– Хочешь, я скажу, чем вы болеете? – прошипела она. – Ничем вы не болеете. Нет Васи твоего и не было! Ты все придумала, сумасшедшая! Назло мне придумала. Не бывает таких, слышишь? Не бывает!
– Есть, – заплакала Маша. – Есть, есть, есть!
Крупные слезы текли по ее лицу, превращая и без того истеричное «есть» в хроменькое «исть».
– И где он «исть»? – немедленно отреагировала Петрова. – Тут? – И она распахнула дверь туалета. – За толчком спрятался? Или тут? – хлопнула она дверью ванной. – А может быть, в гостиной? – Отпихнув Машу с прохода, влетела Петрова в комнату и остановилась.
Там, в лучах бьющего через капроновую занавесь солнца, на продавленном диване сидел Вася. Солнце доходило до его головы и терялось в волосах. И то ли от самого солнца, то ли от Васиных волос комната была залита ровным теплым светом.
О лени
Культ лени пришел мне в голову совсем недавно, а если быть точной, то вчера.
Все началось с утреннего звонка мамы.
– Чего это ты такая грустненькая? – поинтересовалась родительница и тут же сама себе ответила: – Это все потому, что ты ни хрена, Катя, не делаешь.
– Как это ни хрена? – изумилась я. – Я же вот ребенка ращу, пишу что-то, в носу ковыряю опять же…
– А под кроватью у тебя что? – продолжала любопытствовать мама.
– Золото Ковпака, – немедленно ответила я ей. – Хочешь проверить?
– Я и без проверки знаю, что под кроватью у тебя слой пыли в три пальца толщиной. Так вот, вместо того, чтобы от скуки маяться, лучше бы уборку произвела.
Я положила трубку и вздохнула.
Что-то подсказывало мне, что если я полдня под койкой проползаю, то это ни хрена не добавит мне радости, а вовсе даже наоборот.
От тоски я действительно подошла к кровати и заглянула вниз. Золота там, конечно, не было, но Ковпак бы все равно иззавидовался. Чемодан с инструментами, болтоверт, три десятка банок с консервированными корнеплодами 2001 года выпуска, шкурка от апельсина и весьма меланхоличный носок (судя по запаху, вчерашний). Портить великолепие не хотелось, и поэтому я отправилась читать форум сообщества домохозяек, дабы набраться энергии для подвигов.
После третьего сообщения я поняла, что домохозяйство все-таки не для меня. На форуме предлагалось разгрести поддиванное пространство незамедлительно, а в качестве бонуса сляпать отчет о производимых раскопках для ободрения остальных участниц.
«Поверьте, зная, что пространство под вами (под кроватью) пусто, вы будете чувствовать себя по- другому!»
«Хренасе радости, четвертый год на помойке живу и вполне ничего себя чувствую», – подумала я и заварила кофе.
Кровать укоризненно вздохнула.
Написание отчета о том, что именно я извлеку из-под койки, к подвигам также не располагало. Копить говно – это одно, а составлять реестр накопленного говна – эдак и в Столбовой можно закончить.
Кровать вздохнула еще раз.
– Чего ты скрипишь все? – рассердилась я. – Да, я лентяйка. И горжусь этим!
В конце концов, сколько знакомых мне девочек тратят время на пустяки. Дескать, с утра встала, раковинку потерла, посудку помыла, бельишко погладила, пыльку вытерла, коврики выбила, котиков вымыла, за котиками вытерла, мусорик выкинула, обедик сготовила, выбила коврики еще раз, в памяти – пропылесосить и запечь гусика к ужину, а дальше спи-отдыхай.
И вы мне можете пятьдесят раз рассказать о том, какая эта девочка замечательная и хозяйственная и как у нее все расчудесно, но я свою утреннюю сигаретно-кофейную негу не променяю ни за какие коврижки. И мне по барабану, что человечество в космос летает и в окияне, как какашка, бултыхается. У меня пыль Кинг Сайз. И не колышет.
Итак, кодекс настоящего лентяя (лентяйки).
1. Все, что происходит, происходит само собой. Вмешательство в процесс разрушит гармонию и временной континуум. Как-то: пыль накапливалась, накапливается и будет накапливаться. В конце концов ее унесет ветер. Все, что не уносит ветер, – незыблемо, и до него дотрагиваться запрещается.
2. Тот, кто подбивает тебя на уборку, – суть латентный лентяй с шильцем в жопе, так как, не будучи таковым, он убрался бы сам, а не занимался пустой агиткой. Если не хочешь, чтобы шило перекочевало в твой филей, растолкуй ему пункт 1 и перевернись на другой бок.
3. Ведро воды, пару кил гречки и пачка масла обеспечивает ужином все семейство как минимум на неделю. Гусики и прочая пернатая тварь – от лукавого. Кстати, когда к концу недели семейство наберется благоразумия, то к празднику можно побаловать домашних пачкой пельменей «Молодежные» с деликатесной томатной пастой «Помидорка». Главное, следить за тем, чтобы родственники не прошкрябали ведро.
4. Если к вам нагрянули неожиданные гости, которые еще не видели вашего ведра и не знают, что этот визит не наполнит их ничем, кроме изжоги, то рекомендуем вскрыть заветное. Особенно подходящим заветным являются прошлогодние шоколадные дед-морозы, коробки конфет, подаренные на свадьбу, и все, что хранится в холодильнике более трех лет.
5. Все, что не мешает вам жить, имеет право на самостоятельное существование. Как показала практика, грязные полы, немытая посуда, мужнины носки в комплекте с мужем и ребенок-троечник постоянного и систематического вмешательства не требуют. Да, а фразу «ноги липнут к полу» придумал
