Дети с небес

Негативная команда: Я хочу, чтобы ты перестал играть в карты и почистил зубы.

Позитивная команда: Я хочу, чтобы ты сейчас же почистил зубы.

Если вы по привычке начинаете с требования или негативной команды, сразу же вслед за этим произнесите позитивную команду. Например: «Я не хочу, чтобы ты бил брата. Я хочу, чтобы вы жили мирно». Сформулировав позитивное высказывание, не отступайте от него. Если ребенок продолжает сопротивляться, просто повторяете это позитивное высказывание. Рассмотрим пример:

РОДИТЕЛЬ: Не уберешь ли ты свою одежду в шкаф?

РЕБЕНОК: Ой, я не хочу. Я устал. Завтра уберу.

РОДИТЕЛЬ: Я понимаю, что ты устал и предпочел бы заняться этим завтра. Я хочу, чтобы ты сделал это сейчас же.

РЕБЕНОК: Но я очень устал.

РОДИТЕЛЬ: Если ты сейчас уберешь одежду в шкаф, я прочту тебе перед сном три сказки.

РЕБЕНОК: Не хочу. Я просто хочу спать.

РОДИТЕЛЬ: Я знаю, что ты не хочешь. Но я хочу, чтобы ты сейчас же встал с кровати и убрал свою одежду в шкаф. Это окончательное решение.

РЕБЕНОК: Ты меня мучаешь.

РОДИТЕЛЬ: Я хочу, чтобы ты сейчас же убрал вещи в шкаф.

РЕБЕНОК: Я тебя ненавижу.

РОДИТЕЛЬ: Я хочу, чтобы ты сейчас же убрал вещи в шкаф.

РЕБЕНОК (убирая вещи в шкаф): Мнепрямо не верится, что ты такой злой.

Как только вы видите, что ребенок сотрудничает, то есть исполняет вашу волю и желание, просто оставьте его на несколько минут одного или спокойно наблюдайте. Затем вернитесь и дружелюбно поблагодарите малыша, всем своим видом и тоном давая ему понять, что вы ничуть не обижаетесь за то, что вам пришлось так жестко с ним поговорить. Хотя ребенок доставил вам беспокойство, он должен чувствовать, что, выполнив в конце концов вашу команду, он сохранил расположение старших.

Многие родители не склонны оценивать уступку ребенка, если им пришлось прибегнуть к командам. Это в чем-то похоже на поведение женщины, которая не ценит старания мужа, если ей приходится попросить его, чтобы он сделал что-то. Родители должны помнить, что ребенок всегда старается сделать все как можно лучше и каждый раз, когда он движется в верном направлении, нам следует признать и оценить его усилия.

В рассмотренном случае родителю следует сказать в тот же вечер или на следующее утро: «Я понимаю, что ты был утомлен, и очень благодарен тебе за сотрудничество». Если вы не держите на ребенка зла за сопротивление, он станет меньше сопротивляться и не будет обижаться, когда вы командуете.

Если вы не держите зла на ребенка, он не держит зла на вас.

Некоторые родители боятся, что, если они станут командовать ребенком подобным образом, тот не будет их любить. Нет ничего более далекого от истины. Ребенку нужны сильные и любящие родители. Ему необходимы родители, мотивирующие его к должному поведению описанным выше способом. Да, ребенок будет ворчать, но очень скоро в нем снова проснется любовь к вам. Один из пяти принципов позитивного воспитания состоит в том, что говорить «нет» — нормально, но следует помнить, что мама и папа —главные. Утверждая власть посредством приказов, родители восстанавливают главенствующее положение.

В вышеприведенном примере мы наблюдаем противостояние воли родителя и воли ребенка. Если родитель повторяет приказ, избегая споров и дискуссий, он в конце концов побеждает. После того как вы победите несколько раз, ребенок станет легче идти на сотрудничество. Добрые родители обычно боятся показаться жесткими, но иногда это необходимо. Да, вы ведете себя жестко, но при этом не перестаете любить ребенка. Вы просто показываете ему, что 'твердо стоите на своей позиции.

К0МАНДУЙТЕ, НО НЕ ОБЪЯСНЯЙТЕ

Кроме слишком эмоционального поведения, еще одна ошибка со стороны родителей — попытка обосновать свои приказы. Если ребенок спрашивает о чем-то нейтральным тоном, тогда действительно можно объяснить, почему вы хотите, чтобы он сделал то-то и то-то. Но если ребенок спрашивает вызывающе, следует ответить ему, что вы готовы поговорить об этом позже. Если у вас мало времени, скажите: «Мы можем поговорить об этом потом, но сейчас я хочу, чтобы ты перестал бить братика. Я хочу, чтобы вы жили мирно».

Давая обоснование, вы сводите на нет силу приказания. Если бы дети понимали разницу между хорошим и плохим, нам не нужно было бы направлять их. Если вы общаетесь с человеком, чьи мыслительные способности соразмерны вашим, доводы работают. У детей способность к рассуждениям оформляется примерно в девятилетнем возрасте, и только приблизительно в восемнадцать лет, когда дитя готово покинуть родительский дом, его мыслительные способности достигают уровня взрослого человека.

Давая обоснование, вы обесцениваете силу приказания.

Дети обладают врожденной способностью познавать, что хорошо, а что плохо, но эта способность пробуждается тогда, когда они сотрудничают и выполняют ваши просьбы, а не тогда, когда они слушают лекции. Если вы просите мальчишку, чтобы он прекратил бить брата, а затем даете команду, используя формулу «я хочу», малыш слушается. Когда ребенок видит, что, выполнив просьбу, вызвал у вас радостную улыбку, он начинает понимать, какое поведение хорошее и правильное.

Дети учатся, что хорошо, а что плохо, тогда, когда сотрудничают и выполняют ваши просьбы, а не тогда, когда слушают лекции.

После того как вы начали произносить команду, избегайте устанавливать правила или объяснять причины. Если родитель начал повторять команду, значит, время переговоров закончилось. Дети имеют право задавать вопросы и вести переговоры во время первых трех шагов, но, когда вы начали приказывать, время дипломатии прошло. Обсуждая вопрос, почему ребенок должен сделать то, что от него требуют, вы ослабляете свою позицию. На этом этапе лучше всего — просто повторять приказание. Ребенок по- прежнему имеет право сопротивляться вашей воле, но вы — главный. Если вы упорно повторяете приказание, ребенок автоматически уступает.

Если вы уже начали командовать, то единственная причина, почему ребенок должен сотрудничать с вами, — потому, что вы так хотите. Но если вы не даете малышу возможности сопротивляться, значит, вы просто требуете от него покорности, а не призываете к сотрудничеству. Глубоко в душе каждого ребенка действует сильнейшая побудительная сила — желание доставить радость родителям (или непосредственным опекунам) и сотрудничать с ними.

Дети от рождения склонны охотно следовать руководству; нужно только дать им шанс реализовать эту склонность. Желание сотрудничать и доставлять радость служит основным побудительным фактором. Ясно высказывая свою волю, мы в конечном счете пробуждаем волю ребенка. Если ребенок может сопротивляться вашей воле, в нем в конце концов пробудится основное желание следовать руководству