белоснежной французской ментовке, она уже там три часа как парилась. Но не за решёткой, а за изящным пуленепробойным стёклышком (всё.таки Парижик!)
Я сначала пыталась отмазать подругу, вынула деньгогенератор, но скучный мент мне денежки назад швырнул, потребовал запись прощально.родительскую в журнале оставить.
Ну, тут я страшно разозлилась, четыре фиги ему двумя ладошками скрутила. Потом, вынув из себя скелет, как Риточка учила, всем телом в узел завязалась, так что и пятая, самая большая фига, очень даже похожая вышла!
Чувствительный французский мент, на фильмах про Мишель Морган воспитанный, в обморок упал (как.никак Парижик!) А я Риточку через пуленепробойное стеклышко вынула, не нарушив целостности стёклышка. Для нас с Ритулей телепортация не проблема, просто хочется иногда пэтэушницами прикинуться, чисто поприкалываться!
Короче, дёрнули мы, две малолетние преступницы, из той красивой французской ментовки, махнули прямым поездом на СПб (Россия), взяли курс на ещё более преступные достоевские места…
В Санкт.Петербурге, в мышином особняке, что напротив.Раскольников.хаус., никакие разочарования нас не поджидали. Мы вполне удачно высосали дядю Климпа из.под панцирной кровати пылесосом, вместе с тётей Климпочкой высосали. Кстати, ни грамма не разбудив палача Антоныча, который, как нас Папа.Змей предупреждал, до полдника храпел дешёвым перегаром.
Палач Антоныч не проснулся, но милиция, не так уж сильно и дремавшая, услышала непривычный гул: Антоныч перед этим уже пять лет, как не пылесосил.
Милиция нарисовалась через несколько минут, прямо в коммунальной спальне, благодаря участливым соседям. Пришла и девушка в милицейской форме, с тетрадкой для прощальных записей клиентов. опять же для учёта плана преступлений. Потом все вместе в участок подались, показаться главному начальнику милиции.
А вылезший из пылесоса дядя Климп… Вы не поверите! Он пожелал остаться навсегда у апендаунеров, так как те ему сказали, что алкашам у них живётся лучше, чем всем пилотам.профи вместе взятым. Даже Климпочка не смогла его отговорить. Эх, мы спасли его, а он… Ну, вот как после этого жить? Как апендаунерам верить?
Хитрые апендаунеры всех райских обитателей, а также прорвавшихся в разные Вечности положительных особей, к себе на ПМЖ заманивают. И поят до полной потери разума. Ха! А ещё рассчитывают после смерти перебраться поближе к Высшему Разуму, минуя всяческие Вечности, хныкательно.ржачные! Эти нытики глазки свои к небу подымают, клянчут беспрерывно, мол, Высший Разум, помоги нам райский серпентарий миновать, посодействуй, чтобы нам без лишнего рыдания и бесполезного танцевания к тебе прорваться на халяву, пришли нам своего Мессию для предварительного инструктажика!
Высший Разум долго молчаливо слушал, присматривался к ним, а как.то раз не выдержал, ответил, и не только ответил, но даже представителя Своего прислал. родного сына в качестве Мессии. Сыновей у Высшего Разума много, далеко не один, и все как один. Мессии. В последний раз, помню, прислали одного, заставили родиться через Деву Непорочную. А как ещё?
Сын.представитель, он же Мессия, начал было говорить, мол, успокойтесь, понимаем, как вам трудно, всех возьмём куда надо, попадёте сразу в Самую Окончательную Вечность, в Последнюю Инстанцию, минуя другие Вечности и рай, но будет одно маленькое условие: не толкайтесь, не деритесь больше никогда, не жрите лишнего, не материтесь, не прелюбодействуйте… И так далее, всё как положено, как по Писанию.
Сын.представитель только начал говорить, только рот открыл, а им сразу стало неохота слушать. Как это..не толкайтесь.?! Как это..не прелюбодействуйте.?! Вместо того чтобы дослушать, они его. гвоздями к деревяшке, а в рот. мочалку уксусную сунули! Кому когда такое нравилось? Покинул их Сын.представитель.
А они, немного погодя, очухались, поняли свою неполноценность, начали вопить прямо в небо:.Вернись, мы всё простим! Даёшь Конец Света! Как по Писанию! Даёшь Второе Пришествие!… Кто ж захочет второй раз? После всего. то??? Думают, если им самим туда.сюда мотаться в кайф,.ап.энд.даун., то и другим колесить охота, улетать.возвращаться, по двадцать раз одно и то же им, дебилам, объяснять. Им и сотое пришествие не поможет, раз такая тупизна, а Конец Света у самих давно готовый, нечего спецэффекты клянчить.
АМЕРИКАНСКИЙ ПИСАТЕЛЬ-ФАНТАСТ МИТЧЕЛЛ АЙРТОН
Мы с Ритулей сначала расстроились, мол, как жить дальше, кому верить, а потом вспомнили: у нас же есть папа Микки Ай! Он хоть и апендаунер, но с ним ещё вполне можно общаться! Уау!!!
Потом и про Димульку вспомнили, впопыхах забытого, помчались в Первую Вечность, типа работёнку принимать, постройку свадебного кокона оценивать.
Потом и Ритину маму.покойницу вспомнили. Как же Ритуля замуж пойдёт без родительского благословения?! К счастью, мама тоже, как и дядя Климп, не совсем скончалась, а быстренько нашлась, тоже у кого.то под кроватью, в чьей.то огромной бордовой плюшевой тапочке. Но не об этом сейчас речь, потому что Димочка превратился.таки в прекрасного принца, взял.таки благословение, а всё остальное уже не важно!
Когда мы с Ритой и Димулькой-принцем приехали в Америку, папа Микки Ай работал над своей новой книгой. Тема была из научной фантастики, поэтому перед написанием очередной главы он делал читку.перечитку Жюля Верна, Сержа Лукьяненко и Айзека Азимова. Обезьяно.папа литературно развивался, так как не хотел обратно в зоопарк. Чтобы снова не деградировать, он поддерживал умственную форму регулярным чтением и написанием. Иногда покупал себе почётные литературные призы. в наиновейшем супермаркете, раз уж не пустили в Москву, в Дом Пашкова, на получение Литпремии.
Обезьяно.папа брал призы большими пачками. на радость всем кассиршам, менеджерам, продавщицам, а также самому директору. Потом бежал домой и, задвинув шторы, позакрывав все форточки, вручал сам себе красивую вещицу типа люстру.хрусталь или настольную лампу.подсветку с бронзовой женщиной. При этом включалось всё электричество в доме. Помимо электричества горели настоящие восковые свечи. А как же. мероприятие!
Честно говоря, то было не само мероприятие, а разминка перед ним. На ежедневной литературной вечеринке папа.шимпанзе вручал себе то же самое, что и днём при задвинутых шторах, но уже у всех на виду, при свете множества хрустальных люстр, одетый во фрак и крахмальную манишку. Для проведения ежевечернего мероприятия он вызывал официантиков с бокалами, миллионеров с дамочками и прочую шушеру. каждый раз человек по двести, чтобы прославиться литературно, а заодно и главный бизнес пропиарить, повыгоднее подчеркнуть.
Главный бизнес. производство VIP.ошейников. шёл неплохо. В бизнесе папа Микки Ай преуспевал, но ему хронически не хватало писательных упражнений. Не для того он в апендаунера превращался, чтобы книжки ни одной не написать!
Как.то раз, сидя у себя на фирме, делая различные дела, одной рукой перебирая ворохи бумаг, а другой загоняя в компьютер литературную нетленку, папа Микки Ай познакомился с внезапно прибывшим из.за границы богатым клиентом. Богач побывал во всех странах мира и навёз оттуда много.много разных животных, как смирного характера, так и не очень. Всем этим животным требовались
