автор двух очередей.Мёртвых душ.. суперагент Папы.Змея! Причём, самый.самый. самый послушный из всех суперагентов. Папа.Змей запретил ему вторую очередь публиковать, чтоб апендаунеры раньше времени не узнали своё будущее и перепугались, он и не опубликовал. Словом, та вторая очередь была не про дохлых крестьян и не про фиктивные гробы, не про худосочных дамочек и не про чрезмерное церквопосещение, а про обожжённые напалмом головешки. как результат меня, Армагеддона, решающей битвы Добра со Злом!
Выходит, Папа.Змей апендаунеров чисто пожалел эти приказом: на тот момент ещё не всё положительные аперы достигли рая, и им, само собой, про такую жуткую срамотень читать было не положено, типа вредно для их слабеньких нервишек. Именно аперов пожалел Папа.Змей, а не даунеров!
Была и ещё причина, по которой все низко кланялись Юбиляру. Он… Вы не поверите! Писатель Гоголь, ко всему прочему, ещё и… Питон по гороскопу!
Обычные Гадёныши рождаются, когда захотят, Папа.Змей этот процесс не контролирует, но самые послушные появляются на свет под знаком Овна в год Змеи, а эта комбинация для Папы.Змея самая приятная..Питон. называется… Не верите? Спросите у китайцев! Они на Колин Юбилей не поленились лестницу из собственных туловищ соорудить, по ней до рая и докарабкались, чтобы сообщить про комбинацию.Овен + Змея = Питон..
Богомольные китайцы и остальные ритуалы исполнили, всё, что нужно, совершили, всё, что полагается. Дабы достойно поздравить Юбиляра! Потом, уже слезая с лестницы, пропели хором, жалобно так:.Бойтесь удара Питона!. Для того и становились китайцы друг на дружку, рискуя китайскими жизнями, чтобы предупредить про страшную вторую очередь.Мёртвых душ., которая уже написана и всё равно грянет, чтобы будущие апендаунеры, новопланетные, по возможности, избежали участи своих предшественников. Если захотят, конечно,.а не то. будет как у всех.!..
Пхы! У всех должно быть всё, «как у всех», только не у меня да?! Все проживают по нескольку жизней, согласно индусам, а я, выходит, только одну прожила, да и то в роли матрицы. Выходит, что все три мои предыдущие жизни. чистая фикция, плод моего матричного воображения. Никакой Дюймовочкой я ни разу не была, даже дауном толком побыть не успела. меня сразу же разоблачили!
Но нет худа без добра, думаю я, если я не даун, то почему бы меня замуж не выдать? Пусть это будет в качестве премии за прилежание, за добросовестную отработку матрицей! Так Папе.Змею и скажу, когда увижусь с ним, думаю я… Если он меня, конечно, сразу же не вырубит, как электричество в достоевской коммуналке, как отработанную устаревшую программу… Может, Папа.Змей хвостом обматывался не из уважения ко мне, а из страха, что невоспитанная матрица отдавит ему хвост?! Может, он вообще меня боится? Тогда, конечно, аннулирует меня… Я разрыдалась…
БЕЗ АДРЕНАЛИНОМЕШАЛКИ
Папа.Змей, вернувшись из командировки, обнял меня, утешил, и даже поцеловал. В самый.самый.самый первый раз! И даже гадиной не обозвал, а наоборот, ещё раз напомнил, что я Ритина подруга. А Рита ведь разносчица любви по всем.всем.всем Вселенным, Любовная Матрица, которая всех несчастненьких, особенно писателей, на ноги ставит, не даёт пропасть. Вот. Лично меня на ноги ставить не надо было, мне бы из Армагеддона в обыкновенную невесту превратиться помогли, думаю я, а дальше уж я как.нибудь сама…
Пока Папа.Змей не передумал, я быстренько из клубов умного пара, на скорую руку, стала варганить проект будущего жениха. Пока я его мастерила, передо мной нарисовался бывший папа.шимпанзе. Он шепнул:.Не хлопай ушами! Другого такого случая может и не быть!. Оказалось, что мнимая планета Альфа. Пух.Перо исполняла все.все.все желания, надо было только не зевать и что.нибудь задумать, а лучше. попросить, а ещё лучше. потребовать!
Я ускорила работы по созданию жениха: минуя законы Дарвина, вопреки теории эволюции, в пять минут слепила такого красавца, такого умнягу, что даже Папа.Змей был потрясён. Я потребовала этого красавца себе в мужья, и Папа. Змей сказал, что совсем не против нашей свадьбы. Он предложить нам обменяться кольцами и подарками.
Подарков и колец у нас не было, но Папа.Змей нашёл хитроумный выход: он посоветовал мне поделиться с женихом моим длиннющим именем, тем более что первая часть его очень даже мальчуковая была. Уау!! Вот всё и прояснилось окончательно! Моё имя от рождения было не.Лоредана.Аделаида.Гортензия., а .Армагеддон.Адреналина.Анестезия.. Оно выражало не только всю мою сущность, но и всю сущность всех Вселенных вместе взятых, так как для битвы типа .Армагеддон. всегда должен быть допинг типа.Адреналина., а окончательный взрыв любой планеты в любой Вселенной должен происходить под наркозом типа.Анестезия., ну, чтоб никому не больно было…
Так значит, я. типа.Начало и Конец., что.то вроде.Альфа и Омега.?! Гм, таки мог меня бояться Папа.Змей… Но почему.то не боялся… А я знаю, почему! Потому что он не трус, а трудяга.хозяйственник, Творческая Единица Вселенной, посланник Высшего Разума!
Этим можно было бы и завершить историю крутого жениха с крутой невестой. В нашем браке с Армагеддоном должна была родиться дочь Анестезия, и родилась. таки, чуть погодя, прямо во время свадебного путешествия!
Что касается моего имени, то я оставила себе одно из трёх:.Адреналина., но и в этом случае никому не будет скучно, уверяю вас, так как мне никакие допинги не нужны, я сама себе и допинг, и мешалка, хочу. буйствую, хочу. смирненько сижу!
Райский гэджет.адреналиномешалка., который Папа.Змей подарил обезьяно. Литератору, перекочевал вместе с новым владельцем на Литературную Планету. Туда же, как и было предначертано, приземлились все банки из.под.пепси.колы., начинённые духом Достоевского, Пушкина, Толстого и Ко. Как вы помните, мы их запустили с планеты апендаунеров.
А ещё одна планета зародилась совершенно неожиданно, в связи с Юбилеем писателя Коли. Называется она:.Питон.. С планеты Питон и придёт теперь вторая очередь.Мёртвых душ., смотрите, не перепугайтесь!
Мы с Армагеддоном полетели в свадебное путешествие вокруг нескольких Вселенных сразу. А предварительно сыграли скромную, но душевную свадьбу. в компании Папы.Змея, обезьяно.Литератора и сотни интеллектуальных психов. Дима с Ритой не смогли нас поздравить лично, потому что из Второй Вечности теперь просто так не выпускают. Кстати, из других Вечностей тоже просто так не выпускают. учли печальный опыт дяди Климпа. Вдруг кто.нибудь ещё захочет нализаться водки или пошпионить, золотишко поискать??? В общем, моя встреча с братом и подругой откладывалась…
После свадьбы я превратилась в семейную личность. Я теперь была уже не матрица.Армагеддон.Адреналина.Гортензия., а просто.Адреналина., скромная домохозяюшка, подарившая супругу в качестве наследницы матрицу .Анестезию.. Кстати, слово.наследница. очень всех утешило: все поверили, что настанет время, когда битвы типа.Армагеддон. ни в одной из Вселенных больше не понадобятся, для всех.всех.всех настанет полная.Анестезия., тишь да гладь. Тогда нам с Армагеддоном можно будет и на покой уйти, стать безобидными райскими гэджетами, не слишком пугающими…
Но о покое думать было пока рано. Нам новую планету предстояло создавать, причём, в короткие сроки. До Папы.Змея дошли слухи, что кто.то снова запросился вниз (то ли из Третьей Вечности, то ли из Пятой). Кому.то снова выпить захотелось или пошпионить. А куда их, злостных алкашей, селить, когда старая планета уже вдребезги, а новая ещё не обустроена?..
Получалось, что свадебное путешествие укорачивалось. Нам с Армагеддоном надо было срочненько закругляться, так как предстояло новых апендаунеров лепить, для новой планеты, но из старой биомассы, из обездушенного жмыха. Мне даже песенка допотопная приглючилась:.Я его лепила из того, что было, а потом неделю руки мыла… Это пошлый даунерский юмор, далёкая опсовая история…
