– Для «Оперы» рановато, – уверенно замечаю я. – Могу предложить перед ужином фруктовую «Мокрую кошку».
Смешиваю ананасовый сок с водкой, добавляю кусочки клубники.
Дяде Косте из Твери я делаю «Джаз» – фанту с шампанским, дяде Пете, как самому высокопоставленному чиновнику (заместитель министра все-таки!) – «Кремлевскую звезду» – крепкий кофе со льдом и ромом.
– А почему «Кремлевская звезда» коричневая? – заинтересовался он, и я многозначительно отвечаю:
– Не будем сегодня говорить о политике.
Все хохочут.
Дядя Вова – хирург из Воронежа – долго наблюдал за моими махинациями с напитками, потом решился и попросил «Кровавую Мери». Я налила в бокал томатный сок, протянула ему десертный нож и открытую бутылку водки.
– Лейте водку осторожно по лезвию ножа, чтобы она не смешивалась с соком, а плавала вверху.
– А вы почему?.. – удивился он.
– Мне следователь запретил брать в руки нож, пока я под следствием. Только для чистки овощей, представляете?
Через час наступило всеобщее взаимопонимание, и я разрешила себе расслабиться. Намочила края пузатого бокала на длинной ножке, промокнула в сахар. Налила остывший сладкий чай с лимоном, добавила миндальный ликер, кружок соленого огурца, розовую креветку и кусочек шоколада.
– Как это называется? – покачиваясь, рядом оказалась тетя Валя из Перми – муниципальная служащая, как она представилась мне, и «распределительница медицинской техники», как ее обозвал дядя Костя.
– Этот коктейль называется «Три утопленника».
– А в чем тут смак? – тетя Валя сосредоточенно (насколько ей позволяют четыре «Веселые гейши») рассматривает плавающий в желтоватой жидкости огурец.
– Пьешь и сразу же закусываешь, – отвечаю я, выпиваю и с показательным хрустом закусываю огурцом, креветкой и шоколадом.
– Предлагаю новое название! – уяснил игру дядя Ваня из санитарной комиссии. – «Чистый разум»! Только минералка и две капли йода!
«Демократию стрекозы» придумал дядя Костя – водка, минералка с газом, варенье.
«Совершенство принципа» придумала Харизма – коньяк наполовину с горячим шоколадом.
– «Истина и метод»! – объявил свое название коктейля Коржак. – Шампанское, водка и вишневый ликер!
– Так нечестно! – возмутилась я. – Это название философского труда Гадамера!
Сразу же наступила полная тишина.
– Какого… Гадамера? – растерянно спросила Лаптева и опять получила тычок от своего мужа.
– Который Ханс, немецкий философ!
– Деточка, – с облегчением в голосе заметила Харизма, – что ты можешь знать о современной немецкой философии!
– Действительно, давайте говорить о европейском нигилизме, – предложил дядя Костя. – Мы тут пьем, поглощаем, можно сказать, веселящее зелье, а ведь противопоставление Аполлона Дионису – это всего лишь выражение простой человеческой потребности в порядке, в смысле и красоте, противостоящей творческому поиску и разрушению.
– Красота тут ни при чем, – откликнулся дядя Вова, хирург из Воронежа. – А вся философия – только предлог. Фикция, которая должна хоть как-то поддержать наше существование и защитить его от хаоса. Мышление требует логики, а реальность уродлива и непредсказуема. Вот тебе и все противопоставление порядка и творческих порывов, о которых говорил Шеллинг.
– Мальчики, ну при чем здесь Шеллинг? – интересуется Лена, покосившись в мою сторону.
– При том… При том, что он – нигилист! – вспоминает Харизма. – А нигилизм – это следствие подозрения, что никаких догм и авторитетов не существует!
– Так все сложно, – решила внедриться я, – а Гадамер был герменевтиком, а что для них главное – понимание текстов. Мне Гадамер всегда говорил, что только любовь к тексту может привести к пониманию человека.
– Кто говорил? – не понял дядя Петя, замминистра.
– Гадамер, кореец, – спокойно замечаю я.
– Деточка, это же совсем другая философия, другое время. Кореец, с моей точки зрения, постоянно путал философию и антропологию, он воспринимал мыслящего человека как человека обремененного знаниями, в то время как настоящий немецкий философ Гадамер говорит об истинностных притязаниях, которые вполне живут одним лишь совершенством и предпониманием текста. Вы же, юное создание, впадаете в «герменевтику подозрения», то есть ищете конфликт, противоречие либо малейшее несоответствие вашему представлению, даже не позаботясь проверить психическое здоровье того, кто предоставляет сам текст!
– Другими словами, – подошел ко мне Коржак, – то, что тебе представляется в данный момент абсурдным, ужасным, не поддающимся здоровой логике, на самом деле может быть изложено другим интерпретатором с полнейшим притязанием на истину. Что это значит? Что рассмотрение ситуации только с точки зрения собственного смыслового горизонта должно быть наказуемо, если влечет за собой массовые негативные последствия.
– Давайте музыку слушать! – не выдержала госпожа Лаптева.
Гости поделились на группы.
От отчаяния и ощущения полного бессилия у меня заболела голова.
Коржак позвал меня из угла гостиной.
– Харизма хочет заглотить собственную выдумку, – сказал он, улыбаясь. – «Совершенство принципа», так, кажется?
– Так! – кивнула Харизма. – Нужен горячий шоколад.
Иду на кухню.
– Нужна чашка горячего шоколада.
Плавными жестами фокусника толстый вьетнамец за полминуты намешивает в ковшике над огнем густую горячую бурду.
– Володя, я тебя умоляю, упроси Лену показать ногу! – беспокоится Коржак. – Она ведь только так говорит, что царапина небольшая, судя по количеству окровавленных бинтов, я боюсь, что она проткнула ногу ржавой проволокой.
– И что? Не жалуется? – удивляется хирург из Воронежа.
– Еще неделю назад я везде натыкался на окровавленные бинты, а теперь говорит – все в порядке. Да по количеству крови такое впечатление было, что она пальцы себе оттяпала! Посмотри, я тебя прошу!
– На Лену это не похоже, – замечает Харизма, осторожно принимая из моих рук чашку с шоколадом, который я, как могла, перемешала с рюмкой коньяка. – Она же трезвая падает в обморок от укуса комара! Что, и врачу не показывалась?
– Говорит – показывалась, – пожимает плечами Коржак.
Я перестаю что-либо понимать. И голова раскалывается.
– Если будете осматривать хозяйку, – замечаю я, – посмотрите лучше ее спину. Такое я видела только в кино. «Спартак» называется. Там рабов избивали плетками. А нога у нее в полном порядке, ни царапинки, уж поверьте!
Все замерли. Дядя Вова из Воронежа достает платок и начинает сосредоточенно протирать очки. Харизма задумалась и вдруг расхохоталась.
– Иди на кухню, вымой что-нибудь, – бесцветным голосом приказывает Коржак.
– Если это вы избиваете свою жену плеткой, – я не могу остановиться, хотя Коржак встал, взял меня за руку и начинает тащить из гостиной, – то вас нужно судить! А если она делает это сама в припадке садомазохизма, то ее надо лечить! А нога у нее совершенно здорова, женщина может фиктивными болячками привлекать к себе внимание, если у нее муж полный дуболом! Бросьте руку сейчас же, а то я
