Прикрываю плотно дверь и присоединяюсь к капитану, примостившемуся с краю.
— Начнем, пожалуй, — Мария со всего маху всаживает ножик в стол. Капитан Угробов вздрагивает. Мне тоже жалко имущество отделения. Но Баобабова не в том состоянии духа, чтобы ей делать замечания. — Леша! У меня пренеприятные известия.
— Вижу, — пытаюсь улыбнуться, но Баобабова выражением лица пресекает данную попытку. — А подробнее? Я же тебя целехонькую в автобус посадил.
— Автобус и жизнь, понятия несовместимые. Но это к делу не относится. Лешка, мне кажется, — Баобабова крестится, что совсем не в ее атеистическом духе, — Мне кажется, что на наш отдел давят. На меня напали.
Когда к молодым лейтенантам подходят на улице неизвестные длинноногие девицы в платках, под прикрытием верблюдов, и в вежливой форме просят бросить горячо любимое дело, это одно. А когда на напарника совершается физическое нападение, совсем другое.
— Подробней, — не смущаясь капитана забираюсь на диван с ногами. Впрочем, Угробову мое поведение до лампочки. Капитан закуривает, предварительно угостив Марию.
Машка в три затяга приканчивает сигарету, успокаивается и окончательно берет себя в руки:
— Сначала новости. Душевные и физические раны подождут. Тетка, та что работала санитаркой в психушке, рассказала прелюбопытную историю. Даже скорее психиатрическую легенду. Года три назад у них в клинике лежал пациент. Да нет, в том что лежал, ничего удивительного. Ты меня, Леша, не перебивай. Спокойный, в общем-то, пациент. На санитаров не бросался, стекло не жрал, таблетки под матрац не прятал. Ходил по клинике и бормотал, бормотал, бормотал. Вроде ничего необычного для этого заведения. Но моя тетка сумела вспомнить странные слова, которые за время лечения пациента достали и больных и врачей. Вовек не догадаетесь, о чем болтал пациент.
Мы с капитаном Угробовым переглядываемся. Конечно, мы не знаем. Сумасшедшие могут о чем угодно болтать. С них не убудет.
— Единственная фраза которую можно было услышать от этого пациента, — Баобабова выдерживает театральную паузу. Мы с капитаном нетерпеливо ерзаем по кожаной обшивке. — Эта фраза звучит так — «Божья коровка забери на небо, дай всем людям хлеба».
— Пассивная маниакальная шизофрения, — блеснул я единственной фразой из арсенала психиатра. — Обычная считалка, производная от широко известного всем детского лексикона. Половина земного населения так разговаривает с божьими коровками. Хоть и не психи.
— Но ни за одним из них не прилетает гигантская божья коровка.
Капитан Угробов взвизгивает и лезет за ворот рубашки в надежде разыскать там свалившуюся сигарету. Так как я не курю, то отделываюсь легкой степенью удивления.
— А вот так, — продолжает невозмутимо Баобабова. — Три санитара и лечащий врач видели собственными глазами, как с неба, к ногам известного нам уже психического больного, приземлилась гигантская божья коровка. Пациент громко рассмеялся, вскарабкался на спину насекомого и взмыл в синее небо. После чего на головы ошалевших санитаров упало десять спортивных сумок, набитых буханками черного хлеба.
Угробов наконец-то умудрился выудить сигарету и затолкал ее в рот:
— И что сказала по этому факту широкая общественность?
— Широкая общественность промолчала. Но клиника приняла на долгосрочное лечение дополнительно четыре кандидатуры, в числе которых, как вы понимаете, были три санитара и лечащий врач.
— Я бы тоже не поверил. Гигантская божья коровка, говоришь? Странно. Можем ли мы проверить личность дрессировщика крупных и мелких насекомых?
— Нет. Тетка говорит, что через неделю в архивах клиники случился странный пожар, уничтоживший все карточки. Дубликатов нет. На память адреса и данных больного никто не помнит. Единственное, что запомнила тетка, у психа постоянно краснел нос. Как у последнего алкоголика. Скорее всего, нарушение целостности кровеносных сосудов. Или хронический насморк. Больше ничего.
— Товарищ капитан. А по нашим каналам?
— Попробуем, но ничего не обещаю. Контингент явно не наш.
— История…. Отличная работа напарник. А про разбитый нос расскажешь?
— Это тоже потом. После тетки я решила наведаться в парикмахерские.
— Это зачем? — интересуется Угробов, разглядывая бритую голову Марии.
— По одной из наших версий преступник, или лицо близкое к нему, должно было воспользоваться парикмахерской. Во-первых, должен же он когда-нибудь стричься. Во-вторых, в деле присутствуют отрезанные бороды. В-третьих, лучшего места чтобы излить душу не найти. Подушился одеколоном, облегчил советь и смылся.
— Ловко, — замечает Угробов, закуривая вторую сигарету. Баобабова, естественно, свой шанс не упускает. Капитанская пачка пустеет с угрожающей быстротой. Уровень дыма в приемной понемногу спускается с потолка на середину помещения.
Баобабова выпускает пять извивающихся колец, которые цепляются друг за друга и образуют олимпийские кольца. Я так не умею. Угробов тоже, поэтому закашливается.
— Мне удалось обойти двадцать восемь парикмахерских города. Побеседовать с более чем пятьюдесятью сотрудницами, как мужских, так и женских залов. Товарищ капитан, я потом вам кассовые чеки отдам. Оплатите? Что значит, какие работы проведены? А челочку подравняли, а височки в порядок привели? Все согласно прейскуранту.
Угробов обречено машет рукой. Черт с тобой, прапорщик Баобабова.
— Ближе к делу, господа сыщики, — мне не терпится узнать, какие важные стратегические сведения Мария почерпнула из бесед с мастерами причесок.
— В двадцати семи парикмахерских опрос ничего не дал. Нет, конечно, я узнала много интересного про артистов, про политиков, про нефть и другие желтые новости. Но ничего серьезного. А вот в последней….
Мы с капитаном наклонились вперед, чтобы не пропустить не единого слова.
— Примерно неделю назад в парикмахерскую зашла весьма странная пара. Мужчина с красным носом и девушка. Мастера, обслужившей девушку на предмет прически, поразила холодная кожа клиентки. Как у лягушки только что вынутой из морозильной камеры. Согласно словесному портрету, который дала мастер, у девушки были….
— Чертовски длинные ноги, — закончил я за Баобабову. — Длинные ноги и родинка на правой щеке.
Баобабова прекращает монументально восседать за столом и тоже наклоняется вперед:
— Откуда подробности?
— Да! — поддакивает капитан Угробов, вопросительно посматривая на подчиненного, тоесть на меня.
— Пока кое-кто бегал по парикмахерским и ровнял челки, я провел огромный объем планово-поисковых мероприятий. И как результат качественной работы встретился с девушкой, которая по всем приметам подходит под данное тобой описание. Длинные ноги, бородавка и низкая температура тела. Почему не задержал? Потому, что помешал бедуин с верблюдом.
Угробов теряет вторую сигарету. Опровергая закон снаряда, бычок падает в то же самое место, куда и первый. Пока капитан, извиваясь, занимается поисками, докладываю напарнику подробности встречи с длинноногой.
— … И ведь что странно, сложилось такое впечатление, что никто, ничего не видел. Даже инспектора послали меня подальше с верблюдом. Как будто все, что произошло, разыгрывалось исключительно для меня одного.
Капитан отыскивает пропажу и устанавливает сигарету на место: На груди у капитана появляется под будущие награды.
— Послушайте старого опера, лейтенанты и прапорщики. Как я уже говорил, мне приходится верить во всю ту чушь, что я слышу от сотрудников вашего отдела «Пи». И если хотите знать мое мнение, то слушайте. Если сложить вместе все сведения, то получается довольно странная картина. Что мы имеем на сегодняшний, надо сказать не слишком приятный день? Неизвестного, который совершает нападение на
