собственно, она хотела помыть. Бегом спускается к раковине и, разумеется, никакими мобильными там и не пахнет! Алена еще раз поднапрягла девичью память и вспомнила, что в районе раковины крутились две какие-то итальянки. Алена снова поднимается в зал и устраивает международный скандал. И что? А ничего! Итальянки, видите ли, в шоке от дикости «этих russi», метрдотель косится на Алениного художника, в общем – сама виновата.
В принципе, я тоже так считаю: что за идиотская манера постоянно таскать телефоны в руках, как собачонок (кстати, Оля от этой идиотской привычки отучилась именно благодаря «сыночку»)? И какого хрена надо было тащить телефон в WC, если учесть, что он находится в подвале, и туда все равно никакие мобильные волны не доходят?! Алена обиделась. Ну, и пожалуйста, только в следующий раз, когда лишишься своего ручного фаллического символа, можешь мне не жаловаться!
Наташа вытащила меня в Переделкино на дачу к своему деду-академику (и академика, и дачу дед получил за что-то государственно-важное и обороноспособное). Правда, сейчас дед находится в длительном турне по западноевропейским университетам, а на его даче со всеми удобствами расположились Наташа и ее «хахель» Сережа. И живут душа в душу уже почти два года! Самое удивительное в этом, что Сережа – модный фотограф. А может, в этом и вся суть, потому что трахаются они как кролики. Вот, например, сегодня с утра первое, на что я наткнулась по дороге в туалет, – это Сережа в голом виде.
– ААААААААААА!
– Ты чего?! – испугался Сережа, пытаясь спрятаться за штативом (у них по всей даче раскиданы разные фотографические принадлежности).
– А ты чего?! – прикрывая глаза ладошкой и пытаясь отдышаться, спросила я.
– Чего это вы? – вышла из-за угла такая же голая Наташа.
Совесть бы поимели! Я тут в таком личном стрессе, а они даже фиговых листиков не подумали надеть!
К обеду я чуток пришла в себя (тем более все, наконец-то, оделись), но тут меня ждало новое испытание. Сережа, плюс ко всем своим достоинствам, еще и начинающий буддист, поэтому по всему академическому саду (а садик будь здоров – почти тридцать соток, куда там нефтяникам!) были разбросаны ароматические курильницы и всевозможные скульптуры профильных божеств. Представьте, бредешь себе к дальней беседке с томиком Хмелевской под мышкой, листочки шелестят, птички поют, то да се и тут – бац! – смеющийся Будда с золотым слитком в руках. Наверно, такой же шок испытывали старорежимные бояре, посетив поместье прогрессивных бояр, и увидев всех этих голеньких наяд и психей.
Да и курильницы – на любителя, к вечеру я чувствовала себя как участники «Вудстока». А когда я подсмотрела, как Сережа медитирует на закате, то поняла, что пора сваливать из этого саентологического гнезда. Их сексуальной жизни можно только позавидовать, но что-то я не вижу себя в этом кордебалете.
В дорогу меня загрузили всевозможной эзотерической литературой, типа, чтобы я просветлялась и верила только в хорошее. Спасибо, я еще собрание сочинений Хмелевской не дочитала.
Девчонки передают меня из рук в руки. Настала очередь Ани. А так как мы – независимые светские девушки (или все же в поиске?), то решили не запираться в четырех стенах, а показать свою независимость во всей красе. А по-простому – поперлись на вечеринку.
Вечеринка, надо сказать, была из тех, что посещаются только полностью больными на тусовку персонажами, но нам было не из чего выбирать, поскольку август на дворе, и все, кто мог, свалили на Ривьеру (а кто не смог – на дачу под Вологду). Короче, светская жизнь столицы пребывала в коме. Созерцая суету возле фуршетного стола и позорное дефиле какого-то хиленького бутика, мы как-то быстро скатились на разговор о вымирании мужчин как таковых.
Аня пересказывала какой-то доклад, что ее родителю прислали товарищи по фракции (я с уважением на нее покосилась: да чтобы Аня заглянула куда-то, где нет глянцевых картинок?!). Там говорилось, что сегодня смертность отечественных мужчин сопоставима с потерями во Второй мировой войне.
– Ты представляешь, в четыре раза выше, чем женская! – отхлебывая мартини с водкой и сверкая глазами, вещала Аня. – И это не о старичках, а о молодых здоровых мужиках!
– Да ты что?! – чуть не подавилась я мартини с соком.
– Я сама была в шоке, – возбужденно закивала Аня, – мало того, что нормального мужика днем с огнем не найдешь, так они еще мрут как мухи!
– Это по поводу антиалкогольной программы? – на всякий случай уточнила я.
– В том-то и дело, что нет, – замотала головой Аня, – алкоголиками другая фракция занимается. А папина – духовным возрождением. Потому что без веры в себя, без смысла жизни, мужчины впадают в угнетенность, подавленность, депрессию, а там и до надгробной плиты уже недалеко.
– Слушай, точно! – Вспомнила я. – Помнишь, кризис был? Так мой новый папа от отсутствия заказов чуть не помешался. Все лежал на диване, стонал, что вернулись темные времена, и пока не поздно, нужно получать американскую визу, или, на крайняк, израильскую. Только мамуля была как огурчик, обошла всех знакомых, выбила ему пару заказов на дизайн, а потом еще стояла над ним со скалкой, чтобы эскизы рисовал, а не заламывал руки. Правда, видела я потом эти интерьеры – жить в них невозможно, только помирать…
– Вот-вот, – снова возбужденно закивала Аня, – и в докладе тоже написано, что вся надежда России на женщин, потому что они могут приспособиться к самой тяжелой ситуации, потому что не о фрустрации думают, а о том, что дети будут кушать.
– Так что же делать? – встревожилась я. – Надеяться только на себя? Идти в феминистки или лесбиянки?
– Ну, в докладе ничего подобного не было, – обиделась за папину фракцию Аня, – там советовали открывать какие-нибудь перспективы, бороться с разочарованием нации, улучшать материальное благосостояние.
– И когда это случится? – с интересом спросила я.
– Ну, это пока только доклад, – призналась Аня, – когда нефтяников на щедрость раскрутят, станет законопроектом.
– Ага, щаз! А мы к тому времени станем старушками, и вокруг нас будут одни старушки, потому что все мужики вымрут лет за двадцать до этого, – трезво прикинула я.
– Наверно, нужно не выделываться, а брать что есть, – неуверенно предположила Аня. И тут же стушевалась.
Ага, Афанасия вспомнила!
– А потом надеяться только на себя? – едко уточнила я.
– Нет, только на себя надеяться не надо, – твердо сказала Аня. Молодец! – Нужно знать, что тебе надо, и вести к этим светлым идеалам своего избранника под белы рученьки.
– Или под скалкой?
– Или под скалкой, – согласилась Аня.
Опаньки! – сказали мне весы. 49 кг! Такими темпами очень скоро моей ролевой моделью станет Виктория Бекхэм. И это первая хорошая новость за лето!
1. Ты перестаешь есть всякую гадость в дорогих ресторанах и худеешь естественным путем.
2. Не нужно ездить на Лазурный берег в сопровождении всяких дебилоидов, типа Пети с Марианной.
3. Можно не смотреть трансляцию матчей «Челси» (даже если учесть, какой у них симпатичный тренер).
4. Можно выбирать то, что ты хочешь сегодня надеть, сколько тебе угодно времени, без выслушивания стонов за дверью гардеробной.
5. А главное – высвобождается куча времени на все остальное, чем тебе хотелось заниматься в жизни и до чего в пылу любовной лихорадки не доходили руки, как-то: посещение вечеринок, шоппинг, встречи с подругами, уборка квартиры и т. п.
Во время обеда рассматривала Ульяну Цейтлину, впрочем, как и весь ресторан-поплавок «Шатер». Почему наших мужиков так привлекает все яркое, цветное и блестящее, а
