Сначала она просто барабанила в дверь – не очень громко, но бойко и неутомимо, как дрессированный заяц. Под эти ритмичные звуки я еще могла бы подремать, но наличие у моей подруги некоторой доли деликатности и отсутствие электрического звонка недолго ограничивали музыкальный талант исполнительницы. Вскоре к ритмичному стуку добавились глухие притопы, перемежающиеся гулкими ударами: моя энергичная подруга начала всё сильнее пинать бронированную дверь. Полифония стала богаче, дополнилась Иркиным сопрано, и, наконец, мощным крещендо с зубодробительной вибрацией прозвучал угрожающий металлический лязг: это моя изобретательная подружка сильно толкнула плохо закрепленную на стене металлическую лестницу, ведущую на чердак.
Некоторое время я слушала этот концерт, тихо радуясь, что на нашей лестничной площадке всего лишь две квартиры, и в соседней живет одинокая старушка с конкретным бзиком. Она прерывает свое затворничество только для того, чтобы поругаться с жильцами, которые надолго оставляют открытыми двери подъезда и собственных квартир, иные проблемы мироздания ее не волнуют. Бабуля дико боится мух и абсолютно уверена, что они могут проникнуть в ее жилище из других квартир, используя как транспортные коридоры вентиляцию и даже канализацию. Как будто в природе бывают мухи-амфибии.
Однако было ясно, что Ирка (гораздо более настойчивая и крупная, чем среднестатистическая муха) не угомонится, пока не проникнет в мою квартиру.
Я неохотно вылезла из постели и побрела в прихожую.
– Фу-у-у! – шумно выдохнула подруга. – Я уж было подумала, что ты померла!
– Нет еще, – с некоторым сожалением ответила я, закрывая за собой дверь ванной комнаты.
Зеркало над умывальником послушно отразило нечеловеческий лик монгольской панды, не сильно изменившийся со вчерашнего дня. Разве что цветовая гамма синяков стала заметно богаче, дополнившись приятными глазу любителей живой природы нежно-зелеными и светло-желтыми тонами.
«Но ведь сегодня ты различаешь оттенки цвета – значит, твое зрение улучшилось!» – подбодрил меня внутренний голос.
– Буду оптимисткой, – кисло согласилась я.
– Будь, – одобрила Ирка, поправив на своем лице непроглядно темные очки вроде моих собственных.
– А ты-то чего в окулярах? – я слегка напряглась. – В насмешку или из солидарности?
– По необходимости! – подружка приспустила очки и продемонстрировала подбитый глаз. – Не поверишь – это я сама себя обручем приложила!
– Не поверю, – охотно согласилась я.
Ирка регулярно крутит тяжелый металлический обруч, формируя талию, которая благодаря этому вполне заметна. Но это как же надо было извернуться, чтобы подставить под крутящийся обруч лицо?!
– Зря ты мне не веришь. – Ирка снова подняла очки, спрятав за ними свой фингал. – Обруч стоял у стены, я нагнулась, потянулась за гантелями, толкнула обруч снизу, а он ударил меня сверху… Вот так-то, а еще говорят, будто спорт полезен для здоровья и красоты! Все, хорош болтать, садись кушать!
Она уже накрыла стол к завтраку на одну персону, в роли которой был бы идеален обжора Робин Бобин Барабек, съевший сорок человек, и корову, и быка, да еще и мясника… Или великан Гаргантюа… Или сама Ирка до недавнего времени, пока она надумала бороться с избыточным весом и начала безжалостно истязать себя физкультурой и диетами.
– Это все мне?! – ужаснулась я.
– Ешь! – грозно хмурясь, потребовала подруга. – Выздоравливающие нуждаются в полноценном питании!
Спорить с ней я не могла – мы с Иришкой находимся в разных весовых категориях. Поэтому я послушно съела кашу, поковыряла омлет, надкусила сосиску и затосковала, вспомнив как в детстве меня вот так же безжалостно закармливала родная мамочка. Тогда я украдкой перекладывала овсянку в кошачью миску, бульон выливала в раковину, а котлеты выбрасывала в форточку, на кого бог пошлет – не зря под нашим окошком днем и ночью тусили собачки и котики… На мое счастье, мамуле никогда не хватало терпения наблюдать за тем, как я уныло ковыряюсь в тарелках.
– Ирусик, ты не поможешь мне? Надо бы уже включить все телефоны, – попросила я.
Это была простая, но действенная уловка. Ирка вышла из кухни, и я с проворством, которое дается только незабываемым опытом, перенаправила остатки своего завтрака в помойное ведро.
– Включила! – крикнула подруга.
И это тут же подтвердил телефонный звонок.
Ирка принесла мне трубку, я посмотрела на входящий номер и не сдержала вздоха. Звонили с работы. Так я и знала, что поболеть не дадут!
– Лена! – В трубке истерично вибрировал звучный голос ведущей программы «Третий глаз» Настасьи Кругловой. – Заклинаю тебя, не делай этого! Не надо, ради всех святых!!!
– Ради них – не буду, – согласилась я.
Настасью переспорить – все равно что вампира завалить: подвиг, в принципе, возможный, но требующий большой и дорогостоящей подготовки. Ну, там, загодя натесать вязанку-другую осиновых колышков, переплавить на пули фамильное серебро… Круглова уже лет двадцать специализируется на теме экстрасенсорики и за это время сама стала почти мифологическим существом.
– Обещаешь? – Настасья немного прибрала децибелы.
– Клянусь третьим глазом Шивы, шестью руками Будды и всеми прорехами своей собственной ауры!
Ирка сделала большие-пребольшие глаза и уметнулась обратно в гостиную.
– Слава Космосу! – вздохнула Круглова.
Я терпеливо ждала.
– Понимаешь, мне сон приснился! – уже почти спокойно объяснила коллега. – Как будто у меня в прихожей, сильно мешая циркуляции позитивной энергии Ци, стоит большая деревянная скамья в виде фигуры кота, а на нее наброшено покрывало из маленьких кусочков меха.
Голос Настасьи зазвучал со стереоэффектом. Я поняла, что любопытная Ирка включила громкую связь, и переместилась в комнату, поближе к аппарату.
– Я, разумеется, посмотрела сонник…
– Разумеется, – поддакнула я.
Кто бы сомневался! С просмотра сонников и гороскопов Настасья начинает каждый свой рабочий день. Ее инфернальные вести – это у нас в редакции как утренняя политинформация!
– И что ты думаешь?
– Я думаю, что она редкая дура! – шепотом сказала мне Ирка, которую вообще-то никто ни о чем не спрашивал.
– Полагаю, случай с котовидной лавочкой описан в анналах мистической истории? – предположила я.
– Естественно! – Подтвердила Настасья. – И у кого? У самого Нострадамуса!
– Ну-ка, ну-ка, – пробормотала я.
– То есть у него почти так, как у меня.
Настя кашлянула и перешла к громкой читке с листа.
– «Видеть кота в мантии из мышиных шкурок – символ того, что события 2008 года повлекут расплату, которая свершится в 2011 году». А «видеть чучела котов – предвестие официальной расправы над теми, кто верит в высшие или потусторонние силы».
– И что это означает, по-твоему? – мне и вправду стало интересно.
– Как – что означает?! Все совершенно ясно! В две тысячи восьмом году я сделала программу с гадалкой Лютецией, и она до сих пор не заплатила за тот эфирный выход. А ты перед уходом в отпуск велела нашей бухгалтерии поднять списки всех должников и принять соответствующие меры. Лютеция чья клиентка? Моя! Расправа грядет над кем? Над теми, кто верит в потусторонние силы!
Настасья вздохнула и закончила:
– Не увольняй меня, пожалуйста!
– Хм…
Я немного подумала, позволив себе хоть несколько секунд порадоваться тайной мечте. Уволить ненормальную Настасью, взять на освободившуюся ставку толкового журналиста… Хотя где же его взять –
