– Поесть не дал, - проворчал Михаил Борисович, - Приезжай в шашки играть.
– Не могу я сейчас, - ответил Владимир Владимирович™, - Дела у меня. Государственные. Я тебе чего звоню-то… тут сотрудники твои письмо прислали. Давайте, говорят, Владимир Владимирович™, купите у нас юкоса, а виноват во всем Ходорковский.
– А фамилии там есть? - с интересом спросил Михаил Борисович.
– Есть, а как же, - довольно сказал Владимир Владимирович™, - Много фамилий.
– Это хорошо, - ответил Михаил Борисович, - Я как раз хотел затевать сокращение. Зажрались.
– Я знал, что тебе понравится, - хихикнул Владимир Владимирович™ и положил трубку.
Понедельник, 21 июня 2004 г. 20:04:11
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Американцы в космос полетели.
– Да ну? - удивился глава Администрации, - Это на чем же?
– Построили частный космический корабль, - пояснил Владимир Владимирович™, - Спейс шип уан называется. Я тоже такой хочу.
– Ну, давай Роме позвоним, - сказал глава Администрации, - Пусть приценится.
– Позвони, - согласился Владимир Владимирович™, - Хватит деньги на всякую ерунду тратить. Пусть поможет уже своему президенту.
– А зачем он тебе? - спросил глава Администрации.
– Ну, как же, - удивился Владимир Владимирович™, - Во-первых, в космос я еще не летал. Во-вторых, на рыбалку можно. А в третьих, я, как ты и советовал, почитал ту книжку.
– Какую книжку? - не понял глава Администрации.
– Про Гениалиссимуса, - ответил Владимир Владимирович™ и отключил связь.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин ходил по своему кремлевскому кабинету и вытирал с предметов пыль.
– Двадцать второго июня, - напевал Владимир Владимирович™ старинную песню, - Ровно в четыре часа… нам объявили, Киев бомбили и началася война…
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение с грохотом ввалился глава Администрации.
– Брателло! - кричал глава Администрации, - Война!
Владимир Владимирович™ чуть не выронил из рук маленькую серебряную пепельницу в виде головы Бориса Березовского и поднял на главу своей Администрации удивленные глаза.
– Ты че пугаешь-то так? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™, - Я эту шутку еще со школы знаю.
– Какую шутку? - не понял глава Администрации, - Какие уж тут шутки, когда Ингушетию двумя фронтами берут!
Владимир Владимирович™ поставил пепельницу на стол, заложил левую руку за лацкан пиджака, правую отставил чуть в сторону и с характерным акцентом, растягивая слова, произнес:
– А ви пазваните таварищу Жюкову! Он наверняка паможет!
Глава Администрации махнул рукой и выбежал из кабинета. Владимир Владимирович™ рассмеялся, обошел стол, сел в кресло и взял в руки свой президентский пульт дистанционного управления. Мягко засветился экран огромного телевизора.
– В Ингушетию в настоящее время стягиваются дополнительные подразделения различных силовых структур и пятьдесят восьмой армии, - говорила с экрана тревожная телеведущая, - Все соединения Северо-Кавказского погрануправления ФСБ России переведены на усиленный вариант несения службы.
– Так эт че… - озадаченно пробормотал Владимир Владимирович™, - Правда, что ли?
Среда, 23 июня 2004 г. 21:32:39
Однажды Владимир Владимирович™ Путин прилетел на полигон под Уссурийском. Там его встретил министр обороны Сергей Борисович Иванов.
– Ну че, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, пожимая руку Сергею Борисовичу, - Клев есть?
– А как же, - радостно ответил Сергей Борисович, - Есть клев! Целый десант с рыбой высадился. Теперь будем вертолетами эту рыбу сгонять в нужное место. А там танки подойдут… глушить будем…
– А как объясним? - вполголоса спросил Владимир Владимирович™.
– Понятно, как, - немедленно ответил Сергей Борисович, - Борьбой с международным терроризмом. У нас тут целая концепция. Восточный народ объявляет о выходе своего региона из состава России. Ну, мы перебрасываем войска и типа блокируем сепаратистов. Мобильность! - поднял Сергей Борисович указательный палец.
– Это че это еще за восточный народ? - подозрительно спросил Владимир Владимирович™, - Чукчи, что ли?
– Ну что ты… - понизил голос Сергей Борисович, - Какие чукчи… Евреи!
Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на Сергея Борисовича.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и раскладывал на столе пасьянс с портретами олигархов. Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке жалобный голос главы Администрации Владимира Владимировича™, - Я сегодня на работу не приду.
– Че это? - удивился Владимир Владимирович™, - Заболел?
– Да нет, - грустно сказал глава Администрации, - У меня воды нет.
– Воды нет? - переспросил Владимир Владимирович™, - Это какой же гад посмел главе моей Администрации воду отключить?!
– Понятно, какой, - ответил глава Администрации, - Чубайс.
– Чубайс?! - расширил глаза Владимир Владимирович™, - Так ты ж говорил, он электричество всем отключает!
– А теперь, - сказал глава Администрации, - он еще и водопроводчик. Давай его прогоним, а?
– Так че ж ты не прогнал, когда я говорил? - спросил Владимир Владимирович™.
– Ну я думал… - протянул глава Администрации.
– Ты думал! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Так ты мыслитель! Как твоя фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Спиноза? Почему я все должен за вас делать?!
Владимир Владимирович™ грохнул трубку об аппарат, потом поднялся со своего президентского кресла и внимательно посмотрел на свою президентскую батарею. Красивый золоченый радиатор, украшенный двуглавыми орлами, приветливо блестел сразу за штандартом. Владимир Владимирович™ тронул холодную батарею рукой, хмыкнул, достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи и нажал на нем единственную кнопку.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - Ты эти свои либеральные замашки брось. Это у вас в программе записано, чтобы все без электричества и воды сидели?
– Это свободный рынок, - раздался в трубке холодный голос Анатолия Борисовича Чубайса, - Плати -
