прохожая шагая по улице в своем роскошном леопарде и с «крокодилом» в руках — речь о сумке, которую в милиции на свою голову тщательно обыскали.
Ха! Дюжина женских панталонов, это что-то! Эт-то тяжелая артиллерия!
А в милиции служат далеко не французы, которым все трын-трава: от бюстгальтеров до супер стрингов. Русский мужчина стыдлив и раним, оттого так тщательно и защищает матом да водкой свою тонкую душу. Бедняги-милиционеры, увидев мои панталоны, от смущения готовы были валиться на пол. Просто больно было смотреть как краснели они и бледнели.
Бюстгальтеры же мои они пережили еще болезненней — хотя, что такое бюстгальтер? Невинная вещь. Когда же дело дошло до вибратора — искусственного мужского члена невероятных размеров — бедные милиционеры окончательно обалдели и приблизились к обмороку.
— Что это? — спросил молоденький лейтенант, с нервным хихиканьем извлекая со дна сумки мой член.
Ну, в смысле не мой, а купленный мной для очень благого дела.
— Это орудие возмездия! — с нарочито зверским видом призналась я.
Лейтенантик отбросил член, как гремучую змею, и храбро рухнул на пол, остальные же схватились за оружие. Впрочем, не все, некоторые последовали примеру лейтенантика и тоже упали на пол, зажимая уши руками. Запуганные террористами, они думали, что член мой рванет.
А член не рванул, потому что был предназначен для мирных целей.
Итак, гигантский фаллос невинно лежал на столе в кабинете начальника отделения, я с гордым видом грациозно стояла в наручниках, остальные пребывали в шоке. Короче, немая сцена. Очень напряженная.
И вот в такой ответственный момент в свой кабинет вдруг вошел начальник. Вошел (почему?то) решительно и, увидев мой член, так же решительно попытался выйти, но вовремя одумался. Видимо вспомнил, что не пристало старой гвардии трусить в присутствии дамы, то есть меня — пусть я и с членом, а это, согласитесь, загадка. Крадучись приближаясь к своему столу и стыдливо отводя глаза от моего фаллоса, начальник грозно спросил:
— Что это?
— Силиконовый вибратор новейшего образца ценой в пятьсот долларов, — без запинки отрапортовала я.
Простите, приврала слегка по привычке, на самом деле член не стоил и пятидесяти.
Начальник остолбенел. Новый вопрос вылетел из его рта механически.
— Что это?!! — закричал он, и я с пафосом повторила:
— Силиконовый вибратор новейшего образца ценой в пятьсот долларов!
Судя по всему, начальнику сделалось дурно. Очевидно, он вовсе не хотел, чтобы я так часто повторяла крамольное слово в присутствии его молодых подчиненных, этих едва оперившихся птенцов.
— Зачем вам мужской член? — спросил несчастный, покрываясь испариной.
Зачем бабе член? Согласитесь, — глупый вопрос, но я поняла его истинный смысл. Я поняла даже больше, чем начальник мог мне сказать. Полагаю, ему хотелось продолжить эту тему и объяснить мне, что дама с такими формами, коими обладаю я, вполне может рассчитывать и на живого мужчину. Опасаясь, что не подумав, он начнет предлагать себя, я поспешила сообщить:
— Это последний крик моды. Теперь, когда у нас в Москве все мужчины норовят стать геями, женщины только этим и спасаются.
— Не может быть! — изумился начальник и в глазах его появилась несвойственная ему философская задумчивость.
Думаю, он размышлял на какое число заказать билет до Москвы.
Чтобы не вводить беднягу в разор, я призналась:
— Шутка, начальник. Мужиков хватает и у вас, и в Москве. То, что путевых мало, это другой вопрос. А вибратор ради хохмы с собой прихватила.
Его брови устремились к лысине:
— Ради хохмы?
— Ну да, в подарок моей любимой подруге Фросе, точнее, ее зловредной соседке. Видите ли, эта соседка настоящая змея. Она портит жизнь моей Фросе, не дает ей бесконтрольно ступить и шагу, постоянно сует нос в ее дела, да просто за ней следит, вот я и решила отомстить этой сплетнице.
Начальник отделения насторожился:
— Каким образом?
Я усмехнулась:
— В этом смысле член — страшное оружие. Дело в том, что муж соседки патологически ревнив, вот я и решила сыграть на его недостатках. Всего лишь надо выбрать момент когда соседка поедет к портнихе. Тогда-то я и подложу в ее сумочку член, то есть, вибратор.
Тут уже изумились и остальные стражи порядка и хором воскликнули:
— За-чем?
Я не стала таиться и сообщила:
— Чтобы позвонить ревнивому мужу и поведать, что его верная жена укатила не к портнихе, а на лесбийские оргии. Естественно, я намекну и на сумочку, мол в ней притаилось розовое и очень большое. Можете представить, что подумает этот ревнивец, когда ворвется к портнихе и обнаружит там свою полуодетую жену с силиконовым членом в сумочке.
Все схватились за головы, из чего я сделала вывод, что и у милиции есть воображение.
Как я смеялась! Ах, не могу передать… Несмотря на наручники, я смеялась…
Жаль, все в прошлом. Все приятное в прошлом. Начальника срочно вызвали, а вернулся он совсем другим человеком — скучным и растерянным. Недоуменно корчился, бледнел, сыпал комплиментами, похожими на оскорбления, долго лепетал слова извинения, ссылался на досадное недоразумение, просил меня не гневаться и оставить все без последствий…
И вот я шагаю по улице с чемоданом в руках, униженная, но непокоренная. Шагаю и теряюсь в догадках. Да и есть от чего потеряться.
“Сначала мне портят настроение, хватают, сковывают наручниками, а потом униженно извиняются, говорят что я молода, не глядя на возраст, и глупо шутят, всячески пытаясь развеселить.
С чего бы это?
Что вообще происходит?”
Тут мое внимание привлекло объявление под красочным заголовком: “Разыскивается опасная преступница!”.
Пригляделась: “Ба! Да это я! Мой портрет!”
Но что под ним написано? Что-оо?!!
“Стало известно, что в ближайшие дни в наш город собирается приехать опасная рецидивистка — воровка, вымогательница, мошенница и аферистка Зента. Пользуясь сходством с модной писательницей Мархалевой, Зента входит в доверие к гражданам и совершает свои злодеяния под именем нашей всеобщей любимицы Софьи Адамовны.
Всякого, кто поможет обнаружить закоренелую преступницу, ждет щедрое вознаграждение в сто тысяч долларов в рублях по курсу ММВБ”.
Прочитать про себя такое!
Можно представить мое удивление.
Удивление мое увеличилось, когда выяснилось, что такими объявлениями оклеен весь город. Весь путь, который мне пришлось преодолеть до дома Фроси, я удивлялась и негодовала.
Что ни столб, то объявление!
Раз двадцать меня хватали под руки и пытались грубо тащить. Еще бы, сто тысяч долларов — куш приличный!
Еле отбилась. Хорошо, что со мной был сотовый телефон. Я тут же устраивала охотникам легкой наживы переговоры с начальником милиции, после чего выслушивала сбивчивые извинения, милостиво давала автограф и продолжала свое путешествие.
А через сто шагов все заново: нападение, грубости, звонок начальнику, сбивчивые извинения…
