По телику каждая серия будет идти час. В нормальном кино такое экранное время снимается за полтора месяца. А для «телевизионки» отпускается всего лишь ПЯТЬ дней! Ну кто это выдержит?! Только Люди! Вот Самец Шимпанзе и сбрендил от нервного перенапряжения. Покусал режиссера, расколошматил камеру стоимостью в сотни тысяч долларов и чуть не задушил свою подругу.
Фирма влетела в дикие убытки. Психа Обезьяна запихали обратно в зоопарк, и теперь Самочка, оставшись без хахаля, – места себе не находит! Как сказал Рыжий Кот, вот-вот умом тронется на почве сексуальной неудовлетворенности. Говорят, она даже уже к Слону приставала…
И вот чешем мы все четверо к этому павильону со Слоном и неутоленной Шимпанзихой, а голос Джека в моем ошейничке мне вдруг неожиданно и говорит:
– Мартын! Ты где шляешься, черт бы тебя подрал?!
Ну совершенно в ленинградско-петербургской манере Шуры Плоткина! Даже с теми же интонациями. Только по-английски.
И тут же (опять точь-в-точь, как Шура…) с тревогой:
– С тобой все в порядке, Мартын?
– Я гуляю, – кротко ответил я. – Гуляю после тяжелого рабочего дня. Тут некоторые с ума сходят на нервной почве от этих съемок, а я просто гуляю… Скажи, Джекочка, имею я право хоть полчасика побыть наедине с самим собой?
Я иногда вру – как дышу! Так же естественно и свободно.
– Нет, ты скажи, Джек. Имею право?
– Имеешь, имеешь… Просто пора ехать в отель. Мы еще и Наташу должны домой завезти. Она плохо видит в темноте…
– А что будет с Братком? – спрашиваю.
– А Браток останется здесь. Сейчас Тим и Боб его потихоньку от посторонних глаз выгуляют где-нибудь неподалеку, а потом запрут в трейлере до утра.
И тут мне в голову приходит совершенно гениальная мысль!
– Джекочка! Родненький!.. Можно и я останусь в трейлере на ночь? Я так устал, Джек, миленький… Вы поезжайте, а я Братка и сам выгуляю. Он у меня и не пикнет. Ты же знаешь… Ну пожалуйста, Джекочка!..
И слышу, как Джек спрашивает Боба:
– Боб, ты можешь остаться здесь до утра с Кысей и Братком?
– Нет проблем, – отвечает Боб. – Только отдайте мне Кысину рацию. Чтобы быть с ним постоянно на связи. А то он, по-моему, нам сейчас лапшу на уши вешает…
Вот чертов Китаец! Хотел я было чего-то там вякнуть, но передумал. Боб вчера сам говорил, что «подозрения – еще не есть доказательства».
И мы поперли дальше – в гости к Слону и Обезьяне.
По дороге еще раза два, как раньше говорил Шура, «слились в едином экстазе» и уж совсем еле-еле дочапали до того павильона. Рыжий показал нам известную только ему дырку, через которую мы туда и проникли.
Я раньше Слонов и Обезьян только в телевизоре и видел. Так вот – Обезьяны на месте не было. Зато когда я увидел воочию живого Слона – чуть не перекинулся! Стоит такая громадина, похожая на автобус с жутким шнобелем, переминается с одной толщенной ноги на другую и так шумно дышит…
Ноги у него – как колонны Казанского собора в Ленинграде, где нас с Шурой антисемиты лупили. Тут Слон нам всем четверым по-Животному и говорит:
– Господи! Какое же счастье, что вы сюда заглянули, ребятки! А то мне эти проклятые Мыши буквально жить не дают… А как только ваш запах учуяли – так и исчезли, мерзавцы… Морковочку хотите? Или яблочки вот… А бананов больше нету. Последний был, так и тот эта паршивка Обезьяна у меня сперла.
– А где Обезьяна-то? – переспрашивает его Рыжий. – Я вот друзьям своим хотел ее и вас показать…
– Я – вот он, – говорит Слон. – Глядите, мне не жалко. А Обезьяну я, честно говоря, шуганул под жопу за всякие мерзости, вот она и притаилась где-то. Эй ты! Нимфоманка чертова! Потаскуха несчастная – вылезай немедленно! У нас гости!..
– Ах, гости? – слышим откуда-то сверху довольно противноватый голос. – Добро пожаловать! Счас мы вас пристроим к делу…
И не успеваем мы опомниться, как откуда-то из-под потолка обрушивается на нас здоровенная Шимпанзиха – величиной с целого Тимурчика, – молниеносно хватает Рыжего Кота-каскадера в охапку и начинает ИМ СЕБЯ ТРАХАТЬ!.. Конечно, не по-настоящему, а просто остервенело тычет его, беднягу, мордой себе между задних ног и стонет от удовольствия, паскуда!
Наши честные Кошки-поблядухи, конечное дело, от ужаса – врассыпную…
Рыжий орет, пытается выдраться из лап этой ненормальной Сексуалки, ну а я, сами понимаете, бросаюсь на помощь Рыжему!
Не знаю, сумел бы я в одиночку отбить Рыжего у этой чокнутой Обезьянищи, но тут, слава те Господи, Слон ка-а-ак шваркнет ей хоботом по загривку и вырубил. Она Рыжего и выпустила. Смотреть на него и смех и грех – стоит, бедолага, весь мокрый, взъерешенный, словно она его только что родила. Отплевывается, отряхивается, утирается – дух переводит…
А у меня в голове только одна мысль: а не сказать ли мне Новое Слово в Мировой науке?! А не скрестить ли мне эту Обезьяну-Шимпанзиху с Горным Львом? Он же – Пума-Кугуар… Тем более что они оба жутко хотят трахаться!..
