Встревоженный читатель, видимо, уже хочет знать, что случится с нашим первым героем, счастливым холостяком. Так вот, на четвертом этапе мы устраиваем между ним и одобренным жеребцом кулачный бой — до смерти — в Соборе святого Петра в Риме во время папской мессы. Бой продолжается, пока один из соперников не упадет замертво: это важно для шоу. И дополнительная фишка: мы во время боя фиксируем одну камеру на Папе, и всякий раз, когда он заснет, накидываем парням по сотне зеленых.
Нам важно, чтобы один из двоих умер, так как наутро в той же церкви у нас будет пятый этап шоу: свадьба вместе с похоронами. Проигравший в бою получает похороны, победитель женится на невесте из трах-видео, а остальные участники исполняют роли подружек невесты и гробоносцев. Потом мы отдаем новобрачным всю дурь, оставшуюся после «Маньяка под наркотой», и посылаем их в свадебное путешествие на какой-нибудь милый консервативный гольф-курортик на острове Хилтон-Хед-Айленд, где они должны будут принимать наркотики лошадиными дозами и проходить двухнедельное обучение теннису и гольфу.
ВНЕШНОСТЬ — ЕЩЕ НЕ ВСЕ
Следующая задумка — шоу про смену имиджа. Рабочее название: «Походи такой для разнообразия!» Начинаем с того, что отбираем трех невероятно прекрасных, успешных и богатых супермоделей, насильно кормим их снотворным, связываем и подвергаем обширным пластическим операциям. Делаем громадные бесформенные носы, мощные мешки под глазами, гармошку морщин и обвисших складок на лице. После этого закачиваем в задницы и ляжки столько жира, чтобы это их по-настоящему огорчило. И когда они приходят в себя от наркоза, публика ревет: «Походи такой для разнообразия!» Этот проект так меня занимает, что я стал работать над вариантом с насильственной сменой пола.
И НА СЛАДКОЕ…
Ну, вот и все. Осталось лишь рассказать про шоу «Перистальтика». В общем, для него нужны настенная видеокамера, туалет и несколько чуваков, диета которых основана на пиве и сверхострой мексиканской еде. Пожалуй, я лучше пока не буду вдаваться в подробности. И знаете что? Эта программа, конечно, только для кабеля.
Такие дела, ребята. Я как мог старался придумать хитовый проект. Но дальнейшее зависит от вас, зрителей, и я рассчитываю на ваш хороший вкус.
Мы просто хотим посмотреть
Сначала позвольте заметить, что большинство людей воспринимает так называемые трагедии типа Колумбайна или Оклахома-сити (Речь идет о массовом убийстве в школе поселка Колумбайн 20 апреля 1999 года и взрыве общественного здания в городе Оклахома-Сити 19 апреля 1995г) чересчур серьезно. Они забывают, что это часть американского образа жизни. Если живешь в Америке, смирись с подобными происшествиями. К чему сидеть и хныкать: «Ой, как много людей погибло!» Такое случается, ребята. Людей убивают.
Но вот что касается парней, совершающих эти массовые убийства (женщины в таком пока не замечены) — да и другие, менее масштабные душегубства: после вынесения смертного приговора мы часто видим, как ноющие родственники «жертв» хотят своими глазами через специальное окошко смотреть на казнь. Увидеть, как убийца умрет. Как будто они не знают, что там не на что смотреть? Тоже мне, событие. Приговоренному делают укол: это все равно что наблюдать, как прививают от гриппа. Ничего интересного. Но этим людям часто идут навстречу и позволяют присутствовать на этой, по сути дела, простой медицинской процедуре.
Теперь моя мысль: если уж вы хотите дать людям посмотреть, как кого-то казнят, гораздо уместнее устроить для этих упырей небольшое шоу. Развлечь их. Засунуть приговоренного в тесную стальную каморку и послать туда четверых-пятерых садистов из тюремной охраны с обрезками труб в руках: пусть бьют чувака до смерти. Примерно час. Методичное непрерывное шестидесятиминутное избиение дубинами, по-моему, полностью соответствует нашим национальным ценностям.
И уж конечно, это зрелище принесет родственникам так называемых жертв — этим славным, честным, религиозным людям, верящих в милосердного Бога, — гораздо большее удовлетворение. Они с радостью поглядят, как эти звери-психопаты из тюремной охраны делают то, что для них так естественно: основательно и жестоко месят человека дубинами. И, кстати, эти охранники тоже славные, честные религиозные люди. Ребята, если уж творите такие вещи, так не останавливайтесь на полумерах. Делайте все как следует. Как подобает добрым христианам.
ЗА ЧИСТУЮ АМЕРИКУ
В следующие выходные бойскауты по всей Америке будут собирать мусор и хлам с обочин американских автострад и выбрасывать его в американские реки. Если хотите внести свою лепту и помочь бойскаутам, возьмите из дома свой мусор и разбросайте его из окна машины на любимой дороге. Так вы поможете содержать дорогу в чистоте. Кстати, если у вас есть идеи по поводу очистки рек, поделитесь с нами.
Не коверкай!
Меня достали канадцы, которые годами работают в американских медиа и не могут выучить, как произносить слова «наверх» и «четверг». Один из них — Питер Дженнингс, и кроме него есть еще трое- четверо. Как им объяснить, что надо говорить «четверг» и «Господи», а не «четверх» и «Хосподи»? Слушай, если не можешь выучить язык, тогда проваливай на все четыре стороны и не коверкай его! И потом, канадцы — это просто замаскиро ванные англичане, а всем известно, что любой англичанин заслуживает смерти.
Ты нужен Дяде Сэму
Мне вот что непонятно про фэбээровский список десяти самых разыскиваемых преступников. Если кого-нибудь схватят и исключат из списка, попадает ли туда автоматически номер одиннадцатый? И воспринимает ли он это как продвижение по карьерной лестнице? Звонит ли друзьям-бандитам, чтобы сказать: «Готово, Бруно. Меня наконец включили»?
А что если появляется новый, по-настоящему опасный перец, и его приходится немедленно ставить на первую строчку? (Если хотите, назовем его «номер первый с пулей» (Выражение «номер такой-то с пулей» родилось из практики музыкального журнала Billboard помечать изображением пули исполнителей, стремительно поднявшихся в чарте) Приходится ли тогда остальным спуститься на ступеньку? А одному и вовсе вылететь вон? Как решают, кого вычеркнуть? Или автоматически слетает номер десятый? И каково ему это знать? Чувствует ли он себя ущемленным? Думает ли, что следовало выбросить кого-то другого? Совершал ли кто-нибудь из таких отчисленных новое убийство лишь затем, чтобы его вернули в список?
И последнее: ищут ли номер третий активнее, чем седьмой? Я бы так и делал. А иначе зачем вообще эти номера?
Вот подобные-то мысли и мешают мне добиваться реальных успехов в жизни.
Слишком много людей
Людей слишком много. Серьезно. Их всегда было слишком много. С самого начала. Если бы эти чадолюбивые христиане, восторженные нюхатели подгузников, перестали рожать по стольку косоглазых ребятишек — глядишь, мы, остальные, могли бы расправить плечи и немного порадоваться жизни. Лишние дети расходуют наши природные ресурсы. Если общество просит меня экономить энергию, ему следовало бы добиться, чтобы религиозные фанатики, молящиеся на детей, не заводили по пять, шесть и семь штук. Вот когда добьетесь этого, я начну выключать свет, выходя из комнаты. Да знаю я, что уровень рождаемости падает. И славно. Надо, чтобы он упал еще больше. Разрешить по полребенка на семью. А то и меньше.
Дорожная проблема в Лос-Анджелесе
Что за оболтусы двадцатилетние разъезжают на скейтбордах по улицам Лос-Анджелеса в два-три часа дня? Иди работай, придурок, хватит болтаться на улице! Да, я не говорю об участниках Экстремальных игр (Всемирные экстремальные игры проводятся ежегодно в Лос-Анджелесе (август); участники соревнуются в таких видах спорта, как скейтбординг, серфинг, велотриал, мотокросс и др.), которые по- настоящему владеют скейтом: там другое, это образ жизни. Я говорю о тех уродах на досках, которые, судя по всему, в самом деле куда-то едут. Как будто скейт — это средство передвижения. Что за херня?
И то же самое — уроды на роликах и скутерах. Почему взрослые мужчины в рабочее время играют на улице в детские игрушки? Да еще в шлемах, господи Иисусе! Боже мой, да я бы со стыда сгорел. Детство кончилось, придурки! И, раз уж зашла об этом речь, держитесь подальше от моей машины: вдруг мне придет
