— Ну уж нет! — Игнат схватил тяжеленного белого кота — черным у того были лишь одно ухо и самый кончик наглого носа, за что Игнат и прозвал его Брынзой, — резко приподнялся на локте, собираясь вышвырнуть кота из постели, и… замер. И не только потому, что ему сейчас были противопоказаны резкие движения — все выпитое несколько часов назад чуть не взорвало голову изнутри, — его ожидал еще больший сюрприз. Кот не имел ничего против манипуляций хозяина.
Возвышаясь в руке Игната над постелью, он продолжал урчать, заодно наблюдая, как оторопевший Игнат разглядывает лежащее с ним рядом еще одно человеческое существо. Старый развратник Брынза безошибочно узнал в нем самку. Брынзе очень нравился запах самок, и он никогда бы и ни с чем его не спутал. Брынза был молодым огромным котом, отвоевавшим целый квартал территории, прилегающей к дому Игната, и вряд ли его двуногий хозяин предполагал, сколько у Брынзы было поклонниц. Да чего там, Игнат этого даже и не мог представить.
Игнат разжал пальцы — Брынза полетел на пол. Сон девушки был достаточно глубоким, рот слегка приоткрытым, простыня несколько сползла, обнажая голую грудь. Даже при большом количестве косметики девица явно недотягивала до Мэрилин Монро, хотя была довольно мила; сейчас же выступающие прожилки под глазами указывали, что юное создание вело далеко не здоровый образ жизни; однако грудь, надо признать, была действительно хороша. Игнат увидел, что Брынза развлекается на полу с черными женскими трусиками — в его двухкомнатном холостяцком жилище до сегодняшнего утра подобных предметов не водилось.
«Ни хрена себе заплыв на короткую дистанцию!» — мелькнуло в голове Игната. Он все еще не мог ничего вспомнить — вчера они здорово перебрали.
Осторожно, пытаясь не разбудить барышню, он выбрался из постели и понял, что тоже голый. Так-так, неплохо: СПИД нынче не опасен, как легкая простуда, — лечится амбулаторно, переносится на ногах… Игнат, бесшумно ступая, прошел в ванную и закрыл за собой дверь. Пустив холодную воду, подставил под струю голову. Тут же ему стало значительно легче — он застонал, причем, завершаясь, стон его чуть было не переродился в радостный крик.
— О, нормалды… Хорошо!
Вода бежала по затылку, по ушам, снова по лбу. Игнат поднял голову и уставился в зеркало.
— А чего хорошего-то?! — негромко проговорил он. — Допился. Уже просыпаюсь неизвестно с кем.
Из зеркала на него смотрела небритая и весьма потрепанная физиономия с торчащей мокрой щеткой волос — Игнат Воронов подстригся практически на лыску, оставив сверху лишь небольшой ежик. Почти Брюс Уиллис — правда, в тех фильмах, где тот играет спившихся забулдыг.
— Ладно, не страшно, — произнес Игнат чуть громче, чем хотел бы. — Лучший способ борьбы с похмельем — это контрастный душ. — Он обернулся, посмотрел в унитаз, потом усмехнулся и подумал, что, наверное, не все так отвратительно. — Что ж, иногда с утра поступают и хорошие новости.
В унитазе плавал презерватив. Видимо, он действовал на автопилоте, но все-таки позаботился о презервативе. Один из лучших сотрудников (правда, теперь забыл добавить слово «бывший») самого элитного и уж наверняка самого секретного спецподразделения, ныне превращающийся в спивающегося забулдыгу, проявил себя вчера большим умничкой и позаботился о мерах предосторожности. Хотя скорее всего о презервативе позаботилась она, и теперь остается решить задачу — кто такая?
Дверь открылась. Девушка стояла на пороге. Игнат, не поворачивая головы, посмотрел на нее через зеркало. Видимо, о застенчивости она ничего не слышала. Стояла голая и довольно соблазнительная. Совсем еще юная. Улыбнулась:
— Ты всегда разговариваешь сам с собой?
— И тебя с добрым утром! — Игнат попробовал улыбнуться, но получилось так себе.
— Слышала, что ты говорил про похмелье… Один человек учил меня, что лучший способ борьбы с похмельем — это утренний перетрах.
— Видать, мудрый был малый.
— Да, ты абсолютно прав, — серьезно сказала девушка, — он действительно был мудрый. Он дал мне эту работу.
Игнат все же рассмеялся и проговорил:
— Пилот малой авиации трясущимися руками берется утром за штурвал, обнаруживает, что одет в разные ботинки, одного носка нет вообще… Появляется стюардесса, он смотрит на нее, силясь вспомнить, что надо говорить, потом произносит: 'Раздевайся… Тьфу ты, нет… Наливай… Тьфу, черт! Не… Это…
От винта!'
Девушка улыбнулась:
— Это анекдот или намек?
— Ну, если честно — и то и другое, — признался Игнат.
— Сладкий мой, память отшибло?.. Ты вчера меня путал, как только не называл. Катерина я. Очень просто — Катя. Но больше напоминать не буду. Катя! А подруга моя — две Кати, если тебе так проще запомнить.
— Понятно. — Игнат кивнул, вытер голову полотенцем.
— Жениться ты на мне вчера не обещал. Ничего непоправимого еще не совершено.
— Ладно, не обижайся. Перебрали вчера.
— Что еще? Я здесь по собственной воле, потому что ты мне понравился.
По-моему, у тебя вчера был день рождения, если это правда.
— Вроде бы правда…
— Что еще? Да, я проститутка.
— Да? Но… вроде… — Игнат пожал плечами. — Ну… вроде вы это по-другому называете.
— Точно. Мы — по-другому. — Она кивнула. — Только я необычная девушка и называю вещи своими именами. Днем учусь, а ночами работаю. Я тебе вчера и это говорила.
— Припоминаю… Черт побери! — Игнат вдруг обнаружил, что только что все вспомнил. — Ты учишься в юридической академии… Ты студентка, если я ничего не путаю. Студентка! Правильно?
— Точно. Тебя вчера это очень удивляло. Юриспруденция и проституция — ты нашел это весьма сексуальным.
— Да. Ты… — Игнат улыбнулся и несколько растерянно спросил:
— Ты — подарок?
— Вчера ты называл меня «Подарочек». И даже повязал бантик. Было очень весело — гусары гуляли.
— Извини.
— Почему? Нормально. Учитывая обстоятельства. Это твое слово, очень милое в своем татарском идиотизме, нормал?..
— Нормалды?
— Да, верно. Так что все нормалды!
— Слушай, как же ты такая умная и…
— Не начинай. Договорились же вчера.
— Да? Ладно.
— Все же ты милый…
— Всегда считал юристов извращенцами.
— Я будущий юрист. Но против извращенки ничего не имею.
Игнат глядел в зеркало и поглаживал щетину — придется все сбривать, сегодня он должен выглядеть как огурчик.
Этого будущего юриста преподнесли вчера Игнату новые сослуживцы в качестве подарка ко дню рождения. Как и весьма неплохую гладкоствольную «беретту», помповое ружье. Игнат вообще-то хотел «зажать» свой день рождения — невелик праздник, — так бы оно и вышло, вряд ли бы кто вспомнил, если бы не происшествие в казино «Шале-Рояль». Шефиня (нелепо: баба возглавляет частное охранное агентство, да только последние полгода в жизни Игната было много всего нелепого) очень дорожила этим договором с казино, но контракт был заключен с испытательным сроком. И вот в тот вечер казино охраняли самые проверенные сотрудники. Игната — новичка — попросили подменить кого-то. Когда шефиня об этом узнала, то явно встревожилась, и в общем-то ее можно было понять. Обычно заведения, подобные «Шале-
