ГЛАВА 2.
Долго мыться демон ему не дал. Арсений быстро усвоил, что с этой рогатой особой вообще шутки плохи. Стоило ему заикнуться о том, чтобы демон потер... точнее, потерла! – ему спинку, как певец схлопотал струей ледяной воды из душа прямо в лицо. Больше вопросов и разногласий по этому поводу у них не возникло.
Закончив с процедурой омовения, Арсений отправился на кухню, откуда последние пять минут доносилось громкое счастливое чавканье.
Демон сидел на столе и с наслаждением уничтожал сало, подаренное певцу украинскими поклонницами. Полшматка уже были съедены, вторая половина поедалась с поистине нечеловеческой скоростью....
– МОЕ САЛО?!! – возопил обделенный лакомым продуктом Арсен.
– Тебе вредно, – прочавкало рогатое недоразумение. – Ты и так толстый. А если будешь жрать в таких количествах, то точно долго не протянешь.
– Мое сало... – горестный вздох несчастного бил на жалость. Демон с сожалением проглотил остатки шматка, облизнул жирные пальцы и щедро предложил:
– Могу предложить овсянку. На воде.
– Я ненавижу овсянку!!!
– Плевать. Зато полезно, – обрубил демон, спрыгивая со стола. Неспеша отыскал кастрюльку, вытащил из воздуха коробочку с овсянкой, в холодильнике накопал фрукты и с довольным лицом встал к плите. Арсений обиженно всхлипывал на стуле.
– Мое сало... КАК ты мог?!
– Меня кормить надо. Обычно я питаюсь человечиной, но тебя есть вредно, холестерина много, а соседей трогать нельзя, – сурово отозвался демон, поджидающий, пока вода в кастрюльке закипит. – Поэтому пришлось есть, что нашел.
– Вот сам бы и ел овсянку! – возопил все никак не успокаивающийся певец.
– Щас я ее тебе на голову надену...А то щелкает тут своей хлеборезкой...Сало он, видите ли, пожалел!!! – демона тоже прорвало. Плюнув на готовку, он... точнее, все – таки она! – развернулся к пыхтящему Арсению лицом. И понеслось...
– Это было МОЕ сало!!
– Да плевать я на это хотел!!! В твоем разлюбезном САЛЕ было подмешано приворотное зелье, придурок! Прикинь, что бы с тобой было, съешь ты его вместо меня?!
– Я не верю ни в какие привороты!
– А ты поверь, дятел долбучий, я же тебе добра желаю!!
– При чем тут добро, ты просто оправдываешься, что сожрал МОЕ САЛО!
Демон не выдержал опять...В Арсения полетела кастрюля с еще не успевшей закипеть водой, следом за ней в свободный полет пустилась поварешка, потом – кружка, потом коробка с овсянкой...
Арсений, окопавшийся под столом, ответно швырялся в демона всем, что под руку попадалось.
Минут двадцать они соревновались в ловкости, никто ни в кого так и не попал. Наконец, Арсений выдохся и запросил пощады.
– Фиг. Сперва извинись, поклянись, что больше не будешь жалеть для меня сало, и съешь овсянку, – начал качать права демон.
Горестный стон (весьма музыкальный, надо признать!) из – под стола был ему ответом.
ГЛАВА 3.
После обеда, который был съеден под непрерывные вздохи истекающего слюной демона, Арсений отправился на фотосессию для журнала EU!. Естественно, любопытный демон увязался за ним.Попытаться оставить его дома означало подписать себе смертный приговор. Арсению ничего не оставалось, как смириться и провести небольшой инструктаж.
– Для всех – ты моя глухонемая фанатка, выигрывшая конкурс на лучший сценарий для моего нового клипа. Понял?
– НЕТ.
– Что – нет? Не понял?! – Арсений уже начинал закипать. Демон сердито сморщил курносый нос, усыпанный мелкими золотистыми веснушками, и пробурчал:
– Я не глухонемая фанатка, индюк!
– Почему?! Ты же не знаешь румынского!
– Дебил. Все я знаю. Я знаю ЛЮБОЙ язык, из всех существующих в этом мире. Я же демон, забыл?
– И молдавскую кириллицу? – с подвохом уточнил Арсений.
– И молдавскую кириллицу. Но на ней пишут, – и рогатое недоразумение ехидно показало певцу язык. Язык был розовый, как докторская колбаса, и острый, как у кошки.
Арсений тряхнул головой, отгоняя пошлые мысли, и со вздохом уточнил:
– То есть проблем с разговором у тебя не будет? Тогда будешь моей девушкой.
– А в этот бред хоть кто – нибудь поверит?!
– Нда... – с намеком оглядев тощее сутулое тельце, закутанное в его старую куртку, отозвался Арсений. – Тогда пусть ты будешь просто ...
– Сестрой! – радостно выпалил демон. – И разговор меньше будет, и ты меня лапать не сможешь – даже для виду!Ха!
– О да...Ты похож на Алину, как я – на Григория Распутина, – выдавил побледневший от такой перспективы Арс. И стушевался под задумчиво – оценивающим взглядом демона.
– Фото.
– Что – фото?
– Фото ее дай. Это – то как раз не проблема...Главное, чтобы ее на эту фотосессию не принесло. А остальное будет неважно.
Арсений, чувствуя себя полным идиотом, вручил демону фото любимой младшей сестренки. Через секунду тощее лысое нечто исчезло, сменившись симпатичной кудрявой брюнеткой с ярко выраженным молдавским акцентом.
– Так лучше, братишка? – источая сладкий яд, пропела брюнетка.
– Раньше было лучше, – отозвался нервно вздрогнувший певец...и прикусил язык.
– Я так и знал, что ты – извращенец! В вашей братии нормальных мужиков не любят, – фыркнул зловредный рогатик, приглаживая стоящие дыбом кудряшки. Рога все равно предательски торчали... – Ой – ой.
– Скажем, что ты со съемок детской телепередачи,и еще не успела снять грим, – придумал Арс, паркуясь около студии.
– Угу. Но если они попробуют за них подергать – я дам ими кому – то в глаз! – честно предупредил демон. – И вообще – я ЕСТЬ хочу!!
– Потерпи, в студии тебе принесут фруктов, – Арсений вытянул надувшегося демона из машины и быстрым шагом направился на проходную. – А вот что нам делать с твоими документами...
– С этими, что ли? – простодушно ткнули ему в нос булетином. Настоящим. На реальные фамилию и имя его сестры.
– Где ты их взял?! – шокированный писк Арсения заставил демона прижать ушки.
– Где взяла, там больше нету, – с обиженной физиономией отозвался тот.
Вздохнув, Арсений потащил его дальше.
