Фитнес для ума

Метод Сократа

Древнегреческий философ Сократ каждый день приходил на афинский рынок и вовлекал прохожих в разговор. Он притворялся несведущим человеком, ищущим знаний и поучений. Беседы проходили примерно по такому сценарию:

– Кто ты по профессии? Солдат? Тогда ты точно можешь мне сказать, что такое мужество.

– Ну разумеется, – говорила польщенная «жертва». – Кто, оставаясь в строю на своем месте, старается отражать неприятелей и не бежит, тот мужествен.

– А если он не бежит только потому, что честолюбивый офицер угрожает смертью каждому, кто при проигранной битве хочет сохранить свою жизнь для будущего реванша? Кто тогда мужествен? Кто боится своего офицера или кто смело ему противостоит?

– Ну, кто возражает плохому полководцу, тот мужествен.

– Но как в таком случае узнать, кто проявил мужество? Когда мужеством может считаться бегство от опасности?

– Тогда я скажу так: мужествен тот, кто противостоит большинству.

– Когда сотни людей бегут в панике, а тысяча человек встречает опасность лицом к лицу?

И так далее. Своими вопросами Сократ будил сомнения в правильности поспешно сделанного суждения, сам при этом не отстаивая какую-то определенную позицию. И при этом он подводит собеседника к выводу, что мужество зависит от трезвой оценки опасности в каждом конкретном случае.

Следующие правила позволят вам сформулировать оптимальные вопросы.

Открытые вопросы вместо закрытых.

Вопросы, которые начинаются с «кто», «где», «когда» или без вопросительного слова, как правило, предполагают односложные ответы. Например:

– Ты хорошо доехал?

– Кто это сделал?

– Когда будет принято решение?

Такие вопросы называются закрытыми. Они не годятся для начала разговора. Из-за коротких ответов вам придется задать подряд несколько вопросов и беседа примет характер допроса.

Для диалога лучше подходят открытые вопросы. Они начинаются с вопросительных слов «как», «почему», «из-за чего», «каким образом» и пр. и располагают к развернутому ответу.

Закрытые вопросы всегда можно переформулировать в открытые. Например:

– Как дорога? Хорошо ли доехал, без проблем?

– Что ты знаешь о человеке, который это сделал?

– От чего зависит решение?

Не говорите колкостей.

Велико искушение косвенно встроить в вопрос оставленное при себе мнение, например, «Ты действительно считаешь, что мы должны туда пойти?» Собеседник сразу улавливает за словом «действительно» сомнение в его способности принимать правильные решения. Спрашивайте нейтрально. Свое мнение можно высказать другим способом (см. следующий совет).

Как сообщить о своих чувствах.

Чтобы выразить свою позицию, облеките ваши ощущения в форму непрямого вопроса: «Я не уверен, что нам нужно туда идти».

Такое сообщение о чувствах будет воспринято собеседником не как нападки на него лично, а как просьба подробнее объяснить, почему он принял такое решение, и серьезнее отнестись к вашим сомнениям.

Большинству людей тяжело описывать свои чувства и эмоции точными словами в пылу жаркого разговора. Небольшое упражнение поможет вам в этом.

Припомните десять эмоционально напряженных ситуаций за последние недели. Какие чувства тогда владели вами? Запишите их, разделив на три части, для которых я ниже привел несколько примеров:

Положительные чувства:

Я был…

…впечатлен

…благодарен

…заинтересован

…рад

…горд

…полон надежд

Отрицательные чувства:

Я был…

…разозлен

…разочарован

…шокирован

Амбивалентные чувства:

Я был…

…в сомнении

…одновременно рад и раздосадован

…нетерпелив

…неуверен

…в нерешительности

Обоснуйте ваш вопрос

Человек, к которому был обращен вопрос, часто спрашивает себя: «Какую цель он преследует своим вопросом?» Поэтому, задав вопрос, сразу уточните: «Я спрашиваю, потому что хочу знать…»

Одним выстрелом вы убьете двух зайцев. Вы успокаиваете партнера, поясняя причину, по которой спрашиваете, и задаете направление для ответа. А в обосновании вы можете спокойно высказать собственное мнение, воздержавшись от любых комментариев: «Я спрашиваю, поскольку считаю, что…»

Профессионалы общения. Как стать хорошим собеседником

Как и многие сферы жизни, сфера человеческого общения не свободна от предрассудков. Молодые люди болтают только о моде, молодежных сериалах и однодневных поп-звездах. Пожилые жалуются на плохое самочувствие и считают, что раньше было лучше, чем сейчас. Домохозяйки обсуждают детей и рецепты, банкиры – биржевые курсы, а интеллектуалы – малоизвестные заумные книги.

Такие клише часто находят себе подтверждение и потому очень устойчивы. Нам на самом деле попадаются тинейджеры, мечтающие о новой губной помаде или компьютерной игрушке, или старики, чей интерес к жизни пробуждается только тогда, когда есть возможность повздыхать-поохать.

Клишированное поведение – это признак умственной лени. Человек, находящийся в хорошей интеллектуальной форме, всегда готов к неожиданностям. Он в состоянии вести разговор на любые темы.

Выделяют две стадии ведения разговора.

Первая стадия – беседа о том о сем

В начале разговора людям всегда требуется несколько минут, чтобы настроиться друг на друга. Это касается не только случайных собеседников, но и друзей,

коллег по работе, с которыми вы не виделись некоторое время. На стадии «разогрева» неуместны глубокие или потенциально конфликтные темы. Даже профессора, желающие обсудить новый проект, сначала осведомятся о самочувствии дорогого коллеги. Затем они обсуждают погоду, новости в семье или у общих друзей.

Исследователи коммуникации установили, что независимо от своего интеллектуального уровня собеседники настраиваются на одну волну при помощи одних и тех же тем.

1. Место жительства, страна, город (район города), улица.

2. Семейное положение и дети.

3. Домашние животные и животные в целом.