С кем я говорю?
— С кем я говорю? — раздается в трубке голосок.
Отвечаю:
— Со мной.
— С кем я разговариваю?! — более настойчиво.
— А с кем я разговариваю?
— Нет, с кем Я разговариваю? — еще более настойчиво.
— Что вам надо?
— С кем я разговариваю?
Ну и что вы делаете в таких случаях? Жена моя начинает объяснять, что он или она ошиблись номером, наверное. А я до последней точки этого диалога дохожу редко, а просто вешаю трубку.
Гражданин, который давно понял, что он попал не туда, куда ему надо, но обладает неуемным любопытством узнать, с кем он разговаривает, относится к разряду кретинов. Если ему и ответишь, с кем он говорит, дальше он потребует к телефону кого-то еще и будет возмущаться, что он всегда звонил по этому номеру и всегда подходил его друг-приятель к телефону. А почему сейчас это не так? И он ждет от вас объяснения, почему его приятель исчез с этого номера. Потому что телефонный идиот уверен в своем праве, чтобы ему объяснили всё.
Человек на телефоне считает, что он вправе глотать ваше время просто в силу того, что он набрал ваш номер. Странно, но эта уверенность заставляет думать это же самое его собеседника.
Это не рассказ. Это я пытаюсь объяснить, почему я телефонофоб.
Например, сидишь — разговариваешь с хорошим знакомым. Говорите вы о чем-то интересном. И на самом интересном месте раздается звонок. И выслушиваешь одну сторону диалога:
— Алло? Здравствуйте. Да. Я.
— Да.
— Да.
— Нет.
— Да.
— Нет.
Это может продолжаться до получаса. Наконец ваш знакомый вешает трубку и говорит:
— Как мне надоел этот болван! Полчаса — и ни о чем!
И мы продолжаем свою беседу. Однако через три минуты снова звонок. Прикрывая трубку рукой, мой собеседник, сделав страдальческое выражение на лице, мне шепотом: «Опять он!» И дальше в трубку:
— Нет, нет.
— Нет, нет, нет.
— Да — да.
— Да … нет.
На мой совет «Да пошли ты его подальше!» мой знакомый, в остальных случаях разумный человек, судорожно прикрывает трубку рукой, чтобы на другом конце провода не услышали моего совета и делает гримасы, чтобы показать, что ему неудобно: а вдруг тот все-таки услышал. И продолжает дальше свои односложные ответы. Все это время я вынужден слушать этот псевдодиалог, терять время. И почему? А потому лишь, что звонок телефона переводит обычного человека в состояние кролика перед удавом.
Я с этим сталкивался неоднократно. Интересно, что при личной встрече мой знакомый никогда бы не стал терять время на этого идиота. Он как-либо нашел бы, как закруглить этот бессмысленный разговор и удалиться. Но не по телефону.
И это я всё о других. А когда мне звонят. То … ничем я не…
Психологический практикум
Установка реципиенту: учеными установлено, что душа занимает в теле ту позицию, где ей вольготней.
Задание: Определить, где расположена душа женщины при параметрах 1) 80-90-120, 2) 90-60-90, 3) 90-150-90.
Цель задания: Определить, к какому из трех типов (оптимист, пессимист, мизантроп) относится реципиент.
Как отличить своего ребенка от других во дворе
Пособие для молодых мамаш
Вы нагладили все новенькое, кипельно чистое, надели на ребенка и выпустили его во двор гулять.
Вы выходите во двор и не видите своего ребенка. Это потому, что вы по неопытности ищете то самое новенькое и кипельно чистое. А перед вами толпа детей, все грязные до ушей. И одежды того цвета, что была на вашем ребенке, когда его проводили на улицу, вообще не наблюдается. Главное, не впадать сразу в панику — ваш ребенок где-то здесь. Попробуйте позвать его по имени. Правда, половина одногодков вашего ребенка будет носить то же самое имя: все молодые мамаши большие оригиналы, они всегда выбирают самое редкое имя своему ребенку. Но почему-то оно потом оказывается самым распространенным. Но все равно: зовите! Во-первых, другополые дети и не попытаются откликнуться. А во-вторых, все-таки всего половина однополых повернет голову в вашу сторону. И все равно не узнаете? Тогда попробуйте позвать ребенка ласково. И скажите еще: «А что у меня есть?» Если и теперь ваш ребенок не признал вас и не пришел поинтересоваться, что же может ему достаться вкусненького, тогда присмотритесь внимательно. И вот тот ребенок, который по уши зарылся в грязь и даже не реагирует, когда его трогают, — это и есть ваш с наибольшей вероятностью. Хватайте его и тащите домой мыть. Если после отмывки всей грязи вы все еще не признаете своего ребенка, то отправьте этого во двор, сами спуститесь туда же и повторите процедуру поиска как указано выше. Практика показывает, что с вероятностью до 95 % среди первых трех отмытых вами детей найдется необходимый. И не вздумайте его отодрать за испорченную одежду, иначе ваш ребенок при вашем появлении будет зарываться в грязь с головой. А в этом случае и найти, а потом и отмыть куда как сложней. Удачи!
Сопливые размышления (медицина для блондинок)
Каким бы большим у вас ни был нос, он не может вместить всех соплей, когда грипп подходит к концу.
Тезис: Сопли — это излишки мозгов.
Доказательство. Как уже было сказано, нос не в состоянии вместить достаточно много соплей. А они иногда текут литрами.
Единственная полость в черепе человека, где можно скрыть литр, это место, занятое мозгами. Там-то сопли и образуются.
Но поскольку мозги им мешают в этом, то сопли вытесняют последние, выталкивая их в носоротовую полость, в чем каждый может убедиться лично: никаких других мыслей, кроме желания плеваться, при этом не возникает. Объем и напор соплей бывает столь велик, что, случается, сопли вытесняют мозги полностью. Экспериментально доказано, что жертвы сопливой агрессии впоследствии способны писать стихи о рассветах, закатах, морских прибоях и даже заявки на вызов слесаря-сантехника.
