– За детей и родителей!
– За детей наших родителей.
– За родителей наших детей.
– Короче. За них за всех.
Глык.
– Ах-х-х.
Глык.
– Ух-х-х.
– Бр-р-р.
– Согласен.
– А мне один друг рассказывал, что чем больше пьешь, тем трезвее становишься.
– В-в-в этом что-то есть... Ик.
– Согласен. Что-то есть. Но-о-о. Есть одна неясность.
– А что тут неясного? Чем больше пьешь, тем больше трезвеешь. Ик.
– Понятно. Но все-таки. Откуда берется первоначальное опьянение?
– М-да... Парадокс.
– Парадокс.
– Ну так что там с Лениным?
– С каким Леноном?
– Владимиром Ильичем. Вождем мирового пролетариата. Он еще картавил так премило.
– А, с этим. С Лениным хорошо-о-о.
– Так ты его того?
– Чего того?
– Ну ты же с ним в подвал спустился. И того?
– Вот идиот! Так ты про тот дурацкий сон!
– Ну да.
– Ну, короче, притащил я его в подвал.
– Ну?
– А там папаша что-то мастерит. «А, – говорит, – сынок! Заходи. Мне бутылку граппы принесли, самодельной. Мама дома. Давай попробуем». Я говорю: «Давай».
– А он?
– А он говорит: «А что ты за ящик такой принес? Тут и так места нет». Ну, сели мы на ящик, граппы выпили. Хороша! Градусов 60, и виноградом пахнет. Аж губы щиплет.
– Половые?
– Дебил!
– Хе. Ну, а папаша твой что?
– Он? Ничего. «Давай, – говорит, – посмотрим на твоего Ленина». Ну, открыли мы крышку. И в самом деле – Ленин. Лежит такой. Благостный. Улыбается. С гвоздичкой.
– О! Я придумал!
– Что?
– Давай выпьем, чтобы нам снились только хорошие сны!
– Эротические?
– И эти тоже.
– Ну наливай.
Глык.
– Ах-х-х.
Глык.
– Ух-х-х.
– Хорошо!
– М-да. Неплохо. Так вот, батя и говорит: «Пиджак у него хороший. Давай снимем».
– А ты?
– А что я? Я говорю – «Не надо. Может он у него к телу приклеен. Расстегнешь – а оттуда ребра белые торчат».
– А он?
– Ну, папаша сразу стакан граппы хлопнул. «Ну его, – говорит, – к бесу. Пошли домой».
– Короче. Отвез ты его в Москву?
– Нет.
– Почему?
– Украли.
– Как украли?! Ленина украли?!
– Ну да. Утром пошел в подвал, а там пусто. И граппы нет.
– Блин. Вот это да!
– Ну, я расстроился. Перед китайцами неудобно.
– И что ты сделал?
– Объявление дал. В газете. Там-то и там-то пропал Владимир Ильич Ленин. Рост – 160. Возраст – 140. Особые приметы: вождь мирового пролетариата. Просьба вернуть за вознаграждение. Вознаграждение гарантирует КГБ СССР.
– Ну? Вернули?
– Пришли три араба из Восточного Иерусалима. Говорят: «Мы – за вознаграждением». Я говорю: «Ленин у вас?» Говорят: «У нас. Сначала вознаграждение».
– А ты?
– А я говорю: «Опишите его». А они: «Мужик такой. В кепке, бородатый, прищуренный. И лицо такое. Доброе-доброе».
– Точно он. Описание – фото.. фотографичское.
– Давай выпьем.
– Давай.
– За что пьем?
– За любовь.
Глык.
– Ах-х-х.
Глык.
– Ух-х-х.
– Ва-ва-ва. Еще немножко и будет хватит.
– Так немножко и осталось. Ну что там Ленин, принесли его?
– Нет. Они его закопали.
– Почему?
– Говорят, что пиджак сняли, а стали ботинок развязывать, он и отломался, вместе с ногой.
– Ужас!
– Вот и я так думаю. Так они это безобразие и зарыли. Но потом этих арабов убили.
– Кто?
– Думаю КГБ СССР. А что ты хочешь? Уроды, ногу вождю отломали...
– А закопали-то где?
– Говорят, в Иерусалиме. Возле мечети Эль-Акса.
– Этого нам только не хватало! Еще пионеры с горнами по старому городу ходить будут! Здесь и так, как в Вавилоне. Арабы с ослами, монахи в юбках, ортодоксы, на мушкетеров похожие.
– Чем же они на мушкетеров похожие?
– Так шляпы такие. Борода, усы, и еще такие накидки, как у мушкетеров.
– Талит, что ли?
– Ну да, белые такие. Только шпаги не хватает. А теперь еще эти придурки. В шортах и с
