заинтересовались, даже попросили дать меня напрокат. для проведения и у себя Конца Света. Сумасшедшие подарки предлагали, между прочим! Но Папа.Змей не такой меркантильный, ему моё личное счастье дороже. Да и Рита не позволила бы мне остаться старой девой. Оказалось, что Рита. Любовная Матрица, которая делает счастливыми всех, кто желает с ней подружиться, а я ведь с ней и так давно дружу! Рита мне, как Диминой сестре, всегда желала хорошего жениха…
Итак, решающую битву Добра со Злом на планете апендаунеров исполнили я и профессор.ведьмак напару, прямо в зоопарке, рядом с обезьяньей клеткой. Когда я превратила ведьмака в одноклеточное растение и закопала в землю, это, оказывается, и была решающая битва вселенского масштаба, а я не знала! Гы…
Меня к апендаунерам не за мыслепереводчиком гоняли, у Папы.Змея этого добра навалом, даже больше, чем деньгогенераторов. Я должна была Цикл завершить, чтобы вся Вселенная, наконец, увидела, на что способен подлый апендаунерский мозг, как легко он деградирует, как превращает нобелевца в злодея, в рядового профессора.ведьмака. Для уничтожения целой планеты всегда нужен серьёзный повод, и профессор.ведьмак этот повод дал.
Профессор.ведьмак ещё до открытия у него третьего глаза рюхнул, что за штучка в его семье родилась, и с первых дней стал потихоньку прикалываться: .Армагеддоша ты моя, Армагеддон в уссатых памперсах!. Но Папа.Змей это услышал и отключил ему участок памяти, ответственный за длинные имена. Тогда садист.профессор зациклился на.Дюймовочке., дебил ещё тот. Дебил.то дебил, а сообразил, как надо меня в школе регистрировать, чтоб и анаграмму не нарушить, и конспирацию соблюсти, и Папу.Змея не разозлить до крайности. Он взятку сунул и завуча подговорил, чтобы тот без свидетельства о рождении сделал графу в журнале:.Света Конецковых.. В этом сочетании вполне хватало буковок на анаграмму.Конец Света..
Смешно сказать, но профессор.ведьмак и с отшибленной памятью помнил, кто я такая, и страшно боялся меня, даже со свету сжить хотел, но, как вы помните, ничего не получилось. Кстати, хотите знать, почему жена профессора молчала, несмотря на свою крайнюю болтливость? А нафига ей проговариваться, если она сама тоже матрица, только низшего, наинижайшего уровня: «Чёрная Дыра».
Папа.Змей впоследствии подтвердил, что профессорша никакая не даунерша, никогда ею не была, и вообще никогда никем не числилась, даже документов не имела. То.то я смотрю, она из дому никогда не выходила, за исключением дачи взятки в ментовке. Жена профессора тоже была матрица, как и я, только не добрая и непосредственная, а злая.презлая, вся из себя примитивная. Её функция . рожать змееподобных, исключительно рожать! А любить. совсем не обязательно! Ё!!! Теперь понятно, почему она нас с Димочкой так ненавидела!
Вот вам полезная инфа, вдруг пригодится: как увидите где.нибудь когда.нибудь симпатичного Гадёныша, знайте, что его папаша. ведьмак.бутылочник с профессорским дипломом, а мамаша. Чёрная Дыра…
Так я. Армагеддон?! Ура! Климпон, повесится от зависти!
Пока Папа.Змей мне всё это рассказывал, я ничего не видела вокруг себя и не слышала, а когда опомнилась… Здрас.с.сте! У моих ног валялся бывший обезьяно. Литератор, подхалимски так выгибался, ладошку свою морщинистую совал, а на безымянном пальчике у него… Батюшки! Перстень с печаткой! Аттрибут Начальника Межвселенского Литклуба! Вот проныра, а? Когда ж успел.то?! Я хотела ту ладошку оттолкнуть, но Папа.Змей не разрешил мне стервозничать, велел нам с обезьяно.Литератором быстренько помириться, мизинчиками сцепиться…
ЮБИЛЕЙ ПИТОНА
Потом, когда мы с бывшим обезьяно.папой остались наедине, он мне всю правду выложил про наши с ним отношения. Бывший обезьяно.Искуситель был невиновен и чист передо мной, как стёклышко. Это Папа.Змей приказал ему молчать, со мной не разговаривать, и не из ревности, а совсем по другой причине. Чтобы бывший папа Микки Ай не проговорился! Он с самого начала знал про матрицу.Армагеддон (сам рюхнул, на то и Литератор). Догадавшись, он тут же Папе.Змею доложил про свою догадку. Папа.Змей велел догадливому Литератору молчать, причём, за любые деньги (надеюсь, помните, в какие миллиарды московская Литпремия кукукнулась?)
Теперь мне, наконец.то, стало ясно, почему его взяли в Москву вместо кота писателя.Миши. То была награда за молчание! Кстати, и к Диспетчерам я попала не случайно: где ж меня ещё было прятать, как не у них? Те, даже если что.то и проинтуичат, ни за что не проболтаются!
Бывший папа Микки Ай дедукцию тренировал в московском зоопарке. и вот вам результаты, всё про меня понял сам, причём раньше всех догадался. кто я!
Папа.шимпанзе всегда всех удивлял изобретательством ума, а логикой – так просто доканывал! Кто первый догадался, что дядя Климп шпион? То.то. А на мнимой планетке Альфа.Пух.Перо он даже открытие сделал. Попутно, как бы играючи. Все видели, что умный пар не строго вертикально шёл наверх, а его клубы валились набок, но никто не понимал почему. Догадался только обезьяно. Литератор: из.за вращения объекта вокруг своей оси! После этого открытия он ещё дальше пошёл, мол, теперь ясно, почему шла утечка мозгов на планете апендаунеров: раз планета вращалась вокруг собственной оси, то все мыслеобразы заносило именно на Запад. Вслед за мыслеобразами их.генераторы. на Запад пёрлись. учёные, писатели и прочие лауреаты. Чисто по инерции, как бесплатное приложение к своим же собственным мыслям. Давки, между прочим, в консульствах устраивали несусветные!
Как посмотришь на обезьяно.Литератора, так умильная слеза прошибает: и с писателем Мишей, дарителем чёрного кота, он знаком, и писателя Федю, автора колото.ореховой трагедии в стиле.фаберже., во всю цитирует. Не говоря уже про всякую мелочь, типа злобных критиков.садистов и олигархов, вручателей Литпремий за большие деньги. их обезьяно.Литератор всерьёз не воспринимает, а потому не обижается.
Не успела я про Мишу с Федей подумать, как новая инфа, ещё более крутая, на голову свалилась. прямо.таки рухнула! Наша беседа с бывшим папой.шимпанзе перешла в разговор о писателе Коле, авторе первой и второй очередей.Мёртвых душ., чей 200.летний юбилей недавно праздновался всем миром, всей Вселенной, под эгидой Межвселенского Литклуба. Как я уже сказала, председателем того Литклуба стал обезьяно.Литератор (понимаете, с чьей подачи). Так бывший Микки Ай и с писателем Колей знаком? Он с его духом уже пообщался, что ли?! На короткой ноге?! Уау!! .Мёртвые души.. ломовая хохмочка про апендаунеров. Первой очередью книги писатель Коля полил.внедорожников., тех, кто не в состоянии дороги ремонтировать, у кого катка райского нету, а свой каток тратить жалко. Во второй, не напечатанной книге, он намекал на ещё больших мертвецов, на самых наглых, на самых самых.самых.самых распоследних, которым, наоборот, ничего не жалко, даже своей жизни, лишь бы соседу нагадить, лишь бы всех вокруг себя уничтожить. Кому ни себя, ни остальных не жалко, и есть самые, что ни на есть, мёртвые души, даже мертвее предыдущих, которые в первой очереди описаны. Написать.то написал про них писатель Коля, да самому потом страшно стало, жутковато как.то сделалось от того, что писательский мозг смоделировать может! Короче, увидел он то, что самых последних даунеров ждёт, ужаснулся и… Сжёг свои рукописи! От греха. А даунеры, знамо дело, сумасшедшим его объявили: кто ж работу.то готовую сжигает, когда деньги ещё не получены?! От злости стали про него такое говорить, такое сочинять, уже после его смерти, будто он фанатиком религиозным сделался, будто даже черновик про это доказательный нашли…
Не становился писатель Коля фанатиком, нет, он просто притворялся. не знал как богомольной публике угодить, злыми духами изрядно замороченной. И фальшивенький черновичок для маскровки сбацал, для особо для любопытных даунеров, мол, пусть читают и тихо радуются…
А совсем недавно про писателя Колю выяснился ещё любопытный факт:
