мог развлекать себя разговорами по мобильнику до конца рабочего дня.
– Здорово, Егор! Как смотришь на то, чтоб вечерком завалиться в «Три голодных койота», выпить пивка, приобщиться к стриптизу и сыгрануть в бильярд? Отлично. Устроит. Заметано. Ладно, потом можно и в сауну, черт с тобой, можно и девочек. Я плачу. Ну, пока, ну, до вечера!
– Здравствуйте, а можно Алену? Это врач женской консультации. Нет, ничего страшного, просто хочу пригласить Колесникову на плановый осмотр. Вы мама? Нет, не волнуйтесь, у вас здоровая, красивая, сексуальная дочь. При чем тут сексуальная? Да, действительно... Это, видите ли, профессиональный взгляд на проблему – больной человек не может быть красивым и сексуальным. Да, мой профессионализм делает меня иногда очень двусмысленным и немного циничным. Ах, Алены нет дома?! Жаль, жаль, я очень хотел бы ее осмотреть... Нет!! Вам не надо ко мне приходить! Вы мне не подходите! То есть, – я же не ваш врач! Ну и что, что участок один, ну и что, что вы тоже очень красивая и сексуальная... Господи, как вы можете посылать меня туда, где я, собственно, и работаю? Вы очень грубая мама. Я и слов-то таких не знаю... Пожалуй, я не буду осматривать вашу Алену, пусть ее другой врач лечит. Фу-у-у-у! – традиционным выдохом уже не в эфир закончил нелегкий разговор Константин Жуль.
– Ну и ну! – сам себе сказал шеф.
Боже мой, в кого я влюбилась?!
В франта, бабника, вруна, позера, шута, пустышку, павиана, глупца, красавчика, маменькиного сыночка, козла редкого... Фу-у-у-у!
Я отбросила пилку для ногтей под стол с ксероксом, факсом и принтером, в компанию к дохлым мухам. Шеф за дверью продолжал себя развлекать.
– Андрюха, привет! Как делишки, старик? И у меня все отлично. Во всех смыслах, старик. Бабы рвут на части, бизнес идет в гору, здоровье тьфу, тьфу, тьфу! Мама да, мамуля меня достала, но на то она и мама, старик, чтоб доставать. Я люблю ее и стараюсь ей не перечить. А помнишь, как мы с тобой написали Егору на машине сзади «Меня не догонит только козел!» Ха-ха-ха!!! А он потом мне звонит и удивленно так говорит: «Слушай, что это на дорогах сегодня творится? Все гоняют как сумасшедшие, подрезают, сигналят, а, обгоняя, неприличные жесты показывают?» А я ему: «Не знаю, Егор, я нормально отъездил, никто мне ничего не показывал». Ха-ха! А помнишь, как ты буфетчицу в институте доводил? Она тебе банку томатного сока продает, а ты своими железными пальчиками незаметно крышку отогнешь и ей возвращаешь – вскрытая банка! Она другую тебе подает, ты опять – вскрытая банка! И так все банки с прилавка...
Каюсь, на этом месте я задремала. Такое случилось со мной впервые, видимо, меня укачало от бесконечных «а помнишь».
Проснулась я оттого, что ввалилась в кабинет шефа. Дверь, не выдержав моего веса, распахнулась, и я оказалась на синем ковролине на четвереньках, «нос к носу» с благородными ботинками шефа.
К такому конфузу я была не готова. Я быстро одернула юбку и пригладила волосы.
– Ась, ты чего? – с ноткой сочувствия спросил шеф.
– Шла, споткнулась, упала... – не нашла ничего лучшего ответить я, потирая ушибленное плечо.
Шеф помог мне подняться.
– А почему ты заспанная такая? – белозубо улыбнулся начальник.
– Видите ли, Константин Эдуардович, обстановка в нашем агентстве не располагает к бодрому расположению духа. Скучно, видите ли, работы-то нет!
Сказав это, я тотчас же пожалела. А вдруг Жуль немедленно уволит меня? Вдруг осознает бесполезность затрат на мою зарплату, аренду этого помещения, уплату налогов, взятки пожарным и прочие радости, преследующие любого предпринимателя, как блохи бездомных собак? Нет, пусть уж самое бесполезное в мире агентство «Алиби» существует. Я готова сутками кемарить в приемной, лишь бы Константин Жуль был рядом.
Но зря я испугалась. Жуль откинулся на спинку шикарного кожаного кресла и предложил:
– Ась, давай покумекаем, почему у нас нет клиентов.
Раз в неделю Константин приглашал меня в свой кабинет «покумекать» на предмет причины отсутствия у нас клиентов. Это была единственная возможность побыть наедине с шефом, поэтому я с энтузиазмом принималась «кумекать».
– А рекламы-то нет! – воскликнула я, глядя в фантастически-зеленые глаза Жуля. – Как ни крути, а без рекламы о нашем «Алиби» никто не узнает!
Жуль наморщил высокий лоб, давая понять, что аргумент этот весьма заезженный и повторялся мной не один раз.
– Аська, ну сколько раз можно говорить, что ни на телевидении, ни в глянце, ни в газетах, ни тем более на рекламных щитах рекламу такой деятельности, как наша, давать нельзя! Ну не принято это!
– Где не принято? – в сотый раз спросила я у него.
– В мировой практике, где же еще! Только через Интернет! Ты изменила тексты объявлений, которые мы размещаем в сети?
– Ну да, – промямлила я, рассматривая свои идеальной формы коленки. И почему Жуль не замечает, какой они идеальной формы?.. – Я написала, что мы «профессионалы легальной лжи»! Я уточнила, что наши услуги незаменимы для ловеласов, авантюристов и просто лентяев! Если вы хотите скрыть измену, мы за приемлемую цену предоставим подложный телефонный номер, по которому вашу жену заверят, что в данный момент вы тягаете штангу в спортзале, находитесь в парилке с друзьями, плаваете в бассейне или выступаете с докладом на конференции, поэтому подойти к телефону не можете. Или, чуть за большую цену, мы организуем конференц-связь с вами – перекинем звонок на ваш мобильный – и ваша супруга убедится, что вы не врете, и действительно находитесь по указанному вами стационарному телефону где-нибудь в серьезном месте. Я написала, что если вы решили развлечься и слетать с любовницей в теплые страны, мы можем предоставить билеты в тот город, в который вы, якобы, уехали в срочную командировку. Жене вы сможете показать свои фотографии на фоне достопримечательностей этого города, сувениры, и даже газеты этого города с датами выхода тех дней, которые вы провели в этой «командировке». Я объяснила, что даже если у вас нет любовницы, вы примерный семьянин, но любите иногда прогулять работу, мы за небольшую плату предоставим вашему начальству доказательства, что вы лежали в больнице или навещали внезапно заболевшую матушку. А если вдруг вы общественное лицо, а в вашей биографии есть нелицеприятные факты, нам ничего не стоит вымарать их из вашего прошлого так, что комар носа не подточит и ни один журналист не докопается до истины... Да, еще я написала, что если вы одинокая бизнес-леди с ребенком, то для общественных выходов мы предоставим вам представительного «временного папу». Я написала, что с нами работают опытные психологи, специалисты по пиару, артисты, режиссеры, сценаристы и даже частные детективы. Я написала, что «делать факты» – наша работа.
– Отлично, Аська! Ты молодец. – Жуль шумно потер ладони и потянулся, закинув руки за голову. – Скоро от клиентов отбоя не будет! В нашем городе таких услуг еще нет. Я первый ринулся осваивать это дело! Про артистов и сценаристов ты придумала здорово! А если будет надобность в режиссуре, я уверен, ты отлично справишься с этой задачей, хоть всего лишь и секретарша.
– Справлюсь, – кивнула я.
За восемь месяцев, что я здесь работаю, мне не пришлось ответить ни на один телефонный звонок. Что уж там говорить о других обязанностях! Я успею состариться, пока дойдет до этого дело. Моя цель пребывания в этом агентстве одна – намозолить глаза Константину Жулю до такой степени, чтоб ему ничего не осталось делать, как жениться на мне.
– Ась, ты почему грустная?
– Я не грустная, Константин Эдуардович, я задумчивая. Думаю, чем бы еще завлечь клиентов в наше агентство. Может, все же повесим на входную дверь вывеску «Агентство „Алиби“? Ведь вывеска – не рекламный щит и не реклама в газете, но внимание все-таки привлечет. Возможно, среди жильцов дома, в котором мы снимаем наш офис и которые снуют мимо нашей двери каждый день, найдется пара-тройка авантюристов, ловеласов и просто лентяев, готовых купить себе алиби?
– Уговорила. Закажи табличку в рекламном агентстве.
– Зачем тратиться? Возьму картон, гуашь, и сама нарисую. Вот увидите, будет лучше заказанной.
– Басова, ты гениальный работник! Пожалуй, прибавлю тебе пару тысяч к зарплате.
Он опять потянулся – светловолосый, зеленоглазый, высокий, широкоплечий, с гладковыбритым, свежим, красивым лицом. В отличие от Нарайяна, возраст Жуля «до тридцати» читался во всем – в глазах,
