рюкзачков и баулов,. превращая рядовую проверку в цирковое представление. Работники аэропортов, безусловно, любят поиздеваться. Они прекрасно видят, что предметы неопасны, — ну кого можно убить силиконовым фаллосом, однако, пользуясь властью, с удовольствием обыскивают и задают тупые вопросы: «Что это, наручники? А это плетка?... Зачем она?»
— Чтобы пороть, — девушки уже научились отвечать в той же манере. — А это фаллоимитатор! С ним трахаются!..
Придираются чаще к «римским свечам». А они дорогие, от 150 долларов за упаковку, которой хватает на десять раз. На них не экономят, чтобы владелицу «подсвечника» не разорвало на мелкие сувениры для зрителей, а гады из так называемой «службы авиационной безопасности» пытаются конфисковать реквизит на новогодние сувениры.
— Ладно, будут у тебя хуевые лампочки... вернее, пиздатые светильнички! — согласилась я.
Мне теперь главное — хоть какая-то работа. Весь оставшийся вечер я паяла. Паша ушел к другу. Вова... Вова сказал, что едет бомбить, а правда это или нет, я не допытываюсь, раз уж когда-то мы договорились о свободе отношений. Главное, что ничто не отвлекает от дела, кроме, разумеется, мыслей примерить это «дело» на себе...
— Логическое завершение надругательства над природой, — произнес кто-то, выведя меня из задумчивости.
Уже через секунду я его узнала, свой собственный голос двадцатилетней давности.
— Ты опять здесь? — ощетинилась я.
— Конечно! Как не полюбоваться на такую веселую картину! Такого и в цирке не увидишь.
Наверное, зрелище и вправду не для слабонервных: растрепанная баба в халате среди ящиков с землей сидит на кровати и припаивает лампочки к искусственным хуям.
— Ну и что? У кого-то жизнь вполне ординарная, а у меня такая вот оригинальная.
— А в чем оригинальность? В том, что работы нет, а Вова твой гуляет и даже не скрывает от тебя измен, словно ты не женщина и не должна ревновать и обижаться?
Я вдруг разозлилась:
— Может, мне на цепи его держать?! Как делают другие «абсолютно нормальные» бабы?!
Да, у нас свободные отношения, но они ничем не хуже брака, где люди третируют друг друга. Например, каждый день над моей головой в квартире, расположенной этажом выше, идет перепалка между супругами моего возраста. Жена орет на мужа, что тот посматривает на баб. Причем именно «посматривает», для чего-то большего у него вряд ли есть возможность, но уже только за «посматривания» жена готова его убить.
«Тебе уже сорок, а все туда же! Помирать скоро, а он на девок пялится! Тоже мне мальчик нашелся!» — орет она так, что слышит весь подъезд. Сорокалетнего здорового мужика готова превратить в инвалида, а еще лучше — похоронить, чтобы уж наверняка ни с кем не изменил! Это как в анекдоте: раскапывают могилу, а там записка: «Я через две могилки у подружки Нинки».
Подобную «супружескую любовь» я видела миллион раз. Тетки, ущербные телом и душой и не нужные никому, кроме своих мужей, за которых они вышли сразу после школы, стараются из полных жизни и желания мужиков поскорее сделать стариков.
— Ты на ее месте вела бы себя так же. Твои мать и бабушка точно такие же. И вообще, все женщины пытаются сохранить то, что принадлежит им.
— Они не женщины, а курицы!
— А ты кто? Лебедь?
— Я точно не наседка. А ты? Приходишь такой красивый в свадебном костюме, но каким ты стал бы сейчас?! Новый муж Ленки — жирный боров. Она специально откармливает его как на убой, чтобы лень было лишний раз вставать с дивана! Если бы не я, ты превратился бы в диванную подушку. А у этих «диванов» давно исчезли даже мысли о сексе. У меня хотя бы свободные отношения, но они есть! И вообще, сколько можно доказывать мне, что жизнь у мужиков чем-то лучше моей! Они же собственный член не видят уже и в зеркале — его просто не достать из жировых складок...
Меня понесло. Я даже припомнила классификацию ожирения по Трахтенбергу: первая стадия — когда не видишь висячий; вторая — когда не видишь стоячий; и третья — когда не видишь, кто у тебя сосет.... Хотя Львович все-таки романтик — у этих овощей уже давно никто не сосет!
— Зато он есть!
— Велико счастье! Если бы хрень у них работала, так спроса на искусственные бы не было! А то вон все магазины забиты.
— Хорошего много не бывает! И используют их все по-разному.
— И что они с таким огромным будут делать?
— Да тут еще и лампочки какие-то...
— Мать сходит с ума, определенно.
— Да ладно. Штуковина для баб всегда нужная, только вот зачем ей с лампочками?..
Я вдруг проснулась. Над кроватью стоят Вова с моим сыном и с интересом обсуждают фаллоподсвечники.
Муфлуша осталась довольна и хорошо заплатила. Деньги брать не хотелось, я и так могла помочь по-дружески, но она настояла. Видимо, моя жизнь со стороны действительно выглядит не очень хорошо.
— А мы вчера из Риги вернулись! — Ее переполняют впечатления от гастролей. — Нас встретили на двух джипах с охраной и цветами, отвезли в лучший отель. В номерах джакузи, а в моем — даже сауна была. В клубе каждой из нас выделили по гримерке, но мы все равно в одной... Люди швыряли деньги на сцену пачками, угостили бутылкой вина. Мы его в один присест приговорили, а к нам подходит официант и спрашивает: «Вы знаете, сколько эта бутылка стоит?» Мы говорим: «А что, платить придется?» Он говорит: «Нет. Уже заплачено, но если вам интересно, то ее цена пять тысяч долларов... » Мы тут винищем этим дорогущим чуть не подавились. Уж лучше бы деньгами дали... В аэропорт нас отправили на лимузине с оркестром... Короче, латыши нажрались, как русские.
«Господи! Как интересно люди живут!» — думала я и, едва проводив ее, помчалась в продуктовый за вермишелью.
На весь гонорар набрала еды: восемнадцать... нет, лучше двадцать, чтобы надолго хватило, пачек макарон, бутылку кетчупа... нет, лучше купить томатной пасты и дома самой сделать соус, так в три раза дешевле получится. А колбаска почему такая дешевая? Сегодня заканчивается срок годности?.. Ничего! Сегодня же и съедим. Эй, колбаска еще есть? Все? Жаль... Селедочка, лучок, картошечки двадцать килограмм... Господи, как же я все попру?!... Соленые огурчики (лучше бочковые — они стоят меньше), ананасы в банках... Почему эти дороже? Ах, кружочками... Не нужно мне кружочками, и обрезочки сойдут... Так... И бутылочку водочки... А на десерт еще одну и «Кровь Микки-Мауса», то есть кока-колу, запивать. Подъехала с тележечкой к кассе, а там объявление о том, что требуются продавцы-кассиры. А что, может, жизнь налаживается?! На что, на что, а уж в кассиры сгожусь точно!!!
... На следующее утро, несмотря на головную боль и тошноту, все же начала собираться на собеседование. Только оделась — обнаружила, что кончились все помады. Пришлось ногтем выковыривать остатки из пустых тюбиков и размазывать по губам. М-да, даже до операции у меня не было проблем с косметикой. Парадокс, когда жила в мужском теле, всегда находила абсолютно все, что нужно для макияжа. Теперь бы эти «сокровища» вернуть...
Собеседование проводила какая-то «пешка», которую посадили просто опрашивать кандидатов на должность и просить их заполнить анкету. И стоило на такое мероприятие тратить остатки роскоши?.. Заполнила все графы.
Но они так и не позвонили.
Думаю, дело в возрасте.
Грибы активно лезут из земли. В квартире пахнет, как в лесу после дождя. Я не удержалась и решила срезать несколько к ужину.... Они еще шипели на сковороде, когда накрыла стол, разложила купленные еще Леной салфетки, поставила тарелки, нарезала хлеб, повернулась к столу.... Там сидел Олег.
