Баба-галеристка действительно оказалась не в формате: размер 52–54, килограммы египетского жемчуга и ботильоны на металлических шпильках. Осмотрела меня с ног до головы, но осталась довольна. Долго водила меня среди белых стен, чуть не указкой показывала на картины. Я смотрела во все глаза – искусство, еклмн! Затем мы перешли, собственно, к моим обязанностям.
Итак:
1. Я сижу в галерее и встречаю реальных и потенциальных клиентов (ок, а зачем же я сюда устраиваюсь?).
2. Я отвечаю на телефонные звонки и объясняю реальным или потенциальным клиентам, как удобнее проехать к галерее на их лимузинах (ок, как действует телефон, я в курсе).
3. Я помогаю ей с организацией выставок именитых художников (даже так? клево!).
4. Я выполняю ее поручения, в том числе развожу разные важные бумажки и картины (хм, а такси мне оплачивается?).
5. Я душой и телом предана делу ИСКУССТВА (ладно-ладно, телом я так и быть готова пожертвовать).
Я посмотрела по сторонам – уютненько, центр, все рядом, правда, зарплаты хватит только на бизнес- ланчи в «Пушкинъ»… Ок, я согласна!
Целый день носилась из Дома Художника в Пушкинский музей и обратно. Сколько творческих мужчин увидела, жуть! Только ножки болят, как у Русалочки… Никогда не думала, что Москва такой огромный город! Только с помощью атласа я смогла найти нужные объекты (как импортная туристка, раскрывала его прямо посреди улицы). Например, для меня стало открытием, что Пушкинских музеев у нас два – литературный и, собственно, изобразительный. Хорошо хоть они в одном районе находятся! А в схеме метро обнаружилась такая загадка, как две параллельные ветки, на каждой из которых есть станции «Арбатская» и «Смоленская»! Милые аборигены объяснили мне, что не нужно пугаться, раз вышла не на той станции, выход с соседней ветки – буквально в пятидесяти метрах. Какие оригиналы, однако, были эти метростроевцы!
Завтра в центр Грабаря тащиться за экспертизой. Блиииииин! Какой большой город!
Сегодня мне открыли глаза на многое. Я узнала, как (а главное – где) делается антиквариат. Пометила себе в ежедневнике и разослала SMS девчонкам:
«НИКОГДА НЕ ПОКУПАТЬ КАРТИНЫ: КУСТОДИЕВА, ШИШКИНА, МАКОВСКОГО, АЙВАЗОВСКОГО. ПОДРОБНОСТИ ПРИ ВСТРЕЧЕ. ЦЦЦ. ЛАНА».
Но и это еще не все! На моих глазах за пять минут телефонного разговора Хозяйки (так для краткости я называю бабу-галеристку, которую, кстати, зовут Нина Майская) картина Гриши Брускина выросла в цене с восемнадцати тысяч у. е. (цена владельца) до тридцати пяти тысяч у. е. (цена для нового владельца) с промежутком в двадцать пять тысяч для посредника. Неплохо! А кто такой Гриша Брускин?
Наконец-то есть возможность присмотреться к коллекционерам! Сегодня открывается Международная выставка антиквариата и ювелирных украшений. Хозяйка попросила встретить ее с нашими пригласительными, которые я предварительно забрала у организаторов. Кстати, никогда не видела столь замученных людей, неужели из-за искусства?
Стою на крыльце Манежа, жду спешащую из салона красоты Хозяйку (по-моему, для нее это абсолютно бесполезное времяпрепровождение), курю, смотрю на прибывающую публику. И хорошо хоть я стояла с солнцезащитных очках, потому что у меня глаза на лоб вылезли. Вот это публика! Последний раз я такой идеальный суповой набор видела только на открытии Московского поло-клуба. Одни миллионеры, причем не из ассортимента «Галереи» и даже «Пушкинъ», а те, кого я изредка видела на благотворительных банкетах в Пушкинском музее (тот, что изобразительный). Хм, так вот как выглядят коллекционеры… Ой, Петя!
Сквозь строй благотворительных миллионеров действительно вышагивал прифранченный Петя с еще более прифранченной Марианной. Блядь, неужели искусство в моду вошло?! Не мог же Петя сюда случайно забрести, тем более в смокинге?
Меня вовремя прикрыла задница моей Хозяйки, под этой надежной защитой я пробралась внутрь. А там! Ммммм… антиквары со всего мира привезли к нам, любителям Шишкина и Айвазовского, свой лучший и наидорожайший товар – раритеты мебели, бронзы, живописи, фарфора. Кстати, кроме знакомства с редкими произведениями искусства миллионеры могли приобрести приглянувшиеся шедевры.
Ну, что касается искусства, тут я не специалист, но выставка антикварных драгоценностей заслужила мое самое пристальное внимание. Ой, какие штучки! Как хорошо, что это не распродажа, лишь презентация, а то расхватали бы все разные марианны! Я развернула ворот свитера Comme des Garcons и с лучезарной улыбкой подошла к витринам: да-да, я хочу примерить!
– Ооооо! Чье, вы говорите, колье? Императрицы Жозефины? Мне так нравится! Буду вас иметь в виду, обещаю, – и с самыми сияющими мыслями я удалилась восвояси.
Дааааааа, в бутиках такого не показывают!
О, у нас будет своя выставка! С кучей коллекционеров. С интересом изучаю списки гостей. С телефонами и адресами! Где тут у нас ксерокс?
Пиздец подкрался на мягких лапках. Оказывается, выставка будет не в благоустроенной галерее (электричество, сигнализация, туалет и даже душ), а в каком-то наимоднейшем фабрично-складском помещении на рабочей окраине, типа, больше народа влезет. Я сегодня там была и даже поплакала в уголке: холодно, грязь, какая-то живность в туалете летает, а что из себя представляет сам туалет, я никому и никогда не расскажу, а то люди перестанут со мной здороваться! И ЗДЕСЬ показывают искусство?!
Но это было первое испытание. Второе – это, собственно, художник, которого мы выставляем. Скажу честно, меня никогда не интересовали вечно хмурые мужчины с гардеробом времен расцвета социализма и без копейки в кармане, которые постоянно рассуждают об экзистенциальных страданиях, а потом напрашиваются на дармовой обед. Но сегодня именно с таким персонажем мне пришлось провести полдня. Это и был вышеупомянутый художник. Я до сих пор в шоке!
Осмотрев меня с головы до ног и задерживая взгляд в стратегически важных местах, этот товарищ начал со мной какую-то мутную беседу, смысл которой я смогла расшифровать, только когда услышала до боли знакомое слово – секс. ЧТО?!
Оказывается, мы, молодые девахи, слишком много работаем и забываем о своем, хе-хе, здоровье, поэтому чахнем, вянем и превращаемся в сухих вобл (нормальный заход, да? слушайте, что было дальше!), и чтобы поддержать здоровье на должном, хе-хе, уровне, нужно заниматься сексом не просто регулярно, а где и когда возможно (а глаза озорные-озорные…).
Я ушам своим не поверила: он считает, что нам нужен только член! Впрочем, у меня есть приятель (ничего серьезного, случайно свела судьба), так он считал, что «девахам» нужен только большой член. И это в двадцать первом веке! Мама, забери меня обратно!
Пиздец не только подкрался, но и, похоже, поселился здесь навечно. Сегодня была НАША выставка. Конечно, какие-то сомнения в ее проведении у меня были, но не до такой же степени! В фабрично-складское помещение набилась куча культурного народа, который быстро потерял не только культурный, но и человеческий облик. А по-простому, все напились вдрызг! Хозяйка висла на всех окрестных мужиках и ритмично трясла жемчугом. Герой дня (вышеупомянутый, хе-хе, товарищ) передвигался исключительно по-пластунски и блевал в каждом углу (туалет загадили в первые полчаса). При этом все решили приобщить к искусству подрастающее поколение и привели с собой детей. Дети с визгами носились по залу, периодически врезаясь в группы взрослых. Я не знала, где спастись (учитывая «занятые» туалет и углы). Ненавижу, когда на тусовки таскают отпрысков – это еще хуже, чем светские собаки!
Но в еще больший шок меня вверг язык общения культурных людей. Не могу сказать, чего я ожидала, но не ТАКОГО!
