вежливый и обходительный!
В общем, я была влюблена в него целых полчаса, что мы провели в магазине. К счастью, рядом находился муж, который для меня, несомненно, в миллион раз прекраснее этого симпатяги… Это и не дало мне окончательно потерять голову.
Об одном жалею – постеснялась его сфотографировать… Дурища!
Последовавший за тем праздник не прошел для меня незамеченным (видимо, Бог наказал меня за мои прелюбодейские мысли). Ударил по печени… Нет, не в смысле – перепила до белой горячки, я же в Индии трезвенница стала просто невероятная. А в смысле переела: печень болит от обилия жареного, жирного и масляного. Представьте сами: все эти пакоры, папад, бриани, кебабы – ну все же, абсолютно все на масле!!!
Короче, вот итог месяца Рамадан и последующего за ним праздника Ид: два дня я полудохлой тушкой провалялась в постели с ноутбуком на коленях, изредка совершая набеги (простите, простите) в туалет, ибо мутило просто невыносимо. За два дня не съела ни крошки. Только пила воду и жалобным голосом пророчила себе скорую смерть.
Муж, конечно, суетился – бегал в аптеку за лекарствами, поил с ложечки, размешивал для меня всевозможные порошки, покупал свежевыжатые соки…
В конце концов я почувстовала себя лучше и позволила ему вечером ненадолго отлучиться на работу. Ну, дела-то надо делать! Решила в его отсутствие принять душик прохладненький. Сказано – сделано, освежилась на славу… Вроде даже и полегчало.
Напевая, выхожу из ванной комнаты и направляюсь к балкону, чтобы повесить там мокрое полотенце… Открываю дверь, выхожу на балкон и… В ТЕМНОТЕ ВИЖУ РЯДОМ С СОБОЙ СИЛУЭТ КАКОГО-ТО МУЖЧИНЫ!!!
Я не знаю, что бы вы сделали на моем месте. Возможно, принялись бы отмахиваться от незнакомца мокрым полотенцем. Возможно, рванули бы обратно в комнату и заперли за собой дверь…
Что касается меня, то я попросту заорала. Ну, согласитесь – не каждый день на вашем балконе объявляются какие-то подозрительные личности. В лучшем случае – обезьяны…
Мужчина шагнул ко мне, и, еще не прекратив орать, я уже поняла, что это – мой муж!!!
– Ты что тут делаешь?! – спрашиваю я потрясенно. Смотрю – а на нем лица нет, аж трясется весь. Схватил меня за плечи, говорит:
– Ты почему дверь не открывала??? Я стучал, стучал…
Оказывается, он что-то забыл дома и с полпути решил вернуться. Ключа у него не было, и он постучал, разумно полагая, что я больная, из дому никуда не денусь и потому должна открыть. Я же преспокойно кайфовала в ванной и стука не слышала… Он попробовал мне позвонить – но сотовый был поставлен на «вибро» и вообще находился в другой комнате… Короче, муж пережил чуть ли не самые страшные мгновения в своей жизни… Он вообразил, что со мной случилось что-то совершенно ужасное, что я либо сознание потеряла и теперь лежу одна, беспомощная, либо вообще копытца откинула.
Вот он и решил… пробраться домой через балкон! Что, к слову, является занятием рискованным и трудным, несмотря на всего-то второй этаж, потому что сорваться и упасть очень легко…
– Дурочка, дурочка, дурочка, – говорит он мне, а сам дрожит весь, – и почему ты мобильник с собой в ванную не берешь?!
Обнялись и разревелись как дураки – я за него испугалась, а он за меня…
Идиеты…
… А однажды к нам во двор приходил заклинатель змей. С коброй. Ребятишек набежало!.. Столпились вокруг него, стоят, глазеют, а он знай себе на дудке играет! Змея у него, конечно, какая-то полудохлая, даром что кобра. Подозреваю, что у нее и зубы ядовитые удалены. Но детишкам все равно нравится – пищат от восторга и ужаса одновременно.
Я сфотографировала пару раз это зрелище прямо с балкона. Заклинатель меня заметил, удивился безмерно. Должно быть, белая иностранка (в джинсах, с мокрыми волосами и с фотоаппаратом) на балконе индийского дома – это более экзотично и необычно, чем кобра… Принялся махать мне руками, трясти в воздухе своей змеюкой (бедная!) и вопить:
– Снэйк, снэйк![32] Кобра, мэм!..
Дети наперебой доложили «чародею», кто я такая и что здесь делаю. Тот проникся ко мне уважением и показал знаками – мол, не желаете ли спуститься, мадам, я вам разрешу со своей змейкой поиграть, пусть она у вас на шее повисит!
Я вежливо отказалась от столь заманчивого предложения.
Дура?..
… А еще мне посчастливилось понаблюдать воочию, как индусы справляют свой знаменитый праздник Холи! Праздник, знакомый, пожалуй, каждому любителю индийского кино, потому что он был показан в невероятном множестве фильмов!
Суть праздника? Он символизирует приход весны. Этакий весенний фестиваль. Молодежь – парни и девушки – собираются в группы, танцуют, поют и… обсыпают друг друга разноцветным порошком (сухой краской) либо обливают разноцветной водой. Страх, как весело!..
Правда, муж сказал мне, что абсолютно ничего веселого в этом нет, а вот неудобств – сколько угодно, потому что эта краска очень трудно смывается с тела и еще сложнее отстирывается с одежды (ну вот, разбитые иллюзии…). И что на фестиваль Холи лучше смотреть издалека, чем участвовать – иначе извазюкаешься как свинья! Причем народу будет безразлично, во что ты одета – в простенькое ли сари, в дорогой ли наряд… Закидают краской и разрешения не спросят, даже если ты будешь вопить, что тебя нельзя пачкаться… Слезы и мольбы не действуют, все равно тебя «разукрасят», они имеют на это официальное право – праздник-то государственный… Поэтому, если хочешь оставаться чистой, сиди дома! К такому гениальному выводу я пришла.
В этот день не работает ни один магазин, ни одна лавочка – продавцы опасаются, что веселые любители Холи перепачкают весь товар!
У нас в районе праздновать начали еще накануне вечером – музыка и танцы всю ночь напролет… В пять утра праздник был уже в самом разгаре!
Часов в десять мы с Санни вышли на балкон, глянули вниз – мать честная!!! – весь асфальт, вся земля, все деревья – в краске… Прохожие все, как один, раскрашены в разные цвета…
– На улицу страшно выйти, – пожаловалась я Санни.
– Не беспокойся, – утешил он, – часа в три это закончится. Все разойдутся по домам принимать душ!
А на второй день празднования Холи, по обычаю, все замужние женщины отправляются в дом своих родителей – навестить папу и маму. М-да… Мне это пока что не светит… Вот через три недели – да, действительно поеду, ура!
…На днях я совершила подвиг, поздравьте меня… Правда, подвиг так и остался неоцененным.
Для меня это действительно было подвигом, ибо я не делала ничего подобного вот уже лет семь, как минимум. А именно – решив побаловать Санни русской едой, я приготовила вареники с картошкой! Сама приготовила, от начала и до конца («сама» – значит, сварила картошку, сделала из нее пюре, замесила тесто, налепила вареников, потому что купить готовые, как вы понимаете, в Индии нереально). Вареники получились красивые, как игрушечки!
Я сварила их для мужа (пора уже, в конце концов, приобщать его к национальной русской кухне), уверенная, что он будет в полном восторге, преисполнится благодарности и поймет, какое я бесценное сокровище и непревзойденная кулинарка, после чего немедленно завалит меня золотом-брульянтами- жемчугами или хотя бы миллионом алых роз…
Еще когда я ставила тарелку, полную горячих вареников, на стол, то почувствовала неладное. Санни как-то странно напрягся. Я посмотрела на вареники – очень аппетитные, с маслицем, чего он так насторожился?
– Джули, – наконец осторожно спросил он меня, – а ты уверена, что… гм… ну, что они вообще-то ГОТОВЫ?
– Конечно, что за вопрос! – оскорбилась я.
Муж с видимым отвращением смотрел на вареное тесто, затем неохотно взял один вареник в рот,
