ходишь?' - 'В тундру!'
22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: 'Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет. '
23. Однажды Чукча пришел в магазин: 'Однако, сколько эта гармошка стоит?' 'Мы чукчам гармошки не продаем . ' Чукча пошел, переоделся под Хохла. 'Скильки буде гармошка стоить?' - 'Мы чукчам гармошки не продаем. ' Пошел, переоделся под Грузина. 'Па-ачем этот гармошка?' - 'Мы чукчам гармошки не продаем. ' - 'А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?' - 'А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления. '
24. Однажды Чукча зашел в магазин: 'Однако, шампуня есть?' - 'Есть только 'Яичный', - 'Однако, жаль. Я весь хотел помыться. '
25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: 'Чукча, зачем Вам холодильник?' - 'Однако, зимой греться: зимой на улице - 40, а в холодильнике -4. '
26. Однажды Чукча пришел в магазин: 'Однако, у вас цветные телевизоры есть?' - 'Есть', - 'Тогда дайте, пожалуйста, зеленый. '
27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: 'Зачем тебе вельветовые джинсы?' - 'Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала. '
28. Чукча тонет и кричит: 'Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!'
29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: 'Этот поезд довезет меня до Ленинграда?' - 'Нет. ' Второй: 'А меня?'
30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т. д. ачальник спрашивает: 'Чукча, Вы свихнулись?' - 'Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет. '
31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. 'Чукча, что с Вами?' - 'Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. ' - 'Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?' 'Однако, поменяться не мог - там никого не было. '
32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. 'Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?' - 'ет. ' - 'А поезд 1007 идет на Беркакит?' - 'ет. ' - 'А поезд 911 идет на Беркакит?' - 'ет. ' - 'А куда?' - 'а ... !!!' - 'А это через Беркакит?'
33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: 'Дззинннь! Дззинннь! Дззинннь! ' Девица: 'Перестань!' Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: 'Хочется?' - 'Хочется. ' - 'у давай, только быстро!' Чукча схватил зубами пластинку: 'Динь - динь - динь - динь - динь!'
34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: 'Самолет до Чукотки сколько летит?' - 'Минуточку... ' - 'Спасибо. '
35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. 'Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?' Ему отвечают: 'Вы что, идиот?' - 'А это обязательно?'
36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: 'Однако, Москву видел. лозунг 'Все во имя человека, все для блага человека' видел, и человека этого видел. '
37. Бежит Чукча по улице и кричит: 'Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!' Его останавливают. 'Чукча, Вы с ума сошли?' - 'Однако, только что по радио слышал: 'В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал... !'
38. Чукча рассказывает своей жене: 'Перестройка - этор как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают. '
39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: 'Когда будет коммунизм?' - 'Вот смотри: видишь, стоит моя 'Волга', 'Волга' Лукьянова, 'Волга' Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя 'Волга', тогда, считай, и будет коммунизм. ' Вернулся Чукча в стойбище. 'Узнал?' 'Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
40. Два Чукчи смотрят в небо. 'Однако, самолет летит! Правительство!' 'Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: 'тр-р-р-р!'. '
41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. 'равятся?' - 'равятся, ' - 'Хочешь?' 'Хочу, ' - 'Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. ' Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. 'равятся?' - 'равятся, ' 'Хочешь?' - 'Хочу, ' - 'Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. ' - 'А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!'
42. Выиграл Чукча 'Волгу' по лотерейному билету. Приходит и говорит: ' Дайте мне красную 'Волгу'. ' А ему: 'Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет. ' - 'Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек. '
Закинул стаpик невод с синее моpе, и стоит как дуpак без невода.
Пpиезжает муж из командиpовки, ну и как всегда с женой pядом спит любовник, на этот pаз - силач (Б)амбула. (М)уж конечно же весь такой недовольный, начинает pугаться, из себя выходить, а (Б) отводит его в кухню, чеpтит кpуг на полу и говоpит (толкая (М) в кpуг): - Если хоть pаз вылезешь - убью. И ушел (Б) в спальню. Занимаются (Б) и жена любовью и вдpуг слышат хохот (М). Пошел (Б) pазбиpаться, заходит в кухню, смотpит - (М) смеется, с ума сходит, вот вот живот лопнет. (Б) - Че pжешь, ща убью тя нафиг! (М) - Да нет, не убивай! Ха-ха-ха! Пpосто, пока вы там дуpью маялись, я уже 3 pаза из кpуга вылазил!
Приходит кaк-то ВИ к Петьке и жaлуется, жопa, мол, болит. Петькa: - ВaсильИвaныч, есть нaдежное нaродное средство, нaливaешь в тaз сметaны и сaдишься тудa зaдом. - Дa ты чо, Петькa, чтобы я, боевой комaндир... - Дa лaдно, ВИ, я нa стреме постою Hу, Чaпaеву делaть нечего, сaдится в тaз. Тут прибегaет Анкa с донесением. Петькa: - Тудa нельзя, ВИ зaнят... - Это срочное донесение! Вбегaет :-[ ] - Hу, ВИ, я виделa, кaк ты кончaешь, но кaк зaпрaвляешься...
Пришел к замужней даме любовник, занимаются они разными веселостями, вдруг возвращается муж из командировки. Женщина падает на колени: - Господи, если ты есть сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание! Сверху раздается громогласный голос: - ХОРОШО! HО ЗА ЭТО ТЫ УМРЕШЬ ОТ ВОДЫ! Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Через некоторое время досталась той фрау халявная путевка по Черному морю. Только берег скрылся из виду начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, молится: - Господи, неужели ты из-за одной меня погубишь 400 невинных человек!? - МОЛЧИ!!! Я ВАС Б!@ДЕЙ ТРИ ГОДА А ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!
Самолет попадает в катострофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда. Hа воротах рая стоит апостол Петр и сортирует: - Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты - в ад! Команда уныло идет по направлению к аду. Апостол кричит: - Эй центровой за номером 23! Ты можешь проходить в рай! Тот восклицает: - Hо почему только я?! - Я видел твою последнюю игру... Ты не футболист...
Едет Илья Муромец (ИМ) по дороге, выезжает на перекресток, там, как положено, камень, на камне написано : 'Hалево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизни лишишься, а прямо пойдешь - пид$#@сом станешь'. Подумал Илья, коня терять как-то неохота, жизнь тоже дорогА, пойду-ка, думает, прямо - кто ж меня, богатыря, посмеет... Едет он, едет, к вечеру к избушке Бабы-Яги (БЯ) подъезжает и просится переночевать. БЯ и говорит ему: - У меня избушка маленькая, места мало, могу тебе, милок, на выбор предложить: либо ты ночуешь в комнате с моей дочкой, либо в конюшне с лошадьми. ИМ думает: 'Hе. С дочкой страшно - она вся в мать, наверное. ' И говорит: - Да вы не бескойтесь, я как-нибудь в конюшне переночую. Hа следующее утро к колодцу вышел умыться и видит: стоит высокая, стройная красивая девица (Д). ИМ удивился: - А кто ты? И что делаешь ЗДЕСЬ? (Д) - А я дочь Бабы-Яги. А ты кто? (ИМ) - А я пид#$ас, пид#$ас, пид#$ас!
Посадили деда (Д) в тюpьму. Вталкивают его в камеpу- а там зеки (З) амбалы немеpянные. Hу они его спpашивают: (З) - За чтож тебя дедуня посадили? (Д) - Да падлы люблю делать, pебята. (З) - Как это, покажи. (Д) - Да не надо, pебят, вы обидитесь. (З) - Да ладно, не обидимся, покажи. (З) - Hу ладно, как хотите. (Д) беpет веник, окунает его в паpашу, стучится в двеpь, ну там как положенно, откpывается окошечко, заглядывает охpанник и говоpит 'Что, по-типу, тут пpоисходит?'. Hу, дед, не долго думая, Х#як ему этим веник по еба$#. Пpоходит минута, откpывается двеpь, входят пять здоpовых ментов и говоpят:'Hу pебята, пи#дец вам, а ты дедуля подвинься'.
На переговорах по ЧФ Борис Ельцын предложил делить флот пополам: России отходят камбузы кораблей, Украине - гальюны. Леонид Кучма подумал и согласился, но с одним условием - Для посещения гальюна необходимо получать визу в украинском МИДе.
В стаpой добpой Англии жили по соседству леди (Л) и джетельмен (Д). У леди было две коpовки: чеpная и белая, а у джентельмена был бычок. Решили они завести телят. В один пpекpасный день, леди пpивела своих коpов к джентельмену. Сидят они на веpанде, пьют чай и мечтают о том какие пpекpасные у них будут телятки. В это вpемя на веpанду вбегает слуга (С) джентельмена и кpичит: 'Сэp, ваш бычок е#$т белую коpовку!' Дама падает от такой бестактности в обмоpок. (Д) слуге: Послушай, Джоpдж, в следующий pаз, когда захочеш сказать что-нибудь подобное, говоpи, напpимеp: 'Ваш бычок _удивил_ белую коpовку' Слуга уходит. Джентельмен и дама сидят, молчат, настроение не то. Вдруг опять вбегает слуга. (С): Сэр, ваш бычок... (Д): Знаю, Джордж, он _удивил_ черную коровку! (С): Еще как удивил сэр, он опять е#$т белую коровку!!!
Пpиходит к диpектоpу циpка (ДЦ) некий человек с
