Командир выпивает второй стакан. Новичок, слегка поморщившись, выпивает, закусывает вторым огурцом.
Командир гневно сдвигает брови:
– Я что-то не пойму – мы тут выпиваем или обедаем?
Так вот, я что-то не пойму, обедаем мы, что ли?
Выпьем!
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам, один другого меньше.
– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.
– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил – я беременная была? Родился Петя. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Родился Вася...
– А третий? – спрашивает муж. – Ну третий-то откуда?!
– Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
Я хочу выпить за то, чтобы сюрпризы в нашей жизни бывали только приятными!
С третьего этажа вывалился пьяный. Тут же собралась толпа любопытных. Подходит милиционер:
– Что здесь происходит?
– Понятия не имею, – ответил пьяный, – я сам сюда только что попал.
За Воздушно-десантные войска!
– Стой, кто идет?
– Свой с бутылкой.
– Свой – проходи, бутылка – стоять!
Выпьем же за своих, то есть за всех за нас!
Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской.
Испуганный врач спрашивает:
– Тебе не больно?
– Нет. Я же в танке.
За мощь бронетанковых войск!
Лейтенант, принимающий экзамен по уходу за оружием, задает вопрос:
– С чего начинается чистка автомата, рядовой?
– С проверки номера.
– Почему?
– Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
За педантизм!
Призывник решил «закосить» от службы в армии. При осмотре на медкомиссии сказали, что он годен, но необходимо исследовать кровь и мочу. Парень пришел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время снова вызывают его на комиссию и говорят:
– У вашего отца триппер, сестра беременна, на пятом месяце, собака болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!
Я предлагаю выпить за здоровье наших родственников и всех присутствующих!
– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.
– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
За то, чтобы работа всегда была в удовольствие!
8 марта
В этот день, известный только в России (никому из иностранцев он неведом, но оттого- то нам всем еще приятнее!), поднимаем дружно бокалы за прекрасных дам!
Пришел муж с работы вечером домой. Уставший и, конечно, голодный. Смотрит – а на ужин-то и нет ничего.
Расстроился он и говорит жене: «Ну все, нет больше моего терпения. В который раз домой прихожу уставший и, конечно, голодный, а на ужин нет ничего. Хватит с меня на этот раз, иду в ресторан».
«Подожди десять минут», – отвечает ему жена.
«Что, неужели за десять минут ужин успеешь приготовить?!» – удивился муж.
«Нет, я за десять минут оденусь и с тобой пойду».
Так давайте выпьем за предприимчивость наших жен!
Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были четыре зверя: лев – в постели, «Ягуар» – в гараже, норка – на плечах и тот козел, который бы за все платил.
А мы бы не относились к последней категории!
Выпьем за женщин науки!
Но не за женщин-медиков, которые пьют до полной потери пульса. И не за женщин-химиков, которые пьют до выпадения в осадок.
И не за женщин-математиков, которые пьют до бесконечности. И не за женщин-востоковедов, которые пьют до полного окосения.
А выпьем за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!
Выпьем за женщин науки!
Но не за женщин-медиков, которые пьют до полной потери пульса. И не за женщин-химиков, которые пьют до выпадения в осадок.
И не за женщин-математиков, которые пьют до бесконечности.
И не за женщин-востоковедов, которые пьют до полного окосения.
А выпьем за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!
Судья говорит пострадавшей:
– Гражданка пострадавшая, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
Гражданка пострадавшая отвечает:
– О, это было замечательно!
Так выпьем же за женщин, которые в любой ситуации могут найти приятные стороны!
