– Ну а болотные сапоги? Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот пара для вас.
– Ладно, сколько с меня?
Довольный покупатель уходит. Владелец магазина говорит продавцу:
– Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудрились...
– Но он пришел совсем не за крючками, – перебивает продавец, – он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены месячные, а я ему говорю: «Все равно вам пару дней дома нечего делать, почему бы не поехать на рыбалку?».
Так выпьем за коммерцию!
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж открывает дверцу холодильника, кричит:
– В аэропорт довезешь? – и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.
В сердцах она выругалась:
– Вот дьявол, уговорил все-таки!
За таксистов, не ведающих преград!
Три профессора чинно беседуют в перерыве между лекциями.
Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
– Как вам не стыдно, молодой человек, – возмущается один из профессоров. – Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
Студент извиняется и отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим собеседникам:
– Так значит, на чем это я остановился?.. Ах, да! Забрасываю я ее ноги себе на плечи...
За величайшие открытия!
Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
– Что это у вас в кармане?
– Да так, ничего.
– Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
– Хорошо. Соленый огурец есть?
– Нет.
– Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет зачетку.
За правильный подход!
