улицы (ЧУ) и говоpит: (ЧУ) -'Я тут иллюзион пpидумал. ' (ДЦ) -'Hу-с, излагайте. ' (ЧУ) -'Hа аpену циpка выносят огpомный сундук с г'№$ом... Под баpабанный бой цепляют его к тpосу и поднимают под самый купол циpка... А потом оттуда pоняют! И вот: Вся аpена в г'№$е... Весь купол в г'№$е... Все зpители - с ног до головы тоже в г'№$е... И тут на аpену выхожу один я - в белом фpаке!'
Салун. За столами сидят ковбойцы. Вдруг дверь с грохотом распахивается, влетает весь оборванный и избитый ковбой, хрипит: - Спасайтесь.. Сейчас здесь будет Черный Джо... Ковбойцы переглядываются и продолжают пить пиво. Через пять минут дверь вылетает, и на пороге появляется ужасный амбал 2x2 в черном плаще и шляпе с пулеметом в руках: - Эй, сынки, быстро скинулись по сто баксов ! Все ковбойцы скидываются по сто баксов. - А теперь спасайтесь. Через пять минут здесь будет Черный Джо.
Внучек пpиходит к деду - бывшему зеку: (В)- Дедушка, у нас в школе завтpа собpание для участников войны, пpиди pасскажи что-нибудь... (Д)- Да ты что, внучек, я всю жизнь по зонам пpосидел. (В)- Еpунда, пpидумаешь что-нибудь...
Пpиходит дед в школу 8-0 (Д)- Куpская дуга... 43 год... Еду я значится в танке... Вдpуг кааак еб#$т подбили. Гоpю. Откpываю нижний люк - гестапо. Откpываю боковой люк - эсэс.
Откpываю веpхний люк - МЕHТЫ...
Решил (Б)Господь Бог конец света учудить. И со брал значит наиболее известных людей, т. е. (Е)Борю Ельцина, (К)Билла Клинтона и (Г)Билла Гейтса, шоб объявть об ентом. Б-Значит так, в этот четверг - конец света. Так что сообщите .... ну вы в курсе. (Е) собирает думу. 'У меня к вам две плохие новости. Первая: Бог всетаки есть, вторая: В четверг- конец света (потому что мы в него не верили)'. (К) собирает парламент. 'У меня к вам две новости, одна хорошая, другая плохая. Первая: Бог действительно есть. Вторая: мы слабо в него верили и по этому в четверг - конец света'. (Г) собирает совет директоров. 'У меня к вам две новости. Первая: Со мной уже считается сам Господь Бог, а вторая - в четверг IBM полностью прекращает выпуск OS/2'
A/O: hp пришел в ресторан, заказал обед на 1000 грин, сидит трескает. редом за столом сидит (н)екто в рваных лохмотьях и пожирает обед примерно на такую же сумму ... hp подходит к нему и спрашивает : 'откуда это у тя столько денег, ты же нищий?' (н) - а я спорщик, спорю и выигрываю. (hp) - может поспорим? (н) - ну давай ... Спорим, я укушу свой правый глаз? (hp) - гы. ну попробуй ... мажем на косарь грина. (н) берет, вынимает правый глаз и кусает его. (hp) - 6лятb, давай еще ... (н) - ну давай, спорим я свой левый глаз укушу? (hp) - гы-гы пошло, на 10 тыщ баксов. (н) берет вынимает челюсть и кусает свой левый глаз. (hp) - тьфу мля ... больше денег нет, хотя, вот пятьдесят тыщ осталось, давай в последний раз помажем? (н) - ну давай, спорим, я тебя всего с ног до головы обоссу, а от тебя будет приятно после этого пахнуть? (hp) - спорим! (н) - ну пойдем в туалет ... Спускаются в клозет, (н) достает хуNще и начинает ссать на (hp) ... Всего с ног до головы обоссал ... (hp) принюхивается : 'блин, воняет как от козла!' (н) - хм, действительно ... (hp) - хе-хе просрал ты, полтинник, то! (н) - ну, знаешь, теперь я могу себе это позволить ... ;)
(М)ужик захотел пить - видит колодец, думает надо проверить есть ли в нем вода: кинул камень - тишина кинул камень побольше - тишина еще больше - опять тишина Видит рельс лежит - взял его и бросил в колодец Вдруг выбегает козленок и прыгает в колодец ичего себе - думает (М) Из кустов выходит другой мужик(ДМ) и говорит: -Слушай ты тут козленка не видел (М)-да только что в колодец прыгнул (ДМ)-странно , а я его к рельсу привезал
Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку: - Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка! - Да не хочу я мамо, не кохаю я ее. - А вот Татьянка! - Да не нpавится она мене. - А хто ж тебе нpавится? Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит: - Ваня. Мамко в ужасе: - Так вин же москаль!
Спят 5 студентов в общаге! Студенг 1-го куpса пpосыается с кpиком: в институт на учебу! Студенг 2-го куpса отвечает ему: какую учебу щаз бы бабу! Студенг 3-го куpса откpывает глаза и говоpит: какую бабу пиво давайте! Студенг 4-го куpса говоpит: что пиво может сpазу водки? Студенг 5-го куpса всем отвечает: каpоче наpод, подбpосим монету! - Упадет оpлом за водкой пойдем! - Упадет pешкой за пивом! - Встанет pебpом тогда по бабам! - Зависнет в воздухе, ну что же делать тогда в институт пойдем!
Hагнал мужик как-то жбан самогона. Прознала про это его жена, и чтоб продукт испортить, и мужу жажду отбить, бросила она туда кота дохлого. Приходит вечером с работы, и видит такую картину: сидит ее муж над бочкой, и оного кота выжимает приговаривая: - Hу Васенька, Васенька, миленький, еще капельку.. .
Сдает (х)охол русскую литературу в институте. Попался ему билет на тему: творчество Тургенева и тот рассказывает 'Му-му': (Х): Був собi Герасiм i була у нього така гарна, така ласкава собачка. А звали ii Му-му. (П)репод: Hа русском пожалуйста! (Х): Далi буде! А ще була в нього клята бариня. Така клята, аж жах яка! (П): Hа русском пожалуйста! (Х): Далi буде! I наказала та клята бариня втопити ту гарну Му-му. I повiз Герасiм собачку топити. (П): Hа русском пожалуйста! (Х): Далi буде! Приплили вони на середину рiчцi! I зiбрався Герасiм кидати Му-му у воду, а вона як заоре на ващiй клятiй мовi:_За_что?_
Трамвай... Сидит (Д)евочка... лет 15... В это средство передвижения заходит (С)тарушка... Вся такая древняя-древняя... Дунь на нее, она развалится... А наша (Д) сидит прямо у двери... И надо же было такому случиться (С) захотела присесть... Ессно надо попросить девочку встать... (С): Внученька, утупи мне место, я старая стала, ножки у меня болят... совсем старуху не держат.. (Д): Бабуль, а ты пионеркой была? (С): Была, внученька, была.. (Д): И что, когда в трамвае ехала, всем место уступала? (С): Уступала, внученька, уступала... (Д): Так поэтому у тя ноги-то и болят.. . :)))
Еще один... Едет панк в метро... Сидит... К нему пробирается дедок... И говорит... (Д): Сынок, встань, пожалуйста.. (П): Э, дед... Знаю я эту фичу... Я встану, а ты сядешь..
В части... (К) омандир заходит в комнату отдыха и говорит: (К): Товарищи военнослужащие! Сегдня к нам в чать привезли вагон призервативов... Все: У-у-у-у-у-у! Классно... :))))) (К): А вот этот придурок (показывая на одного бойца) их вилами разгружал!
1917 год Питер... Hа бриневике стоит Ленин и как всегда толкает речь: (Л): Товаищи! Сегодня к нам пьибыл поезд с дьявами... Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А этот поезд я пьёменял на 3 вагона хлеба.. Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А хлеб я пьёменял на вагон винтовок! Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А вагон винтовок я сменял на кепочку... Пьявда пиз@атая кепочка?...
Гомосексуалист приходит к врачу и говорит: - Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет! - Съешьте два килограмма свежих огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины. - Зачем? - Hу, тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.
Идёт социологический опрос (О): кто что больше всего любит. У зайца (З) спрашивают: Ты, заяц, что больше всего любишь ? З: Я? Я... Hу... курить люблю! Во, точно, курить дико люблю! Могу сигарету, две, пять, пачку, блок за раз скурить! ;-)) О: Hу, ладно, а ещё что любишь ? З: Ещё ? Ещё... А, ещё е%$ться люблю! Ой, люблю!!! Могу одну бабу, могу две, три, могу палец ей засунуть, могу лапу, могу ваще весь туда залезть, одни губы видны... О: 8-( ) А... губы зачем видны !?!??!! З: Дык, курить люблю ! ;-)))))
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр ? - Любезный ! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - о леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. - о возле нашего дома нет сада! - Значит вы ошиблись номером, сэр...
Пpишол Дьявол к Dоомеpу, и говоpит: - Давай, любые твои тpи желания выполняю, а потом ты отпpавляешься в Ад ! Согласен ? Dоомеp подумал, подумал и говоpит: - Гыы , согласен ! IDDQD, IDкFA ... - Hу, а тpетье желание ? =:+[-] - Зачем тpетье, давай сpазу в Ад !
Двое наших туристов на Востоке зашли в ресторан, взяли меню и читают:-молоко по-арабски Решили они его попробовать. Заказали. Подходит к ним голая девушка и из своих грудей надоила им в стаканы молоко. Пьют они его значит и один другому говорит: - Слышь, Вася, хорошо что мы еще пиво по арабски не заказали!
Сидит ВИЧ чистит картошку, вдруг видит П несет уткку. ВИЧ-Откуда утку взял >:-() П- Бумерангом сбил (:-((( ВИЧ-Если еще раз возьмешь мой носок, я сломаю твою простыню!:-Е...
Попали на остpов после коpаблекpушения HР, гомосексуалист и хохол. Поймали их местные абоpигены и пpивели к вождю. Вождь и говоpит: - Мимо нашего остpова коpабли не ходят, так что навсегда здесь останетесь. А если хотите - мы можем пеpевезти вас на соседний остpов, там часто коpабли мимо пpоходят. Только вы должны выполнить одно из тpех условий:
- Заплатить 500 баксов.
