первый на цветке заметил, когда она там вместе с пчёлками какала!… Короче,.моя.моя.моя., на большее извилин не хватило.
Пока они выли, как мартовские гоблины, я смотрю: в райских кущах стоит мой самый любимый гэджет, ещё никем не спёртый, банановым листом прикрытый, хотя и допотопная, но о.о.очень полезная водная линза от сталинского телевизора “КВН”, с увеличением в два с половиной раза.
Когда райский хор построился и приветливо запел:.Велича.а.аем!., я зашла за линзу и так увеличилась, что эльфы с перепугу грохнулись вповалку, прямо друг на дружку, и стали драться. Снова долго и нудно дрались, опять из.за меня, но уже с обратным умыслом:.Нафига мне такая жирафа!.,.А ещё Дюймовочка называется!.,.Под суд её отдать!.,.Под Страшный суд!.
Пока дебильчики развлекались, я исчезла в райских кущах, пошла папеньку искать…
Мой настоящий папа не просто Кладовщик, он непосредственный начальник Змея.Искусителя. Говорят, что Искуситель не только Еву с Адамом из рая вытурил, но и многих.многих других извращенцев: за воровство, хабальство и сексуальную распущенность.
Искуситель без разрешения Кладовщика ничего не делает, ничего и никогда, почти что никогда. в раю своя иерархия. Папа.Змей запретил ему разбазаривать райское имущество. он и не разбазаривает, по крайней мере, даром никому и ничего, ничего и никому, взяточник ещё тот, жаднее моего папаши. Одно и то же яблоко нескольким парам суёт! И фишечку придумал, чисто для отвода глаз: .Возьмите яблочко, пока никто не видит! Клетчатка хорошо целлюлит разглаживает!. При чём тут это? У Рубенса.художника в картинах навалом целлюлита. за деньги ходят смотреть.
В раю столько вещичек можно накрысить. рук не хватает, карманы лопаются, глаза разбегаются! Можно не только фруктами взять, новейшими достижениями нечеловеческого интеллекта можно отовариться, причём, совершенно бесплатно. Поэтому моим папашей было велено Искусителю все глазки воровские в одну кучу собирать, на уценённых яблоках фокусировать. Как кто сворует яблочко, даже ещё толком не успеет надкусить, а Искуситель его хвать. и вон из рая!
А Змей.Дискжокей, сидящий за кустом, под роялем, врубает самый позорный рэп и орёт невыносимо: . В муках детей своих рожать будете!!!
Текст ни разу не поменялся. Хотя нет, один великий нобелевский лареат поимел.таки от Дискжокея эксклюзив. Он, как и многие другие, не выдержал смертельной райской скуки, сам из рая обратно на волю попросился.
Кстати, поначалу у него дела отлично шли. Другие покойнички на тот свет ничего не тащат, а ему разрешили в виде исключения нобелевку прихватить. Но он не заценил поблажку, разъерепенился, разнюнился, расхрюкался и развонялся…
Рай моего папы ничего общего с Вечной Жизнью не имеет. очередная проверка на вонючесть, перевалочный портал. Если до него жить невозможно, то в нём уже таки намаешься по полной: засахарят тебя там, заванилят, засиропят, замусюсюкают, заколыбасят. Если всё это выдерживать лет пятьсот, то продвинешься ещё дальше. туда, куда все райские поголовно мечтают пролезть, отдельной самоуправляемой тарелкой полететь. . Пятьсот лет! Надо же!. вздыхал над карамельно.мятно.безалкогольным пуншем райский пленник.. Адам не захотел терпеть, так почему я должен?!
Короче, нобелевец сник и завонял. Он реально осознал, что до рая было жить гораздо легче, во всех смыслАх, а тут – ни лаборанточек, ни сауны в подвале института, ни денатурата в колбочках, ни пива «Стэлла Артуя». Короче… Ужас! . До тарелкодрома далеко,. рассуждал посахарённый узник рая,. никакой премии на такси не хватит! Да и тарелок может не хватить, вдруг зря поеду…
Тут нобелевский ошибался: из имеющихся на тарелкодроме семи тарелко. блюдец.НЛО активно вылетали в Вечность только два, а остальные пять хронически простаивали. Из.за таких, как он…
Змею.Искусителю от этого страдальца большой прибыток был: он ему тайком от Папы.Змея рюмку за кустами наливал, где рояль. Он не боялся ничего и никого, никого и ничего, кроме недостатка денег. Но никакая премия не бесконечна, пусть даже нобелевская.
Как пронюхал Искуситель, что у ванильного грустилы денежки закончились, так сразу стал издеваться, яблоко по четыре раза в день предлагать: в завтрак, в обед, в полдник и в ужин. А когда узнал, что тот демонстративно из рая просится на волю, вышвырнул его вон и без яблока.
А Дискжокею приказал побольнее нобелевца кольнуть, поунизительней унизить.
Детей рожать нобелевец не собирался, он их терпеть не мог, поэтому и отходняк ему придумали с поправкой: . Голубей кормить будешь!!!… В муках!!!
Лауреат сначала ничего не понял. Вернувшись, он опять благополучненько родился, много раз женился, потом развёлся много.много раз, ну, и так далее, ничего особенного. Но его старая, самая.самая первая жена, неожиданно мозгами двинулась, заделалась кошатницей, а потом и голубятницей.
Голуби жрали всё только с рынка, в крайнем случае из.Елисеевского., гадили в титановые унитазы с инкрустацией, поэтому кошатница, она же голубятница, очень скоро обезденежела, продала два.мерседеса. (свой и домработницын), всю мебельную обстановку, а также домик на Рублёвке в стиле.органза., подаренный унизившим её супругом на сорокалетие. Пришлось обратно идти в суд, подавать на алименты, на повышенные.
Вот тогда.то нобелевец и узнал, что такое голуби…
АП-ЭНД-ДАУН
Мой папа размножается усыновлением, когда хочет девочку. удочерением. Недавно плёл мне, что я его единственная дочь, но я.то знаю, что нас, как минимум, две. На одной крутейшей райской вечеринке его назвали Лжецом и Отцом Лжи, да ещё и выпили за это. Папа.Змей дико улыбался, топорщил пальцы, гладил праздничную чешую, но недоволен не был.
Ладно, одна, так одна, Ложь ведь не живое существо. А что он Лжец. проверено неоднократно. На правах единственной дочери я беру в раю всё, что хочу, и если Папа.Змей вдруг заорёт:.Положь на место, мерзавка!.. это значит, что украденный гэджет надо срочно испытать на ком.нибудь, применить по назначению, короче, пустить в дело, раз уж своровала. А когда вслед за тем идёт добавочка:.Совсем отца не уважаешь, гадина!.. тут и на премию можно рассчитывать в самом конце.
Когда я шарила под райскими кустами в поисках игрушек.гэджетов, Папа.Змей демонстративно отворачивался. И хвост тактично поджимал, чтобы я об него не спотыкалась. Иногда вообще хвостом обматывался, стоял, весь туго перетянутый, как беспомощная гусеница. Я нигде больше не видела, чтобы с собственным хвостом такое вытворяли!..
Перед тем как мне лететь к профессору для внедрения в его лажовую семейку, воровать ничего не пришлось, задание сильно отличалось: я должна была не применить сворованный у Папы.Змея гэджет, а, наоборот, найти то, что профессор своровал у него много лет назад, да так ловко, что никто ничего не понял. Даже я не заметила…
Профессор, как вы догадались, и был тем самым нобелевским лауреатом, которого за пьянку и за неспособность расплатиться с Искусителем вышвырнули вон из рая. Лауреат перед изгнанием вонял сильнее, чем обычно, поэтому Искуситель всё время отворачивался. Ну, и доотворачивался!
В числе всяких полезных штучек, которых Папе.Змею, в принципе, не жалко, нобелевец утащил универсальный переводчик мыслей со всех земных и неземных языков. Папе.Змею его тоже, в принципе, не жалко, но пока такой хитрющий аппарат апендаунерам вреден. .Апендаунеры. (пошло
