успешно.
Если вы после этого думаете, что коты гуляют сами по себе, не верьте. Не сами по себе, а куда Родина пошлет.
Достойным преемником КГБ стала ФСБ. Занимает те же здания и использует те же методы. Ну, может, более совершенные с технической точки зрения, но принципы аналогичные.
Возникла у современных наследников Дзержинского необходимость послушать разговорчики одного субъекта, угрожающего безопасности страны. Жил субъект в отдельной квартире с молодой женой. В том смысле, что жена была намного моложе. Красива, как Джессика Альба, модель, классика жанра.
Подловили бойцы плаща и кинжала момент, когда квартира опустеет, и пошли на закладку «жука». «Жуки» со времен Брежнева усовершенствовались, необходимости сверлить дырку в соседском потолке не было. Все просто. «Вездеходом» открываем дверь, снимаем сигнализацию, прячем «жука», садимся в машину под окно и пишем разговоры. В общем, все как в кино. Или почти…
В этом «почти» и оказалась проблема. Одному из установщиков, не к столу будет сказано, сильно захотелось по-большому. Наелся он гамбургеров с тунцом, пока ждал, когда хозяева свалят.
Никаких проблем! Туалет же есть! Цивилизация! Раз – и готово! Осталось слив нажать.
Нажал. И никакого эффекта.
Потому что внизу, на дверях подъезда, висело объявление: «В связи с ремонтом трассы водоснабжение в течение дня будет отключено». Но не обратили агенты национальной безопасности внимания на такую мелочь.
А результат человеческой жизнедеятельности, к слову, получился на славу. В смысле массы и размеров.
Во попадалово! Не с собой же уносить в пакетике. Да и нет пакетика под рукой.
А в это время звонок на мобильный – немедленно уходите, хозяин неожиданно возвращается.
Здесь уже не до эстетики. Валить надо.
В результате оставили все как есть, прибежали в машину и стали слушать.
«Жучка» хозяин, разумеется, не заметил. Но остальное… Все-таки не «Шанелем» пахло. И все бы ничего, но насторожил объем обнаруженного. О чем свидетельствовали возгласы типа «Ни хрена себе!», сопровождаемые, словно основное блюдо гарниром, матерными оборотами. Вряд ли такое могла сотворить законная жена.
А кто тогда?
Вечером, когда супруга вернулась с фитнеса, он устроил ей серьезное дознание:
– Кого, сволочь, приводила? Колись, если жить хочешь! Ты меня знаешь! Пощады не будет.
И характерный звук удара нежной мужской ладошки о грубую женскую морду. Агенты национальной безопасности уже бежать хотели на выручку, даже пожертвовав разработкой.
Но, слава богу, жена призналась:
– Извини, любимый, черт попутал. Закрутила я любовь с тренером по фитнесу! Не удержалась от соблазна. И даже запасной ключ дала, чтобы он в двери не звонил и перед домом не отсвечивал. Видимо, он и заходил…
Короче, раскололась по полной, после чего собрала чемодан и ушла к маме. К тренеру не поехала. Я ему, гаду, ключи от хаты, а он…
Вот так, в общем-то из-за ерунды, из-за чужого дерьма разрушилась крепкая российская семья.
И ФСБ здесь совершенно ни при чем. Это всего лишь катализатор. А проблемы, как всегда, в человеческих отношениях.
Эротический массаж
Супружеская измена – штука аморальная, но при этом, как многие пороки, весьма привлекательна. Трудно отказаться от соблазна, особенно когда в семейных отношениях намечается творческий застой.
Примерно так рассуждал некий молодой человек, рассматривая газету с объявлениями о предоставлении населению интимных услуг. Девушки на фотографиях были до безобразия привлекательны и желанны. А действующая супруга, если честно, уже не вполне отвечала высоким требованиям. Да и отношение ее к супружеским обязанностям в последнее время изменились. Приходит домой после вечерних курсов по дизайну уставшая, косметику смоет, поест и спать. Какая ж это семья?
И дабы не омрачать свою жизнь выяснением отношений и бракоразводным процессом, муж решил воспользоваться подручными средствами, благо они теперь совершенно доступны. Достаточно набрать телефонный номер, и тебе привезут все, что душа пожелает.
Когда жена в очередной раз отправилась на курсы, он вытащил из тайника газету и позвонил в сводническую фирму с самым романтичным названием. Там, разумеется, обрадовались звонку и предложили полный перечень услуг. Выезд на дом либо, наоборот, – приглашение в сауну. Эротический массаж и прочий ассортимент, в зависимости от финансовых возможностей клиента.
Клиент выбрал сауну и массаж.
Через полчаса за ним прибыл эскорт и отвез в укромное местечко с вывеской «Сауна», расположенное в подвале старинного особняка.
Молодой клерк поинтересовался, каких дам предпочитает гость?
Когда гость обрисовал женщину своей мечты, клерк предложил скрасить досуг спиртным и мультфильмами, пока фирма не подберет подходящую массажистку.
Еще через десять минут массажистка прибыла. Облачена она была в наряд, соответствующий моменту, то есть практически – без наряда.
Это так потрясло клиента, что он чуть не рухнул с дивана.
Еще бы, ведь перед ним стояла его законная супруга, которая по всем расчетам должна находиться на дизайнерских курсах!
Клиент без особого труда опознал ее даже в красном парике.
Сцена, произошедшая впоследствии, не поддается описанию.
В итоге муж получил тяжелые повреждения паха, жена – перелом носа со смещением. С чем оба и пришли в травматологический пункт.
Жадный оказался супруг, не давал денег на булавки, вот и пришлось несчастной устроиться на «дизайнерские» курсы и подрабатывать массажем. А Питер, как говорил драматург Володин, город маленький. Пересечения неизбежны.
Одним словом, если соберетесь в сауну, спрашивайте сначала фотографии. Либо берите с собой аптечку.
Эффект бабочки
Говорят, многие совершенно различные события связаны между собой незримой нитью, и, не случись одно, не произойдет и другое. Иногда это называют эффектом бабочки по названию одноименного рассказа известного фантаста. Достаточно нечаянно наступить на бабочку, чтобы изменить ход истории…
Прекрасным весенним днем в питерском троллейбусе среди других пассажиров ехала слегка нетрезвая троица. Две женщины и мужчина. Судя по репликам, мужчина был супругом одной из дам. И зятем другой. Господа вели себя довольно свободно, мешая остальным пассажирам наслаждаться поездкой. Они, не стесняясь детей, весело матерились, шумели и распивали пиво. В итоге один мужчина сделал им справедливое замечание, мол, нельзя ли потише? Женщины тут же отреагировали, заставляя своего спутника разобраться с наглецом. Тот, чтобы не уронить мужского достоинства, попытался затеять драку, но силы были не равны. Пассажир явно превосходил своего оппонента физически и духовно. Он небрежно
