сковородки, свалив потом все трупы в одной комнате. А про жен это всё фигня. Не было никаких жен больше. Ну, сами подумайте, какая женщина выйдет замуж за человека, у которого совершенно новый пододеяльник вымазан синей гадостью?
Стереотипы
Завтрак скандинавских художников:
Кафе, кукольные столики, кукольная посуда, прямая вытянутость фраков, цилиндров и галстуков с сухощавыми улыбками.
Завтрак французских художников:
Парк, ковер, корзинка бутыло-колбасных изделий, возлежащие округло-волнистые фраки с цилиндрами, сытый взгляд сквозь листву нависающих деревьев.
Завтрак советских художников:
Стол, мокрая газета, остов селедки, пустая бутылка боком, рука из спущенной с плеча серо-голубой майки, остатки баллона рассола, треники со стола на противоположный стул, портрет вождя на пересыпающемся мусорном ведре.
Сначала знаешь чего хочешь, но не знаешь как.
Потом знаешь, что это была ошибка, но что теперь делать, не знаешь.
Потом думаешь, что знаешь, когда ее можно было исправить.
А потом знаешь, что если бы исправил, то все было бы гораздо хуже.
И чего хочешь после этого на самом деле уже и не знаешь.
Возвращается муж из командировки неожиданно домой, а любовника нет, один компьютер.
Тут-то он и заподозрил серьезное.
Дядька из Киева поехал на сбор бузины. Ему тетка велела привезти бузину с огорода. А зачем — не сказала. Дядька привез ее килограммов сто. И тогда тетка из Киева настойчиво спросила для чего. А когда он начал оправдываться, то добавила много чего. И в результате теперь дядька живет в огороде под бузиной. А тот, кто утверждает, что нет никакой связи между дядькой из Киева и бузиной, совершенно прав. Нет ее. А есть только вредная тетка.
Теорема. Главный орган зрения расположен на заднице.
Доказательство. У большинства людей пинок в зад кардинально меняет точку и угол зрения. Если не меняет, то повторные пинки меняют и это, и взгляд на жизнь в целом.
Пьеса
Она (заламывая руки): Ах, как я страдаю!
Он: Не заламывай, пожалуйста, руки!
Она: Ну как же мне не заламывать руки, если ты не видишь, как я тебя люблю?
Он: Ну, пожалуйста! Ты мне их сейчас сломаешь!
Занавес.
Вылетел один гражданин первый раз в своей жизни ровно в 11 часов дня. Прочитал на бумажке, что в пути будет два часа с половиной часов. И начал спрашивать у стюардессы, сколько же они часовых поясов пролетят. Улыбнулась мудроопытная стюардесса и сказала: «Ровно один часовой пояс, уважаемый! И не беспокойтесь. Когда мы будем пересекать границу часового пояса, ничего случиться не может!»
Задумался гражданин: «А почему это она сказала, что ничего случиться не может?» И вот они летели-летели. Долго летели… И тут вдруг самолет начало потряхивать. И надписи: «Пристегните ремни!» И из динамиков то же самое говорят. Испугался гражданин и спрашивает стюардессу: «А мы пересекли границу часового пояса?» А стюардесса отвечает: «Да!» «И что же это, мы только пересекли эту проклятую границу, и уже так трясет? А что же дальше будет?» — задумался гражданин. И нестерпимо захотелось ему в туалет. Начал он отстегивать ремни, а стюардесса уже тут как тут: «Нельзя отстегивать ремни, когда горит табличка, что надо застегнуть ремни!» А гражданину уже в невмоготу, и он продолжает отстегиваться. А стюардесса ему мешает и свое твердит, на табличку пальцем указывает. А гражданин уже ничего не соображает, так ему невмоготу. И прямо-таки истерически начинает кричать, что у него прямо-таки бомба в штанах. И вырывается-таки и мчится в туалет. И запирается там. А стюардесса начинает по своей связи кричать пилотам, что на борту гражданин с бомбой, который заперся в сортире. А самолет приближается к нашей славной столице родины, прямо-таки Москве. А пилот сообщает нашей дорогой Москве, что пассажир с бомбой заперся в туалете и прямо-таки что-то там делает. И тут, недолго думая, по самолету кааааак… И…
Планеты бывают разные
Как-то собрались высоколобые граждане и стали решать: Плутон — это планета или не планета. Сначала они создали комитет, который должен был подготовить вопрос. Комитет решил определиться, что такое планета. Самый заслуженный ученый астроном сказал, что планета — это когда много и большая. Тут комитет выделил один подкомитет по проблеме «много» а другой — по «большая». Подкомитет по «много» немедленно выработал проблему идентификации «мног». А председатель подкомитета выдвинул идею, что много — это куча. Тут зампредседателя вспомнил, что где-то видел специалистов по вопросу кучи. Но припомнить, кто это были, так и не смог. Тогда организовали подподкомитет, который интенсивно занялся поиском специалистов.
И как пошла у них работа! Хорошо хоть зарплату на карточку переводят, а то бы и времени бегать ее получать совсем не было бы.
А вы говорите, что это простое дело решить, планета Плутон или нет. Вы с какой планеты свалились, а?
Рождественская сказка на 2007 год
Маленький мальчик брел вдоль по улице. Ледяной ветер свистел в лицо ему и обдувал ручонки, на которых не было даже варежек. Мальчик шел и мечтал, чтобы кто-либо ему встретился и подарил тепло и счастье. И вдруг… навстречу ему огромная свинья. «Вот и исполнилось мое желание, — подумал мальчик, — и сейчас…» И он почесал бок у свиньи, которая сначала даже не обратила на него никакого внимания. Почесывание свинье понравилось. Она остановилась, захрюкала и от удовольствия наложила целую кучу. И пошла себе дальше. А мальчик сунул руки в свиную кучу и почувствовал, как тепло и счастье льются ему в душу. И ничего другого от жизни мальчик и не ожидает.
А морали не будет. С годом Свиньи!
