А ей совсем не было плохо в забытьи, потому она вновь попыталась было отключиться, но рука с алым маникюром прямо-таки воткнула ей в нос ватку с нашатырем. Сашенька закашлялась, в мозгу развиднелось, и она, сев прямо, четко спросила:
– Вы с какой подстанции?
– С тринадцатой.
– У вас там Федякин, я знаю… Я с четвертой… Ручьев у нас…
– Вы – доктор? – недоверчиво спросило женское лицо в медицинской шапочке.
– Бове моя фамилия… Я – психиатр…
– Там решают, что с вами делать, – вдруг заговорщицки зашептала медичка. – Мы сотрудничаем с Тверским отделом… Ну, знаете, как это бывает… Вы там глаз кому-то выкололи! Вытек из глазницы, как яйцо из скорлупы… Я вас минут десять оттирала…
– Спасибо…
– По женской части не трогали?
– Чуть-чуть…
– Ну, чуть-чуть не считается!..
Неожиданно Сашенька услышала громкий голос с ярко выраженным кавказским акцентом.
– Если меня не хотите слушать, – продолжал голос уверенно, – министр вам прикажет!
Сашенька узнала голос Зураба, и тотчас ее тело расслабилось, сразу захотелось спать, но она держалась, слушая разборки, проходящие в коридоре.
– Она нашему сотруднику глаз выколола! – приводил доводы полковник Журов. – Такая маленькая, а садистка!
– А как, товарищ полковник, она вообще оказалась в вашем отделе?
– А так, товарищ полковник, – также громко отвечал Журов. – А так, что она проходит по делу о нападении на сотрудника милиции соучастницей!
Сашенька коротко подумала, что Зураб не только бизнесмен, владелец модельного агентства, но еще и полковник. Как это хорошо! Наверное, фээсбэшник…
Далее разговор двух полковников происходил наедине в кабинете Журова.
– За идиота меня не считайте! – попросил Зураб.
– Не считаю… Давайте компромисс искать!
– Это правильно, – согласился кавказец. – Компромисс – не водка и не вода! Компромисс – это вино! Нет ничего лучше вина!..
Журов, конечно, поспорил бы, что лучше, водка или вино, но высказался дипломатично:
– Да-да…
– Есть предложения?
– Есть, – покачал головой Журов и поглядел с мрачным оттенком на хачика, фээсбэшного полковника. – Вашу, эту, Бове отпустим… Но на лысого не претендуйте! Я буду бороться!
Журов тылом качнул стол, с которого слетел бюстик Президента, заелозил ногой, сгребая под стол черепки, словно собака после туалета гигиену сделала, затем автоматически открыл шкафчик и вытащил новый гипс.
– А мы ни на какого лысого не претендуем! – радостно оповестил Зураб. – Какой такой лысый! Не знаем никаких лысых!.. А одноглазому вашему, Кутузову, так сказать, милицейских дел, фруктики в больницу завезем, шашлычок с зеленью. А потом протезик самый лучший организуем. Доставим из-за границы!..
– Ладно, ладно! – менял гнев на милость Журов, радостный, что лысого с его признательными показаниями не отнимают. – Фиг с вами, – сказал полковник по-простецки. – Забирайте девицу!
В дверях Зураб обернулся на Журова и поинтересовался, кивнув на произведение искусства:
– Сколько их у вас?
– А хрен знает, – честно признался начальник Тверского отдела. – Я здесь давно практикую. У меня даже предыдущий Президент остался. Не нужно?.. Раритет…
Через пять минут Зураб вынес на руках Сашеньку из отдела и бережно усадил ее на заднее сиденье «мерседеса» с затемненными окнами. Выгнал водителя в машину сопровождения и сам сел за руль. По дороге спросил:
– В больницу не надо?
– Нет… – отказалась девушка. – Спасибо тебе…
– Не за что… Ко мне поедем?
– Долг платежом красен, – кивнула она.
– Зачем ты так?
– Прости, я, действительно, тебе очень благодарна!
– Скажи спасибо, своему Душко!
