно такой же «левый» домашний. После того как администратор сайта сообщит вам, что ваше членство будет активизировано лишь по получении денег, идите на страницу «Забыл пароль» и введите ваш временный электронный адрес. Да-да, вы не ошиблись. Сайт автоматически открыл для вас страницу в момент вашего обращения. Спасибо, идиоты! Сайт по «мылу» сообщит вам ваш пароль (разумеется, открытым текстом — эти болваны даже не слышали, что такое шифровка). Теперь отправляйтесь на страничку «Только для членов», после чего переходите на другую — «Внести изменения». Видите идентификационный номер из пятнадцати цифр? Быстренько скопируйте его. После чего прямым ходом дуйте на веб-сайт МКПО. На заявке участника выберите в качестве спонсора АПА, а на следующей картинке вставьте идентификационный номер (судя по всему, это вспомогательная служба сервера АПА, потому что здесь на самом деле проверяют, есть ли в базе данных ваш номер). Наконец, при помощи кредитки заплатите пятнадцать баксов (приношу извинения, но номер с почтовым переводом здесь не пройдет). Вот и все. Ваша единственная проблема: теперь у них есть номер вашей кредитки, и если им когда-либо взбредет в голову проверить, кто вы на самом деле, и выяснится, что никакой вы не студент, вас возьмут за мягкое место как мошенника. Ну а пока добро пожаловать на конференцию.
Я подошел к столику с буквами МНОП и предъявил водительские права и веб-квитанцию. Сидевшая за столиком женщина несколько минут изучала мои документы — то внимательно разглядывала квитанцию, то что-то еще на экране стоявшего перед ней ноутбука. Я понял, что совершил ошибку. Любой представитель МКПО мог при желании проверить сайт. Интересно, сколько участников «ДемониКона» пытались провернуть тот же фокус? Здесь наверняка обратили внимание на неожиданно высокое число заявок со стороны студентов.
Вопреки опасениям, женщина протянула мне значок участника конференции.
— Мой вам совет — ни на минуту его не снимайте, — порекомендовала она, после чего вручила мне программу конференции и сувенирную нейлоновую сумку.
Я отошел от столика и плюхнулся на диван. Первым делом изучил программу конференции. Для большей части докладов и круглых столов были отведены крошечные комнатушки подвального этажа, а вот крупные события, такие как торжественное открытие, круглый стол с участием Ватикана, речь адвоката О. Джея, Роберта Шапиро — все как один должны были состояться в залах. В том числе и постер-сессия. Для нее был отведен один из главных залов.
Ну ладно. Остается только подкараулить доктора.
В конце концов я отыскал нужный мне зал. Народ входил и выходил в огромные двойные двери. При входе их проверял на предмет наличия значков бугай-охранник. Я сделал глубокий вдох, шагнул внутрь и тотчас оказался в гуще этакого школьного дня науки.
В зале стояли двойные ряды столов, каждый из которых при помощи обтянутых тканью досок был превращен в нечто вроде демонстрационной витрины. Я решил, что это и есть та самая загадочная постер- сессия. Впрочем, имелись здесь и настоящие постеры, большая часть которых — наглядные пособия: графики, таблицы, диаграммы. Все как один напечатаны на цветных струйных принтерах на листах бумаги размером восемь с половиной на одиннадцать дюймов и вставлены в ткань. Заголовки почти у всех были даны крупным шрифтом, так что на каждом отдельном листе помещалось лишь несколько букв.
Столы оказались пронумерованы. Я прошелся по проходам, выискивая глазами тот, который в путеводителе по конференции был выделен доктору Раму. Тематика витрин была разнообразна, но предсказуема. Похищение людей летающими тарелками коррелировали со случаями одержимости. Демографические таблицы жертв одержимости. Демоническая космология, основанная на разных аспектах карт Таро. Иллюстрированная история святилищ Камикадзе в аэропортах. Тематическое сходство историй, что рассказывали о себе жертвы. Искажения кирлиановой ауры в результате одержимости. Врожденная предрасположенность к одержимости у близнецов. Обращение к народным средствам, пропагандируемое в статьях «Медицинского журнала Новой Англии». Индийские асуры и американские демоны. Сравнительно- сопоставительный анализ. Теория телепатии посредством квантовой сетки в пенрозовских микротубулах. Жанна Д’Арк как один из ранних примеров заболевания одержимостью. Теория воздушного переноса одержимости в свете розы ветров над сайтами Суперфонда.
Мне бросилось в глаза мое собственное демоническое имя на стенде, озаглавленном «Расширение послевоенной когорты: анализ случаев одержимости за 1944–1950 годы». Бородач перед стендом вел оживленную беседу с другим бородачом, и я воспользовался моментом, чтобы пробежать глазами текст. Понять, к чему клонит автор статьи, я не смог. Потому что объяснять, кто такие Камикадзе, Капитан и Правдолюб, не было необходимости. Все эти три типажа появились примерно в одно и то же время. Согласно автору текста, в список следовало дополнительно включить несколько других: Джонни Дымовая Труба, Художника, Ангелочка, какого-то демона по имени Марвел Бой и моего собственного по имени Хеллион. Ну и что теперь, не жить? Я тотчас представил себе бородатых академиков, которые с пеной у рта спорят по этому поводу.
Спустя несколько минут я обнаружил ряд столов, среди которых должен был находиться и стол доктора Рама. За три стола до нужного мне я замедлил шаг и сделал еще один глубокий вдох, после чего медленный-медленный выдох.
