решение – во что бы то ни стало попасть внутрь. Дверь не сломать – замки крепки, через окно не забраться – шестой этаж. И тут оперативник вспоминает, что буквально напротив дома расположена пожарная часть, и можно попросить напрокат выдвижную лестницу. Отличная мысль! Пожарные машину с лестницей дали, но подниматься отказались – пожалте сами, вдруг преступник откроет огонь. Опер перекрестился, сел в люльку, взмахнул рукой и сказал: «Поехали».
Все, в общем-то, правильно, если не учитывать одну мелочь. Никаких посторонних в квартире не находилось. Хозяин возвращался с вечеринки изрядно тяжелый. До такой степени, что напялил не свою куртку. По причине тяжелого состояния долго возился с замком. Затем прошел в спальню и рухнул на кровать. Звонка в дверь он уже не слышал.
Очнулся товарищ от вежливого, но настойчивого стука в окно спальни. Интересно, что может подумать сильно выпивший человек, которому в полчетвертого ночи кто-то стучит в окно шестого этажа, да еще светит фонариком. Все! Ангел смерти прилетел за тобой! Собирайся в дальнюю дорогу, отжил! Тут быстро протрезвеешь.
Хозяин, крестясь ежесекундно, дополз до оконца, повернул шпингалеты и приготовился к страшному.
– Документики?! – твердым как алмаз голосом потребовал ангел, направив луч фонарика в лицо хозяина.
– Конечно… Сейчас, – тот бросился к секретеру, трезво рассудив, что, прежде чем забирать несчастного на небеса, ангел должен удостовериться в его личности. Дабы не перепутать.
Ангел придирчиво изучил паспорт, проверил прописку, еще раз засветил фонариком в лицо и вернул документы.
– Спокойной ночи.
После чего исчез в темноте.
– Спокойной ночи, – ответил хозяин, не решаясь отойти от окна.
Очень может быть, что простоял он возле него до утра…
Да, как бы органы боролись с преступностью, если бы не бдительные соседи.
Приговор
Пить на рабочем месте имеют право только дегустаторы. Но пьют все – таковы великие народные традиции. Вне зависимости от того, где находится это место. Хоть в космосе. В описываемом случае оно находилось в кресле председателя районного суда. Любил один несознательный судья принять во время процесса. Точнее, во время перерыва между заседаниями. Особенно если адвокат подгонял халявного коньячку в качестве смягчающего обстоятельства.
И вот, в последний перерыв, отведенный на совещание перед вынесением приговора, его честь принял очередную ударную дозу элитного напитка. Но не рассчитал. Дойти до кресла – дошел, но вот дальше…
Буквы в приговоре запрыгали перед глазами, словно пляшущие человечки, и чтение вердикта, да еще вслух, превратилось в неразрешимую проблему. И секретарю поручить нельзя – это вам не дело о разводе, а о грабеже, сам читать должен.
Судья попытался свалить все на слабые очки и головную боль, но вышло неубедительно. Двое подсудимых, облаченных в красный и синий спортивные костюмы, затаив дыхание, ждали. Судья поднял на них глаза, затем бросил бумаги на стол, скинул мантию и выдал:
– Красному – пять лет, синему – три. Суд окончен. Разбудите конвой.
Адвокат ему больше не наливал.
Обратная сторона фортуны
Хорошо получать приятные сюрпризы. Но случается, и неприятный сюрприз может положительно отразиться на судьбе. Даже очень неприятный…
Холодная зима. Город. Поздний вечер. Милицейский «УАЗ» двигается вдоль лесопарковой зоны с очередной заявки. Кружат снежинки, метет поземка, кучевые облака задевают верхушки деревьев- великанов. Хочется взять кисть и запечатлеть на холсте – до чего красиво. Но суровый водитель не отвлекается на красоты. Внимательно всматривается он в дорогу, вдохновляемый чувством долга. В лесу может случиться всякое. И не зря всматривался!
Из кустов, растущих вдоль обочины, прямо под колеса выскакивает молодая симпатичная дама со следами ужаса на белом лице. Мало того, на даме спущена юбка, нижнее белье, что косвенно указывает на совершенные в отношении нее противоправные действия сексуального характера. Либо на нападение проснувшегося медведя.
Водитель, помнящий долг, бьет по тормозам. Дама практически без чувств падает в объятия милиционеров. Те, как настоящие служители закона, не воспользовались благоприятной ситуацией, а помогли надеть юбку и выслушали страшный рассказ.
Заикаясь от испуга, девушка поведала следующее. Возвращалась она с вечеринки на маршрутке. И случилось ужасное – пожаловала в гости старуха-диарея. Скрутила по-черному, ни вздохнуть, ни икнуть. Видимо, корпоративный салат был подпорчен. Кое-как дотерпев до лесопарка, дамочка упросила водителя выпустить ее на волю. После чего по снегу бросилась к ближайшему кусту. Присела, ну и, как это обычно бывает… Ничего принципиально нового никто пока не придумал. И вдруг, когда она уже расслабилась и вздохнула с облегчением, кто-то схватил за ее теплую задницу холодной рукой, да еще что-то матерно буркнув. От такого поворота диарея окончательно покинула организм, а дама, вскрикнув, вылетела на дорогу, не успев натянуть юбку, словно пробка из шампанского. Какое счастье, что мимо проезжали те, кому долг и совесть велят разбираться с подобными ситуациями.
И хотя криминал пока не усматривался, милиционеры, взяв пистолеты на изготовку, двинулись в кусты. И что же они видят? В сугробе лежит субъект мужского пола со следами дамской диареи на лице и туловище. Живой. Но сильно-сильно пьяный.
Мужичка подобрали и привезли в отделение. Протрезвев, он устроил скандал. На каком основании его, благородного идальго, обгадили, в прямом смысле этого слова, испортив импортную куртку. Он, между прочим, ведущий инженер, человек ранимый и тонкий. И будет требовать моральной и материальной компенсации через суд. Подумаешь, немного не рассчитал с выпивкой и прилег под кустом. С кем не бывает? Зачем же сразу мордой в дерьмо?
На что доставившие его сотрудники резонно отвечают:
– Не шумите, молодой человек, а быстренько покупайте цветы с шампанским и идите к одной даме. Если бы не она, лежали бы вы сейчас хладным трупом под кустом и не выступали. На улице – не май месяц.
Говорят, их потом видели вместе. Может, даже и поженились… Что сказать – мелодрама. Хоть кино снимай.
И расскажи кому, что обычный корпоративный салат способен повлиять на судьбу, – засмеют.
