что прав, да и сейчас готов повторить эту фразу (тем более что за нее и статьи-то никакой нет). И, повернувшись к залу, торжественно повторил, что такие милиционеры позорят город.
В результате мне выписали штраф пятьдесят рублей, на что я порекомендовал им покупать газету «Смена», в которой они в самом ближайшем будущем смогут прочесть о себе правду, только правду и ничего, кроме правды! А именно — исключительно честный репортаж о том, как блюстители порядка, которые позорят город на Неве, схватили невинного студента, отправившегося на концерт, и привели в суд, где в свою очередь над ним зло и жестоко глумился судья Шишкин, который, кстати, собою тоже не украшает интеллигентный град Петра!
— Пишите, пишите, — махнул судья, видимо мечтая поскорее выгнать нас из зала.
Но я решил продолжать борьбу, тем более что меня поддерживало российское студенчество в лице передовых отпрысков нашего потока, например некий Дима, носивший погоняло Шумный. Он был панк, и не простой, а продвинутый, являвшийся продюсером панк-группы «Муха це-це». Так вот Шумный, узнав, что мне грозит штраф в бешеную сумму пятьдесят рублей, необычайно удивился и рассказал, как однажды они со товарищи напились, и тут к их теплой компании подъехал ментовской бобик. Музыканты не стали лезть в бутылку, предпочтя извиниться и сказать, что они, конечно, выпили чуток и совсем немножко не там поссали, но больше они никогда не будут и прямо сейчас расходятся по домам. Менты, выслушав извинения, отпустили их с миром. И тут как назло подъехал еще один жопник, откуда вылез толстый мент азиатского розлива и с жутким акцентом стал кричать: «Э-э, псы, а ну полезли в машину. Я вам сейчас дам в рожу».
Но они же панки!
И мирный их настрой моментально улетучился от столь невежливого казахского обращения. Выясняя, кого сей мерзавец обозвал щенками, они разбили морду этому бобику и еще двум легавым, вытащив их из машины, где они укрывались. В итоге суд присудил им выплатить всего по двадцать пять рублей штрафа.
— А тебе полтинник за то, что вежливо сказал им правду! — орал возмущенный Шумный. — Мочи их скотов! Воюй!
И я продолжал трепыхаться, «борясь с беззаконием». Не знаю, что из предпринятого мною сработало и победило, но штраф до меня так и не дошел.
Голь на выдумки хитра
...Всего за пару дней квартира пропахла мокрой землей, по углам начали заводиться кусачие мошки, а по ночам слышаться маты и вскрики. Это пытаются пробраться в туалет Вова или Паша. Они никак не могут запомнить тропы, проложенные между ящиками, загромоздившими пол и подоконники. Кроме тех пластиковых, выданных в конторе, я пустила в ход то, что нашла дома: кучу разных ящичков из старых шкафов, приспособила даже старый чемодан, насыпав земли и в откинутую крышку. Кое-что принесла с помойки, и теперь рассадник повсюду: на полу, на окнах, на холодильнике. А я между ними целыми днями шляюсь с леечкой и поливаю, поливаю... Собственно, работы у меня как не было, так и нет. На то, чтобы расставить коробки, наполнить землей и посадить споры, ушло полдня. И все. Сиди, жди. Говорят, вода в кастрюле закипает медленнее, когда на нее смотрят. Знали бы эти умники, с какой скоростью растут грибы, когда на них смотрят.
Сегодня в гости заявилась Муфлон. Сначала удивленно уставилась на коробы, а затем, узнав их предназначение, устроила целую истерику, она даже задыхалась от смеха.
— Лучше траву выращивай! Или другие грибы, они дороже! Зачем тебе шампиньоны? Они даже в магазине стоят три копейки за килограмм, а у тебя их по закупочной цене будут брать!
— Зато я и не уработалась совсем!
— Всего лишь устроила болото!
Мы препирались, пока не надоело. Зато когда я узнала, чем она занимается, тоже покатилась от смеха. Муфлон с другими девчонками создали собственное порношоу и теперь гастролируют с ним по стране. Идею шоу они, конечно же, спиздили у москвичей, но зато значительно обогнали их по цинизму и цене — сексу больше, а прайс меньше. С качеством тоже все ясно: после работы в клубе у всех остались шикарные костюмы и связи с хореографом, который помог поставить номера.
— А это не опасно? Перед кем вы выступаете? — изумилась я.
Все-таки выросла в советские времена: представить приличных граждан с женами, смотрящих подобное шоу, мне сложно. Порнуха и у нас в клубе была, но совсем немного, да и то под занавес, когда народ как следует напивался. А тут все шоу строится на порнухе! Это же как представишь, что еще и афиши по городу расклеены с рекламой развратных девиц, — не понимаешь, в какой стране живешь. А значит, где они работают? Перед бандитами в сауне?!
...Кстати, к слову, я и сейчас-то поверить не могу в их существование! И многие из моих знакомых тоже, но шоу под претенциозным названием «Платинум», тем не менее, существует по сей день и дает шороху многим городам России и ближнего зарубежья.
— Везде выступаем! — спокойно сообщила Муфлонина. — В клубах, в ресторанах. Сложнее всего, конечно, перед молодежью. Эти готовы голову в тебя засунуть. А так народ нормально реагирует.
Ко мне «порнодива» явилась с просьбой помочь им с реквизитом. На сцене фаллоимитаторы смотрелись бы более эффектно, если бы изнутри сделать подсветку, чтобы получились «светящиеся пиписьки» или «озорные петушки». Шутки шутками, а изготовлять такой реквизит приходится самим. То, что продают в секс-шопах, хорошо в постели, но малоэффектно на сцене. А за работу они заплатят. Муфлонища привезла прозрачные, полые изнутри фаллоимитаторы и светодиодные лампы. Я с ходу внесла рационализаторское предложение: вставить в рот фонарик, чтобы шняжечка в попке светилась. К моему удивлению, стриптизерка всерьез об этом задумалась.
...Ну а потом рассыпалась в деталях представления. Самым эффектным номером у них является двухметровый фейерверк, которым освещают зал! Его танцовщица запихивает во влагалище, при этом встав на голову. Зрительницы ахают: «Не приведи господи так на жизнь зарабатывать!» Но наших девочек ничьим мнением не смутить. Они говорят, что обычный стриптиз всем надоел, зато их часовая программа, составленная целиком из порнономеров, вне конкуренции.
Кстати, в качестве заменителей мужика танцорки используют все: хвост от костюма «кошечки»; в танце медсестер градусники; рукоять плети, если номер садомазо... В какой-то момент я сбилась со счета, сколько приборов могут удовлетворить девушек.
— «Мирамистин» приходится покупать в аптеках литрами, чтобы промывать реквизит, — продолжает циничная красавица.
— Анекдот такой есть: «Береженого Бог бережет», — сказала монашка, надевая на свечу презерватив.
Танцовщица долго ухахатывалась. Вот что значит частый секс — веселья выше крыши. Правда, и проблем до жопы. В каждом аэропорту их задерживают, заставляя вытряхнуть все содержимое сумок,
