часов реставрацией целостности фронтальных зубов занимался, уже почти достиг совершенства, и тут звонок — ревнивый муж звонит. Галя берет трубку и муж живо интересуется, почему его жена так долго торчит у доктора и требует ее к аппарату, а великодумная Галя и отвечает: «У нее занят рот, подождите, доктор сейчас кончит, ваша жена сплюнет и вам перезвонит…» и кладет трубку. Чем это закончилось, я узнал позже: комсомольца в тот же вечер повязали мильтохи и посадили за нанесение тяжких телесных повреждений, а жену комсомольца через месяц выписали из больницы скорой помощи. С козлом- комсомольцем она развелась и приходила ко мне на удаление безнадежно переломанных мужем зубов и протезирование уже веселой разведенкой…
— О tempora, o mores, — сказала Герда.
— Да, — согласился док, — времена веселые и нравы еще те! Был у меня как-то интерн-практикант, молодой хлопчик, только после института, я его Абитуриентом дразнил. Поработал в моей конторе пару месяцев и смылся с криком «Мама, забери меня отсюда!». Ну, да не в этом дело. Сижу на работе и пью коньяк, тут звонок из горздрава: на каком основании я допустил к работе абитуриента? Я аж коньяком подавился от таких вопросов! Чего, говорю? Совсем с ума посходили? Какой, говорю, мать вашу, абитуриент? Они и отвечают, мол в субботу в мой кабинет приходила плановая комиссия, работал доктор, но не вы. Доктора от работы не отвлекали, но медсестру Галю спросили, кто таков, а она ответила, что это абитуриент, акт составлен. Вот им и интересно, почему прием в моей конторе ведет не дипломированный спец, а абитуриент. Я им и говорю: идиоты! И комиссия ваша идиотская! И Галя дура набитая! Галя по скудоумию вашей комиссии чушь спорола, статус интерна с кличкой Абитуриент спутала, а ответственейшая комиссия эту муру в акт вписала! Галя — она дура, а члены комиссии? Мудрецы? Так что, говорю, порвите этот акт на два куска, один кусок скомкайте и запихайте в зад членам комиссии, а другой кусок мне отдайте, я его Гале воткну!
Чем меньше становилось водки в графине, тем острее становились темы, в итоге мы добрались и до политики, и до войны в Ираке…
— Херня! — чуть не кричал я. — Страна, которая своей шкурой не прочувствует, что значит вторжение супостатов и ужас войны на собственной территории, будет распространять вирус войны везде и всегда! Проклятые янки! Ни хрена они не знают про ужасы войны, старания террористов в виде рухнувших башен Импаер Стейт Билдинг для наглядного прояснения этого вопроса явно недостаточны…
— А Перл-Харбор?! — вскричал доктор.
— Ну ты тупой?! Перл-Харбор вообще на Гавайях! Близ Гонолулу!
— Ну а Гражданская война в США? — не унимался доктор.
— Тьфу! Причем тут эта поножовщина? Так называемая Гражданская война в США — это пшик, по славянским меркам это просто пьяная разборка на хмельной вечеринке с приблизительно схожим числом жертв!
Договорить нам не удалось — в тот момент, когда я с пеной у рта предлагал ввести в США ограниченный китайский контингент в виде ста миллионов солдат для предоставления Америке наглядной агитации на тему «ужасы войны», доку приспичило посетить туалет, и он торопливыми шажками ушел на поиски заведения.
— Ти есть нье льюбить Амьерикя? Почьему? Ето фьедь софьетишен союзьник, — спросила Герда.
— Видал я таких союзников в гробу, в звездно-полосатых тапочках!
Тут в зал вошла и остановилась у дверей странноватая компания. Это были мои «коллеги» — волосатые рабы в куртках-косухах. Их было пятеро, двое из них крепко держали под руки какого-то несчастного, обряженного в ку-клукс-клановский белый балахон. Колпак с головы был снят, морда этого бедолаги была разбита, правый глаз заплыл полностью, так что видеть он мог лишь левым глазом. За спинами этой компании прятался еще кто-то.
— Эти? — гнусавым голосом спросил тот, что был за спинами.
Не понравилось мне это, ой не понравилось! Мы обменялись с Гердой тревожными взглядами, судя по всему, ей происходящее тоже не нравилось. Я отодвинулся на стуле, чтоб при случае было легче вскочить, Герда последовала моему примеру.
Рабы встряхнули избитого, он поглядел на нас своим единственным дееспособным глазом и утвердительно кивнул.
— Ликвидировать! — скомандовал гнусавый голос, и рабы потянулись за пистолетами.
Дальше все происходило быстро. Услышав первые звуки слова «ликвидировать», мы с Гердой выскочили из-за стола, кинулись в сторону барной стойки, благо она рядом, и диким прыжком перемахнули через нее ровно в тот момент, когда прозвучали выстрелы.
Раздались вопли посетителей, зазвенело разбитое стекло, и нас с Гердой осыпало осколками, мне раскровенило физиономию. Я аж протрезвел от злости. Пока я, чертыхаясь, вытаскивал пистолет, Герда, не высовываясь, уже пустила три пули из своего тульского «Парабеллума» — дескать, все в порядке, волосатые, у нас тоже есть пистолеты и голыми руками нас не взять! Ответили десятью. Герда шарахнула еще три раза, а я добавил четыре. У меня ведь патроны 50АЕ (12,7), если куда-то попадают, то разносят это к чертовой бабушке, а еще грохот от выстрела чудовищной силы! Все вместе это создает мощный психологический эффект, ради этого качества я и отвалил в свое время немалые деньги за этот платформенный пистолет в такой комплектации. Подразумевалось, что он будет использован как орудие устрашения, а не как непосредственно боевое оружие; если б я был любителем перестрелок, я бы приобрел нечто вроде сика-пуковской «Беретты» или джеймсбондовского «Вальтера»…
После моих выстрелов ответная стрельба стихла, ребята явно поспешили найти себе достойное укрытие, ибо перевернутый стол здесь не поможет: 50АЕ его даже не заметит, спрятавшегося за ним прошьет насквозь и полетит дальше… на Луну. Секунды затишья я использовал на дозвон лейтенанту Шило.
— Выручай, чувак! Срочно нужна помощь! — крикнул я в трубу.
— Ян, ты? Что случилось?
Моего ответа он не услышал, так как опять началась стрельба.
— Какого лешего… где… мать… ногу… — это то, что я услышал. Оставаясь на линии, я выстрелил три раза и переменил магазин, патроны хорошие, но их всего семь штук в обойме.
— Украина! — заорал я. — Корчма «Иван Подкова»! Нас прессуют! Украина! Корчма! «Иван Подкова»!
— … на линии… мля… Подкова…
— Украина! Корчма! «Иван Подкова»!
Справа от стойки распахнулась задняя дверь и из нее выскочил героический Похмелини в немецкой каске, с автоматом Калашникова в руках и весь обвешанный спаренными обоймами. Док обдал атакующих длинной очередью и с невероятной для его комплекции грацией прыгнул к нам. Дьявол! Надо завязывать с пьянкой, теряю форму! Про эту дверь я даже не подумал! Из этой двери вполне мог выйти мой «коллега» и пиф-паф, ой-ой-ой — все умерли. Ну что ж, жить надо вечно или умереть молодым. Был хороший шанс сдохнуть, докторский катафалк пригодился бы и был бы использован по прямому назначению. Правда, не радует, что шанс образовался ввиду собственной очевидной дури! Этак моя репутация будет загублена на корню…
— Док! Держу дверь! — воскликнул я, дабы не казаться некомпетентным идиотом в глазах Похмелини, и демонстративно ощупал свой кровоточащий порез над бровью. Дескать, я тяжко ранен осколками стекла, но из боя не вышел.
— Что за козлы? — крикнул док, выпустив еще одну очередь и перезарядив.
— Не знаю! — я прильнул к телефону.
— Не сопротивляйся… они… манеры… ломать руки… ни в коем… сдавайся… — Шило явно пытался что-то мне сказать, но что именно, я не особо понял. — Держись… минут… сдавайся… на линии…
Ни черта не слышно из-за этой пальбы! Кому сдаваться? Я не видел никого, кто горел бы желанием взять нас живыми.
— Не дрейфить! С вами Похмелини, великий и ужасный! — вскричал док и нажал на курок.
Этот доктор явно склонен к насилию, что, впрочем, не удивительно при его-то профессии. С АК-47 он обращался даже более ловко, чем с зазубренными щипцами для удалений зубов.
