главное – стати профессиональной порноактрисы? Мадемуазель Цейтлина – самый яркий тому пример: силиконовая грудь четвертого размера, коллагеновые губы в пол-лица, отутюженные белые волосы до пояса и пронзительно-синие контактные линзы. И это чудо пластической хирургии и тяжелой косметологии не просто привлекает, а завлекает. Иначе, каким образом в считанные месяцы, после своего появления в Москве, Ульяне удалось организовать феноменальный образ жизни – с роскошным домом на Рублевке, привычкой к дорогим ресторанам и пристрастием к сделанным на заказ сумкам Hermes? Подозреваю, что дело не только в наповал убивающих хороший вкус внешних данных, а в феноменальной наглости. Даже Ксении Собчак пришлось постараться, чтобы попасть на страницы глянцевых журналов, а Цейтлина раздавала интервью направо и налево еще раньше, чем был достроен ее рублевский особняк.
Наглость – второе счастье: у меня бы язык не повернулся объявить себя дизайнером интерьеров после обустройства собственного загородного дома. А наша Ульяна – и глазом не моргнула! Такое жесткое позиционирование привело к тому, что фройлен Цейтлину журнал Glamour даже включил в число номинанток на титул «Дизайнер года». Смех смехом, но видели бы вы вытянутые лица профессиональных модельеров, которые были выдвинуты в этой номинации!
Но и этого Ульяне показалось мало: во время каникул в Сен-Тропе она примазалась к компании одного известного голливудского актера, заранее рассадив по кустам фотографов. А затем в Москве, потрясая пачкой снимков, на голубом глазу заявила: все так серьезно, что она со дня на день ждет в подарок симпатичное колечко. А ровно через неделю вся мировая светская пресса вышла с заголовками, что предполагаемый жених уже давно встречается с Памелой Андерсон! Думаете, это Ульяну поставило на место? Вы слишком хорошо о ней думаете: следующее жертвой тщеславия мисс Цейтлиной стал новый монакский князь Альберт. Она-де не только присутствовала на церемонии возведения на трон, но и на последующем приеме вальсировала с князем до утра. Впрочем, Ульяна не привередлива, о чем и сообщила в интервью GQ: «Выпирающий животик легко прикрывается килем собственной яхты, желательно – с вертолетной площадкой. А наличие собственного пляжа избавит обладателя кривых ног от косых посторонних взглядов».
Ради интереса зашла в свой салон красоты и поинтересовалась, сколько стоит нарастить волосы.
– Полторы тысячи у. е. за то, чтобы пару-тройку месяцев поносить несколько пучков из шевелюры какой-нибудь вьетнамской крестьянки?!
Нормально? Я что, Виктория Бекхэм?! Да я за двести баксов могу купить косу дочери моей домработницы, во всяком случае, я буду знать, откуда растут ножки этих волос. Полторы штуки! До сих пор не могу прийти в себя от жадности этих салонов красоты, можно подумать, они свои волосы отдают…
Ольга, прослышав о моих успехах на снежном поло (не то чтобы совсем успехах, но ведь попытка была, верно?) вывезла меня на летнее. Ну и со своими далеко идущими планами. Но нас ждал конкретный облом! Никаких долговязых аристократов не было. Только пожилые итальянские текстильные магнаты, которые после каждого гейма (или сета?) стягивали с себя потные майки и демонстрировали всей Рублевке морщинистые торсы с въевшимся за десятилетия пребывания на Капри загаром.
Мы печально бродили вокруг трибун (чтобы быть подальше от «торсов» – еще ночью приснятся, бррр!) и от нечего делать разглядывали публику. Даааа, видимо, все московские феи решили повторить творческий путь Джулии Робертс: натянули платья-стрейч и шляпы из какой-то позорной синтетической соломки – насмотрелись, блин, на фильм «Красотка». Кстати, отличный тест-драйв – спрашивать у всех свеженьких провинциалок, какой их любимый фильм, и если она говорит – «Красотка», то сразу же направлять их к Листерману и в «GQ-бар»!
– Ну и в чем проблема? – спросила мой психоанлитик, закуривая сигариллу.
– Нет счастья в жизни, – печально констатировала я, почесывая за ушком ее скотч-терьера.
– Что так? – удивилась Татьяна.
– Да вот так! – емко ответила я.
– Так в чем проблема? – снова спросила Татьяна.
– Да козлы одни кругом! Едят свою козлиную еду, ездят на свои козлиные курорты, трахают своих коз…
– А вы, несчастная овечка… – начала было Татьяна.
– Только не надо про овец, умоляю! – Меня передернуло.
– Хорошо. – Татьяна внимательно посмотрела на меня. – Значит, вокруг одни козлы, а кстати, где вы с этими козлами встречаетесь?
– Как где? – удивилась я. – В «Пушкинъ», в «GQ-баре», в «Галерее»… ммммм… на «Причале»… Да где обычно!
– Может, в этом вся проблема? – еще более внимательно посмотрела на меня Татьяна.
– В ресторанах? – снова удивилась я.
– И в ресторанах тоже, – покивала Татьяна. – Вы постоянно жалуетесь на козлов, козлиную еду, козлиные курорты и прочих коз… жалуетесь, жалуетесь! – в ответ на мой недоуменный взгляд, сказала Татьяна. – Только козлами их не называете, а просто неумытыми, вульгарными или лохами.
– Хм, – задумалась я.
– Хм! – подтвердила Татьяна, – и при этом проводите среди них все свободное время.
– А где же его проводить? – очень удивилась я. – В музее?
– Можно и в музее, – согласилась Татьяна.
– В музее я и так часто бываю: там то один благотворительный банкет, то другой, – я пожала плечами.
Татьяна внимательно посмотрела на меня, потом вздохнула:
– Я не банкеты имею в виду, а что-то отличное от вашего обычного окружения.
– Н-да, – задумалась я, – на банкетах космонавтов не встретишь…
– Вы мыслите в правильном направлении, – одобрила Татьяна, – вы бываете только там, где водятся козлы с козами и их козлиные развлечения, но вокруг целый мир!
– Хм, – вновь задумалась я.
– Хм! – опять подтвердила Татьяна. – И в этом огромном мире есть другие животные… тьфу! Я хотела сказать – мужчины.
– Другие? – искренне удивилась я.
– Ну, не совсем другие, но отличные от козлов!
– А как найти этот другой мир? – жадно спросила я.
Татьяна снова внимательно посмотрела на меня:
– Лана, мы не в сказке «Алиса в Стране Чудес», его искать НЕ НАДО, и пить-есть всякую гадость тоже НЕ НАДО!
– Клево! – обрадовалась я и чмокнула терьера в мокрый нос.
– Просто подумайте хорошенько и вспомните, где вы не бываете, не потому что там плохо, а потому что в голову не приходило. Может, стоит туда зайти?
Я думала целый день. Полистала светский ежедневник Glamourama, позвонила Оле, Ане, Инночке, Алене и Насте, наконец, посоветовалась с Димычем и поняла, что мне никогда не приходило в голову ходить на посольские приемы! Если, конечно, меня туда не затаскивают знакомые лошадники, но не будем о грустном… А ведь там попадаются внуки герцогов!
Оля и Аня очень заинтересовались моим открытием, выкрутили руки, кто брату, кто папе, – и вот мы оказались обладательницами VIP-приглашений на прием к французскому послу. Чтобы не пугаться в незнакомых ситуациях, мы выбрали показ коллекции одежды (Оля особенно на этом настаивала).
Дрожа от предвкушения, мы подрулили к одному из самых красивых и недоступных особняков города – бывшему дому купца Игумнова, а ныне официальной резиденции посла Франции в России (интересно, а бывает НЕ официальная резиденция?..). Из уважения к хозяину дома мы напялили на себя все французские одежки, что смогли найти. Аня поклялась, что добыла даже французские прокладки (надо проследить, чтобы она не ляпнула это кому-нибудь).
Первый приятный сюрприз ждал нас прямо в вестибюле: очень милые французские военные отказались
