деле. Он будет означать, что вы ее идеализируете. А такое случается часто.
После развода многие люди испытывают чувства ностальгии, связанные с распавшимся браком: вспоминают какие-то приятные моменты, события, переживания. Это нормальная психологическая реакция. Но возможно, что все положительные переживания, связанные с мужем, вы стараетесь из себя вытравить. Это защитная реакция, и вы, скорее всего, делаете это подсознательно. Но положительный импульс возник, и он должен найти себе применение, выбрать некий объект. Этим объектом и становится ваша свекровь - женщина, которая самым тесным образом связана с вашим сыном. И положительные чувства, которые связаны у вас с ее сыном, подсознательно переходят на нее, и вы, сами о том не догадываясь, начинаете идеализировать ее образ.
Поэтому, мне кажется, имеет смысл поговорить. Откажется - тогда вы все поймете и психологически закроете для себя эту ситуацию, а не откажется - начнете общаться, как вы того и хотите. Удачи вам!
ТЕРПЕТЬ ЛИ ПОБОИ МУЖА?
Мне 26 лет, у меня такая проблема во взаимоотношениях с мужем: он легко возбудимый, может ни с чего «закипеть», и часто доходит дело до рукоприкладства с его стороны. Особенно это участилось и сделало его агрессивней после недавно перенесенной травмы головного мозга в автомобильной аварии (у него был тяжелый ушиб мозга, и он перенес кому). Он долго лечился, но последствия этого я постоянно испытываю на себе. Если раньше он позволял себе бить меня, но это обычно происходило во время скандалов и в основном он был нетрезв тогда, то теперь же многого не надо, совершенно трезвый он может легко ударить меня, например, ему может не понравиться интонация в моем голосе или взгляд не тот. Недавно он ударил меня ногой, потому что я не так открывала ему двери, а руки у него в этот момент были заняты. И сколько я ни пыталась донести до него, что так нельзя делать, он не понимает и говорит мне, что я виновата сама, тем, что вывожу его из себя такими вещами, и то, что я делаю, это не мелочи, а «глобальные проблемы».
И если я не исправлю себя, то так и будет, тем самым он меня воспитывает (по его словам). А у меня уже нет никаких сил вести такую семейную жизнь, и поэтому очень часто я испытываю депрессию. Я думаю, что так и будет все продолжаться и он не изменится, так как считает свое поведение нормальным, и у него семейная жизнь складывается хорошо. И в общем я не знаю, что мне делать - терпеть дальше или уехать от него, а к психологу он не пойдет никогда.
Ситуация, о которой вы рассказываете, является крайне тяжелой. Дело в том, что серьезные черепно- мозговые травмы без последствий не остаются. И одним из самых неприятных последствий ЧМТ является повышенная возбудимость - раздражительность, вспыльчивость, агрессивность. Эти симптомы появляются не у всех людей, переживших ЧМТ, но если они появляются - это большая проблема.
Вы говорите, что ваш муж никогда не пойдет к психологу. Но проблема в том, что психолог не сможет изменить его поведение. Единственное, что может сделать специалист в такой ситуации (и желательно, чтобы это был не психолог, а врач-психотерапевт), - это разъяснить вашему мужу, что его вспыльчивость и приступы агрессии являются следствием болезни. То есть, будь на вашем месте другая женщина, даже «куда лучше» вас, это бы ничего не изменило. Поскольку проблема не в том, что вы что-то делаете не так, а в том, что у него, у вашего мужа, порог раздражительности и агрессивных реакций снижен. Он способен раздражаться и впадать в дисфорию без всякого серьезного повода, хотя ему может казаться, что повод есть. В общем, задача специалиста в такой ситуации - не изменить вашего мужа, а напугать его. Если он не возьмется за голову и не примется настойчиво и серьезно контролировать собственные эмоциональные реакции, его бросит любая женщина, он останется абсолютно один. Потому что, повторяю, дело не в вас, а в нем, точнее - в его мозге, который ваш муж должен тренировать быть более сдержанным, уравновешенным, спокойным.
Но вы говорите, что он не пойдет к психологу, из чего я делаю заключение, что скорее всего он никогда не изменит в себе главного - не поймет, что над собой надо работать, а если у тебя есть серьезные проблемы, то над собой нужно серьезно работать. И делать это нужно не для кого-то, не для жены или детей, а для самого себя, потому что если человек ведет себя неправильно и отказывается что-либо изменить в себе, то он в результате остается один.
В общем, мне кажется, вам имеет смысл самой все это сказать своему мужу. Не обвиняйте его (он не виноват, это болезнь - органические изменения мозга вследствие ЧМТ), не пытайтесь давить, но взывайте к здравому смыслу, будьте доброжелательны и объясните, что вы будете первой, кто от него уйдет, если он не возьмется за голову. Но прежде чем решиться на такой разговор - внутренне подготовьтесь, подумайте о том, куда вы можете уйти. И ради всего святого, не выставляйте никаких ультиматумов, тем более если не будете готовы выполнить свои угрозы. Объяснитесь - вот что нужно сделать. Вы готовы терпеть, и достаточно долго, но только в том случае, если ему это нужно, чтобы справиться с самим собой. А дальше уже смотрите: воспользуется он вашей услугой, вашей готовностью мириться с его состоянием и будет меняться - тогда у этого брака есть перспективы. Не воспользуется или вы не готовы терпеть и ждать - тогда перспективы у этого брака нет.
ВЫБОР: СЕКС ИЛИ СЕМЬЯ?
Я люблю своего мужа, но в последние годы он не удовлетворяет меня как сексуальный партнер. Поэтому я изменяю ему с другим мужчиной, которого совсем не люблю, но с которым мне хорошо в минуты близости. Голову я не теряю, и муж ни о чем не догадывается. Но в последнее время словно какая- то сила подталкивает меня все рассказать. Я еле сдерживаюсь, потому что знаю, что потеряю мужа. Но чувствую, что долго не выдержу и во вред себе все разболтаю. Помогите!
В целом, я могу
Измена - это всегда плохо. Потому что вы должны решить для себя - либо мучиться угрызениями совести, либо сблизиться с мужем и восстановить сексуальную гармонию в браке, либо разводиться, что было бы честно.
Хочу поделиться своей проблемой. Мне 60 лет, мой муж младше меня на пять лет. Мы прожили долгую и, думаю, очень хорошую жизнь - у нас трое взрослых детей, у всех семьи, живут они отдельно, все у них ладно, внуки тоже радуют, в школе хорошо учатся, нас не забывают. Замечательные ребятишки. Самое время, мне кажется, жить нам с мужем тихо-спокойно, что называется, встречать старость в мире и согласии. Но вот где-то год назад стала я замечать, что муж стал какой-то другой, почти за тридцать лет совместной жизни уж я-то чувствую, что-то не так. Я пыталась поговорить с ним по душам, а он только отшучивается. Мол, все нормально. Но как-то раз моя соседка по даче завела со мной разговор про мужа. Вроде как видела она его с другой женщиной. То, как они общались, не походило на разговор коллег по работе или просто знакомых. Я отмахнулась, но с мужем завела разговор об этом. Он стал злиться и упрекать меня, ведь за столько лет жизни мы никогда друг друга не ревновали серьезно. Не было причин! У нас была страстная любовь, и долгие годы мы были счастливейшими людьми. Но вот уже и помимо соседки мне стали знакомые нашептывать, что видели его там-то и там-то с женщиной, похоже, с одной и той же. Муж все отрицает. Я уже даже говорила, что если так, то пусть уходит к ней, я неволить не стану. Он и слышать этого не хочет. Что мне делать? Как себя вести? Подскажите!
