ядрёноть!!!.
Услышав крик.Ядрёноть!!!., Антоныч решил, что на стене клопы, взял войлочную тапочку и… Сразу по двум пятнышкам! Лично я теперь с бликами на стенках очень осторожно. вдруг это чьи.то дядя и тётя…
Но Рите всю эту бодягу перед вылетом было знать не обязательно, так как в раю, наоборот, рыдать категорически запрещено, могут заставить съесть полкило внеплановых марципанов. Или, в крайнем случае, взять сухим пайком, а у нас и так багажа было немеряно.
Адрес достоевской коммуналки был такой:.Санкт.Петербург (Россия), Сенная площадь, дом мышиной масти напротив.Раскольников.хаус..
Давая мне записку с адресом, Папа.Змей шепнул, что гостей там обычно раньше полдника не ждут. Почему не раньше полдника, я догадалась неделей позже, по прибытии на Сенную Площадь, в самые, что ни на есть, достоевские места. А до того мы как следует повеселились по Европам. Глупо не повеселиться по Европам перед унылыми достоевскими местами!
Кстати, в Европе у нас было три привода: два. в полицию (в городе Мальмё и в городе Париже), а также один в милицию (СПб, Россия).
ТРИ ПРИВОДА
Развлекаться и вживаться в апендаунерский быт мы начали в Швеции, так как там, говорят, хорошо послерайская акклиматизация проходит, там народ, якобы, не буйный. Это мы в самом начале так превратно думали. В городе Мальмё (самая, что ни на есть, южная Швеция) ж/д вокзальчик вечно пустой, но зато очень красивенький: с пением птиц по радио, с неустанной продажей жвачки в киосках молчаливыми шведскими тётко.роботами. Кстати, жгучими блондинками, не конкурентками красавице.брюнетке Рите!
Выйдя с вокзальчика на его фасад, где тридцать две ступеньки вниз вели, к такси, мы обнаружили несовпадение: пассажиров на лестнице всего двое, только мы с Ритой, а таксистов. целых пятнадцать штук, по синим.вольвушкам. рассетых. Сидят себе, молчат, как тупые биороботы.
Все пятнадцать таксисто.роботов были в синих униформочках, под цвет .вольвушечек., в синих же фуражечках, в белых перчаточках и в белых причёсочках типа.жгучий блондин.. Как раз для брюнетки.красавицы Риты, хотя ей уже ничего такого было нельзя, она ведь замуж собиралась за Диму.дауна.
Я ещё тогда подумала: раз формы синие, перчаточки белые, а сами жгучие блондины, то… Наверное, большого мнения о себе?! Наверное, считают, что им всё можно, да?!
Не успела я так подумать, как головной таксист, самый первый и, видать, самый заждавшийся, из дверцы резко выскочил, помчался наверх, через все тридцать две ступеньки, прямо к нам. А ещё говорят, что шведы не буйные!
Но мы за себя зря боялись. Вместо нас головной таксист напал на неизвестно откуда взявшегося дядьку, тоже пассажира почему.то, да ещё и с колыхающимся пузом, да ещё и с.дипломатиком. в пухлой руке. Владелец.дипломатика. и сам был очень пухлый, чисто наш Димулька.даун, только с виду сорок лет.
Интересно, что самого пузатого таксист не тронул, только выхватил из пухлой ручки.дипломатик. и помчался вниз, через все тридцать две ступеньки, к багажнику своей грёбаной синей.вольвы..
А пузатый, тот, видно, слепо.глухо.немо.бесчувственный попался: идёт себе медленно вниз, сморкается, очки платочком протирает. Раньше, думаю, надо было очки протирать, чмо пузатое, догоняй теперь свой.дипломатик.!
После этого таксисто.робот вдруг повёл себя ещё страннее: закинув .дипломатик. в воровской багажник, он почему.то передумал уезжать. Никак, совесть заговорила?! Ломанулся он снова наверх, через все тридцать две ступеньки, снова прямо к пузатому, и… хвать его под локоток!
Понятно, думаю, мало ему.дипломатика., хочет из.за пазухи у толстого лоха бумажник незаметно вытащить. Ну, раз тот совсем не сопротивляется! Мы с Ритой рюхнули, что то был отработанный гопницкий приёмчик, а никакой не приступ совести.
Рита даже больше меня расстроилась, так как пузатый был сильно на Димочку похож, на жениха. Короче, я таксиста в пах, а Рита, в прошлом спортсменка. тарелочница, за шиворот его схватила, этого шведского беспредельщика, и со всей силы метнула вниз, через все тридцать две ступеньки!!!
Правда потом, уже в центральном полицейском обезьяннике, в главной ментяровке города Мальмё, нам через решётку объяснили, что мы были неправы: из.за безработицы местные таксисты дичали прямо на глазах. иные хватали клиентов прямо из вагона поезда. А тут ещё, на их несчастье, на их горькую беду, мост новый выстроили через пролив Мальмё.Копенгаген. Из.за этого моста поток пассажиров на ж/д вокзале снизился, никто больше не хотел сначала паромом плыть через пролив, а потом ещё кусочек поездом колыхаться. С тех пор таксисто. роботы и бросались на каждого пузатого клиента как на последнюю надежду, вещи из рук вырывали, чтоб никто другой работу из.под носа не увёл. Клиенты, кстати, про это давно в курсе. Выходит, мы тому таксисту весь сервис перебили! Он хотел пузатого получше обслужить, а мы не дали…
Отпустить.то нас отпустили (деньгогенератор выручил), но мы же не знали дальнейших планов потерпевшего, вдруг месть задумал таксисто.робот? От заслуженной мести мы рванули в Парижик, тем более, что наше блюдце находилось именно там, в камере хранения номер сорок аэропорта.Шарль де Голль..
В Парижик мы прибыли поездом и сразу помчались в аэропорт. за тарелко. блюдцем. Но французы нам вместо него показали фигу. Да ещё и всячески обозвали! Дело в том, что Ритино блюдце было вовсе не из артадия, а из чистейшего золота, и дядя.прохвост отлично об этом знал. Он как чувствовал, что денег на выпивку не хватит, но самому было лень тащить эту махину на питерский завод, где у него работали его друзья по переписке (тоже с пьянчужными генами). Короче, подарил он Рите блюдце в надежде, что она его на своём горбу в Питер притарабанит. Но до Питера, как уже в Париже стало ясно, дело не дошло…
Сначала нам в Парижике было хреновато, чисто морально. Трудолюбивые французы, пронюхав, что у двух писюшек столько золота, сколько им всем французским коллективом за всю жизнь не заработать (да ещё и в форме НЛО!), начали ругаться по.французски, вменили нам кучу всяких преступлений, вплоть до терроризма! Правда, потом поняли, что мы не испугались, и пошли всем коллективом отдыхать, цыкая зубами в свежеотлитых коронках. И когда только успели наше блюдце распилить? А ещё говорят, что французы золота не любят, мол, у них для этого слишком тонкий вкус!
Ладно, выпустили нас. и то хлеб. Мы с Ритулей двинули в Диснейленд, кататься. развлекаться! Но там снова угодили в полицейский обезьянник. Кстати, в этом обезьяннике можно с кайфом жить, участок местного мента напоминает Дворец Снежной Королевы. Такое чудное, сказочно.воздушное, белоснежное здание! Кроме шуток, кто не верит, поезжайте в Парижик, посетите Диснейлендик, отпустите дочечку.подростка погулять. мало не покажется!
Почему именно подростка? Потому что без родителей гулять может. Почему девочку? Потому что за мальчиком вряд ли придут, особенно если даун, и прощальную родительскую запись в журнале сделать будет некому. Зачем нужна прошальная запись? Для плана. В парижских ментовках совсем недавно тоже план по преступлениям ввели (видно, ездили в Российские Совки за богатым опытом). Ментам в белоснежном прозрачном дворце делать нечего, сидят безмолвные, как рыбы в аквариуме, кобурами шевелят, словно плавниками, и за это ожидают наказания в форме сокращения.
Короче, когда я потерявшуюся Риточку в том аквариуме обнаружила, в той
