из бронзы, не то из золота. Клинок трехгранный, наподобие стилета, только грани очень широкие. Гарды нет. Рукоятка из того же металла, в виде женского торса со всеми подробностями анатомии. Рукоятку продолжает голова женщины. Голова была живая и злобно щелкала острыми зубами.
Я преодолел некоторое почти неотложное желание, ибо Семен еще не покинул ванную, и заставил себя подумать о последнем видении. Это явно был жертвенный нож. Только где я его видел или читал про него? Это я так и не смог вспомнить, зато в процессе размышления пришла дельная мысль.
Когда Семен вышел, я поздоровался и быстро проскользнул в ванную. Когда я вернулся, Семен готовил бритвенный прибор. Я сказал:
– Положи пока бритву, а то порежешься.
– Ты хочешь сообщить о какой-то опасности для жизни?
– Хочу. У меня есть идея и предупреждение.
– И что за идея?
– А вспомни, как назывался большой город на берегу Великой между Нижним и Казанью, который частично перенесся, но его вода затопила?
– Чебоксары, кажется… Или как-то вроде того. И в чем подвох?
– А не живут ли зеленые и мокрые твари в подводных домах Чебоксар? Питаются когда осетрами, когда аборигенскими печенками?
– Ты гляди? Неужто так и есть?
– Пока это гениальная догадка. Но, если я прав, капитаны и судовладельцы будут жить поспокойнее.
– А предупреждение про что?
– Если мне не изменяет память, то мы будем еще плыть возле города, который тоже перенесся, но оказался затоплен. Вдруг там они тоже есть?
– Да, есть еще пара мест, которые можно подозревать.
– А может, и больше. Но нужно бы понять, отчего бывшие Чебоксары много лет никому жить не мешали, а теперь из них полезли…
Семен ответил, что не стал бы утверждать, что совсем ничего раньше не было. Да, баронов с любовницами в каютах без соуса не поедали, но пропавшие без вести были как и среди команды, так и среди пассажиров. И пойди пойми, как любой из них пропал – просто по пьяни свалился за борт или его сине-зеленый утащил в воду…
– Теперь придется искать по всем направлениям. Может, даже нырнут к развалинам Чебоксар. Пусть маленько казанские ученые растрясут свои организмы. Ну и меньше будет энергии уходить на балаган – от черепов в воротах до Дня Побитых Приказчиков. А то заигрались…
– Не ворчи. Можно подумать, я не помню твои рассказы про школьные похождения. Что вы там натворили: на улице каждую третью доску от забора оторвали и воротный столб завязали в виде кукиша? Я ничего не перепутал?
– А то! Теперь это достопримечательность местная. Люди приходят и деньги платят за право посмотреть. А на соседнем пустыре «пострадавший» купец Лошкарев пивную открыл. «Железный кукиш» называется. Там зеваки обсуждают впечатления от увиденного за кружкой пива или чего другого.
Да. Тут Семен прав, и мы чудили. Три оболтуса (я в том числе), которым учиться оставался последний год, попробовали после сдачи экзаменов абрикосовой наливки. Она была очень вкусная, пилась легко, пахла, почти как свежий абрикос… На ноги не действовала, но мозги сдвинула капитально. Я лично не помню, как мы на этой улице Прорезной оказались и кто как конкретно колдовал. Может, и я тот столб изуродовал, может, и не я. Остальные участники тоже не могли вспомнить деталей.
От немедленных и грозных санкций (от вышибания из школы до вполне реального полицейского преследования) нас спасло то, что не одни мы в ту ночь куролесили. Группа выпускников, тоже чего-то напившись, на радостях устроила еще худшие дела. Я слышал про сгоревшую женскую баню, попытку прирастить оленьи рога к голове владелицы публичного дома, и что урядницкому «козлу» были заменены колеса на тележные. Достоверность этого подтвердить не могу. Поэтому руководство школы сочло, что со столбом накуролесили они же, благо виновные каялись во всем, от внебрачно зачатых детей до пожара в бане, а их приехавшие отцы платили за все.
С тех пор я абрикосовую наливку не пью.
Кирилл Рябцев, которого я сейчас не смог повидать, как-то рассказал мне, что он попытался уже в зрелые годы попробовать повторить фокус с завязыванием столба в кукиш. Не преуспел. Тогда он подумал, что зачастую пьяницы, протрезвев, забывают, что было, а потом, снова выпив, вспоминают. И хлебнул абрикосовки. Увы, ничего не вышло. Точнее, кое-что было – голова болела. То ли абрикосовка хуже стала, то ли Кирилл постарел.
Я про этот случай рассказывал немногим и опыт не повторял. Третий участник эпопеи – Михаил Филимонов пропал из вида после окончания школы, поэтому спросить его нет возможности.
Семен прервал мои воспоминания, сказав, что на следующей стоянке, в Симбирске, он даст телеграмму в компанию о возможном нахождении подводных монстров. Я спросил его, когда мы там будем и сколько простоим. На что получил ответ, что завтра, ближе к полуночи, и простоим всего около часа. А почему – я должен сам догадаться.
Тоже мне проблема – догадываться о таких простых вещах! Симбирский сепаратизм называется.
В Старом Мире Симбирск был крупным городом, прославленным не хуже Казани. Но в наш мир он не перенесся. Много позже приблизительно на том месте был построен небольшой форпост, получивший название в честь старого города. Ну и вот на таком зыбком болоте воздвигся местный сепаратизм, желавший всяческих свобод и привилегий, но не считавшийся с реалиями.
Поэтому в этом месте все бродит и бродит квашня сепаратизма, но уже почти век она не в силах добродить до уровня гуляй-польского. Мешают реалии, а именно соседство двух довольно крупных и сильных аборигенских герцогств. Они отделившийся Симбирск мгновенно прожевали и проглотили бы, коль не будет у него за спиной такой силы, как Казань. Поэтому местные фрондеры резких движений не делают, а демонстрируют свое наличие и активность, старательно удерживаясь в рамках, за которыми уже фигурирует угроза получить по полной. Казань же демонстрирует презрение к этой мышиной возне.
А вольнолюбивые симбирцы раза три в год собирают вече, на котором, вволю покричав про казанское иго, не дающее расцвести их городу, составляют петиции с различными требованиями. От мощения городских улиц до увеличения доли налогов, оставляемых в городе.
С чего симбирцы решили, что Казанское ханство будет вкладывать и вкладывать деньги в не самый важный свой городок, в котором и полутора тысяч жителей нет, – ведают только небеса. Они же только ведают, какие миллионы налогов уплывают в Казань с пяти городских лавок, бойни и трех кабаков…
В основном эти петиции игнорируют. В ответ симбирские свободолюбцы, избранные в городской совет, мелко мстят. Когда приходит пора писать другие бумаги вроде отчетов, они демонстративно начинают называть казанский диван не диваном, а парламентом, должностных лиц – аналогичными названиями из русского языка и пр. Их вежливо поправляют.
Оттого в фольклоре казанском появилось нецензурное, но точное выражение, обозначающее не только поступки симбирцев, но и всякую бестолковую активность и капризное поведение. «Чисто симбирская ВЕЩЬ». Что за слово скрывается за эвфемизмом «ВЕЩЬ», вы догадались.
Симбирцы обиделись и старательно изобретают не менее ядовитое выражение про Казань, но до сих пор ничего столь же ядовитого не родили. Так прошла слава Симбирска, некому в нем теперь ни букву «Ё» выдумать, ни столицу ханства уязвить, ни революцию устроить…
Пока мы болтали, Семен успел добриться. Сейчас ему было время идти на мостик, а я остался в каюте, занявшись умыванием. Далее я дождался Семена, и мы отправились на завтрак.
После завтрака я, по обыкновению, разглядывал на верхней палубе пейзажи и ловил токи Силы.
Клонило на дождь, и воздух был наполнен силовыми потоками. У меня прямо-таки начался «магический жор»: хотелось впитать все больше и большее потоков Силы. Прямо как если бы я вчера ее очень много потратил. Ближе к обеду я аж забеспокоился – Сила лилась в меня, как вода в кадушку с худым дном, не получить бы от этого неприятностей. И ощущения что вот, уже хватит, – не было. Потому я волевым решением прервал охоту и решил вторую половину дня провести в каюте.
К обеду стал накрапывать дождь. Сначала мелкий и даже слепой, потом подтянулись тучи, закрыв весь
