– Попугая? Я же советовал вам купить будильник!
– Будильник не мог разбудить меня. А теперь я ставлю его рядом с клеткой. Он будит попугая, а те слова, которые говорит в это время птица, могут разбудить кого угодно.
Так выпьем же за пользу, которую приносят нам наши питомцы!
Есть такая поговорка: «С первой рюмки – овечка, со второй – лев, с третьей – свинья».
Друзья мои, я хочу выпить за царя зверей и за то, чтобы быть похожим на него не только после выпитой рюмки.
Идет посадка в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой.
– Гражданин, с козой в самолет нельзя! – говорит ему стюардесса.
– А это не коза, а собака.
– Какая же это собака, если у нее рога?!
– А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
Давайте и мы не будем вмешиваться в интимную жизнь наших питомцев. За равноправные отношения!
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!
Пожилой благообразный джентльмен, верящий только в лучшие качества человеческой натуры, обращается в бюро находок железнодорожной станции.
– Сэр, я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
– К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.
Я предлагаю выпить за честность!
– Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник. Где вы были в этот промежуток времени?
– В пути.
– В пути?
– Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.
За тех, кто в пути, и чтобы наш поезд прибыл без задержек!
Кавказец с девушкой долго молча едут в купе поезда.
– Дэвушка, – не выдерживает тот. – Ты пачему малчишь?
– Хочу и молчу!
– Вах! Хочэт и малчит!
Я предлагаю не молчать, а выпить этот тост за тех, кто в пути, – за нас с вами – и завести теплую дружескую беседу.
Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его спрашивают:
– Ты чего головой стучишь?
– А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.
За смекалку!
Из подошедшего поезда на перрон выходит человек. К нему сразу же подбегают встречающие его родственники и спрашивают:
– Ну, как ты доехал?
– Ох, плохо, очень плохо. Мне попалось место спиной к движению и у меня так кружилась голова, что не сомкнул глаз всю ночь.
– Так почему же ты не поменялся местами с кем-нибудь из соседей?
– Да в том-то и дело, что в купе больше никого не было!
Так выпьем же за хорошую компанию, собравшуюся в нашем купе!
Мужчина едет в трамвае и время от времени повторяет:
– Тьфу, твою мать!
– Что случилось? – обращается к нему сосед.
Мужчина ему тихонько объясняет. Тот выслушал и говорит:
– Тьфу, твою мать.
Народ начинает возмущаться: уже двое в трамвае ругаются. Позвали милиционера. Он выслушал мужчину и объясняет:
– Граждане, у него жена родила двойню и оба ребенка – негритята.
Весь трамвай:
– Тьфу, твою мать!
Дорога объединяет и помогает найти общее самым разным людям. Вот за это и выпьем!
К остановке такси подбегает взволнованная девушка.
– Пропустите, пожалуйста, беременную без очереди! Мужчина, который стоит первым, неуверенно говорит:
– Да что-то не видно, чтобы вы были беременна... Та возмущена:
– А вы что, хотите, чтобы через двадцать минут было видно?
За скорость!
Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:
– Вы что, вагон не запомнили?
– Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была. За крепкую память!
Заяц вошел в купе:
– Кто хочет в морду? Лев говорит:
– Ну, я!..
– Иди в тамбур – мне только что дали.
За то, чтобы наше путешествие прошло без эксцессов.
Муж вернулся с курорта на день раньше.
– Откуда эта сигара? – спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу.
Жена бледнеет.
