Министерская проверка
Случай произошел до перестройки, в одной из братских советских республик. Назначили там нового министра внутренних дел. Назначение прошло тихо, без особой рекламной помпы, без репортажей по ТВ, салютов и без фотографий в прессе. Соответственно, в личико нового министра из рядовых сотрудников мало кто знал. И министр решил этим коварно воспользоваться. Посмотреть со стороны, как трудятся его подчиненные на местах.
С двумя замами приехал в рядовой городской отдел. Замов оставил на улице, а сам направился в дежурную часть. Дежурил в тот день опытный майор, настоящий аксакал, коротко отправлявший всех заявителей на второй этаж. Министр видит женщину, которая жалуется, что ее ограбили.
– На второй этаж, – следует дежурный ответ.
Женщина заверяет, что запомнила грабителя.
– На второй этаж, там разберутся.
И все в таком же духе. Нет чтоб чайком потерпевшую гражданку угостить, успокоить добрым словом, а тут сухой формализованный подход. Что, разумеется, министра глубоко возмутило. Он вышел из засады и накинулся на майора:
– Как вы позволяете разговаривать с потерпевшей?!
– А ты, собственно, кто такой? – раздается встречный вопрос.
– Я министр внутренних дел!
Опытный майор лениво поворачивается к помощнику – сержанту двухметрового роста и коротко приказывает:
– В камеру.
А что еще можно приказать? Психически больной человек накатывает на офицера милиции. Срочно за решетку. Сержант тут же подскакивает к крикуну, обхватывает его так, что тот даже рук поднять не может, забрасывает его в камеру и защелкивает дверь. «Отдыхай». Министр даже удостоверение вытащить не успел.
Разумеется, он не собирался париться на нарах и принялся активно барабанить в дверь, грозя всех уволить, посадить, а то и расстрелять перед строем. К подобным угрозам майор уже привык, поэтому так же спокойно скомандовал:
– Ласточку!
«Ласточка» – это не птичка. Это специальный метод успокоения буйных, которым сержант владел в совершенстве. Когда веревкой руки связывают с ногами за спиной. Почему «ласточка», а, скажем, не «енот», не столь важно. Через минуту министр лежал на бетонном полу и вяло пытался протестовать. Да какие протесты, если дышишь через раз.
Тем временем обеспокоенные его отсутствием замы отправились на поиски шефа. Естественно, для начала в дежурную часть. Показали майору удостоверения и поинтересовались, не пробегал ли здесь новый руководитель ведомства? Майор тему тут же просек, но вида не подал.
– Ступайте на второй этаж. Он, наверное, там.
Когда замы ушли в указанном направлении, он быстро схватил фуражку, сказал сержанту: «У меня обед» – и смылся из отдела, подавшись в бега.
Говорят, уволили его из органов заочно, потому что розыск успеха не принес. А домой он вернулся после развала СССР.
В общем, прежде чем превратить человека в ласточку или енота, поинтересуйтесь, будет ли ему комфортно. И не применяйте капроновых веревок. Они больнее.
Условный сигнал
Убедительная просьба не считать нижеизложенное руководством к действию или подстрекательством к противоправным действиям. И уж тем более не повторять в домашних условиях. Тем более что речь пойдет о тяжком, но распространенном преступлении. Получении взятки.
Некий крупный чиновник очень любил этот способ дополнительной прибыли. Как и многие его коллеги. Но в отличие от остальных он подходил к процессу получения творчески, с выдумкой, дабы обезопасить себя от возможных негативных правовых последствий.
К примеру, приходит к нему гражданин с какой-нибудь проблемой. Чиновник намекает на материальное вознаграждение в свободно конвертируемой валюте за ее решение. Гражданин нехотя вынужден согласиться.
– Куда нести? Сюда?
– Ни в коем случае. Запоминайте – такое-то шоссе, пятый столб от знака «Осторожно, животные».
– Что, под столб положить? – уточняет взяткодатель.
– Нет. Подходите к нему и три раза обойдите вокруг, громко читая стихотворение «Однажды в студеную зимнюю пору…». Это условный сигнал. Затем залезайте на столб и кидайте сверток с деньгами в сторону ближайшего дерева. Понятно?
– Не совсем. На столб зачем залезать?
– Чтобы вас увидел тот, кто придет за свертком. Обязательно наденьте красный костюм, чтобы он вас узнал. И еще – на место вы должны прибыть исключительно на желтой машине, украшенной ромашками.
– Для чего?! – обалдевает гражданин.
– Мне будет приятно. Ромашка – мой любимый цветок…
Надеюсь, вы догадались, в чем смысл. Допустим, гражданин побежит в правоохранительные органы. И заявит о вымогательстве взятки. А также о столбе, знаке, стихах, красном костюме, желтой машине и ромашках. Как на это отреагируют трезвомыслящие сотрудники? В лучшем случае отправят домой, в худшем вызовут скорую психиатрическую помощь. И правильно сделают. Тратить служебное время на всяких идиотов совершенно ни к чему.
И хотя гражданин далеко не идиот, приходится ему учить стихи Некрасова и искать желтую машину.
И деньги, само собой…
Ночной ангел
Бдительность – неотъемлемое качество настоящего милиционера. Да и вообще – человека. Граждане могут спать спокойно. Иногда…
Однажды темной ночью, когда хищники выходят на охоту, в отдел милиции поступил тревожный звонок. Женщина взволнованным голосом сообщила, что минуту назад в квартиру ее соседа проник посторонний. Якобы она не спала и, гуляя по коридору, услышала подозрительные звуки. Поглядела в дверной глазок, рассмотрела мужчину в черной куртке, долго возившегося с замком соседней квартиры. Вероятно, вор, потому что у хозяина такой куртки отродясь не бывало.
Группа стремительного реагирования в составе оперативника и водителя, не теряя ни секунды, выехала на место. На звонки сосед дверь не открыл. Женщина заверила, что квартиры никто не покидал. Оставить поле боя, не разобравшись до конца, не в правилах солдат невидимого фронта. Было принято
