умею… Неудобно как-то…
Тогда женщина решилась пойти и проверить сама. Единственно, попросила моего Санни в сопровождающие.
– Чтоб я там мужа ненароком не убила! – мрачно сказала она.
Когда муж вернулся домой, то рассказал мне, что поначалу преступную парочку они в кафе не обнаружили. Женщина даже повеселела, обнадеженная – может, это все наговоры злоумышленников и не собирался ей вовсе муж изменять… Однако тут они увидели машину ее мужа, припаркованную неподалеку… Подошли туда и… застали в машине ту самую парочку за… гм, скажем так, недвусмысленным занятием.
Дальше был просто цирк. Обманутая жена верещала, как пожарная сирена. Любовница от испуга забилась в угол машины и потеряла дар речи. Муж как-то оправдывался, в духе: «Дорогая, это не то, что ты подумала…» На крики и вопли сбежалась толпа (ну, индийский люд охоч до всякого рода зрелищ, особенно до скандалов), а затем явился и полицейский. Узнав, что парочка предавалась разврату в машине, он сказал подлому прелюбодею, что сейчас оштрафует его на немаленькую сумму. Тут у обманутой жены взыграли шкурные интересы, и она принялась орать на полицейского, что тот не имеет права штрафовать ее супруга, ибо лично ничего не видел, и вообще, подтвердить факт «предавания разврату» могут только она да Санни. Она подтверждать отказывается, ну а мой муж, понятное дело, тоже. В общем, и смех и грех…
Кое-как скандал удалось замять, любовница незаметно испарилась, муж-предатель чуть ли не на коленях вымолил прощение у жены, они помирились и поехали домой.
Дурдом, конечно, но чего в жизни не бывает… Я посмеялась, да и забыла об этой истории. Хотя женщину, конечно, жаль…
И вот несколько дней назад слышу какие-то вопли во дворе. Выбегаю на балкон – смотрю, та самая женщина ломится в запертые двери собственного дома, крича при этом что-то вроде:
– Скотина, я знаю, что ты там не один! Я знаю, что ты с НЕЙ!!! Открывай немедленно!..
Сбежалась, как водится, толпа соседей и прохожих зевак (торговец овощами забыл о своей тележке, и под шумок у него, кажется, кое-что свистнули), делают ставки на мужа и жену: откроет – не откроет, прибьет – не прибьет.
Жена продолжает верещать и ломиться в дверь. Дверь наконец распахивается…
И тут у всех зевак в буквальном смысле отвисает челюсть (и у меня, признаться, тоже). Ибо из дома выбегает не девица, чего следовало бы в принципе ожидать, а МУЖИК! А из дверного проема стыдливо выглядывает физиономия блудливого мужа, виноватая, как у нашкодившего кота…
ЗАНАВЕС!
Догоним и перегоним Айшварию!
Я опять начала понемножку танцевать. К великому своему огорчению, поняла, что даже мой прежний уровень теперь от меня ой как далеко! Совсем отвыкла от занятий, мышцы болят и ноют, гибкости никакой; увидела себя со стороны (попросила преподавательницу записать на видео, чтобы получше изучить свои ляпы и ошибки) – чуть со стыда не скончалась. Занимаются со мной на дому, что очень удобно как мне (не люблю коллективные занятия, индивидуальный подход для меня всегда более эффективен), так и преподавательнице (она живет недалеко). Зовут ее Гурия, окончила знаменитую школу искусств «Калакшетра» в Ченнае; мы с ней танцуем бхаратнатьям и немножко эстраду. Сказала, что хочет поставить со мной танец под песню из фильма «Гуру» с Айшварией Рай и Абхишеком Баччаном, а песня эта такая длинная, собака, пять с половиной минут…
– А вот сейчас мы немножечко прогнемся… хрясь! А теперь спинку ровнее, ровнее… хрясь! И ручки, ручки тянем… И улыбка, где твоя улыбка?! Шейку повернули… хрясь!!!
Это моя учительница танцев так со мной разговаривает. А «хрясь, хрясь!» – это те звуки, которые издают мои несчастные суставы во время занятий. Нет, честное слово, у меня всякий раз такое ощущение, что во мне что-то ломается со смачным треском! Какие-нибудь жизненно важные сочленения рвутся или там кости дробятся, честное слово, я не преувеличиваю!
«ДОГОНИМ И ПЕРЕГОНИМ АЙШВАРИЮ РАЙ» – под этим лозунгом мы принялись разучивать новый танец
Когда же Гурия (даже не вспотев после танца) пригласила меня, так сказать, «на арену», я ощутила себя настоящей неумехой. Никогда еще руки и ноги не казались мне столь бесполезными придатками собственного тела, как сейчас. Они могли делать что угодно – заплетаться, путаться, мешать, множиться до количества ста пятидесяти штук, не меньше, – но только не помогать танцевать!
Я-то, наивная, считала раньше, что сложнее, чем танцевать индийскую классику, ничего и быть не может. Тьфу на меня! Тьфу на меня еще раз! Чтобы не думала много в следующий раз. Ибо неправда это. Танцевать эстраду (или, я бы сказала, лучше называть этот стиль
Когда Гурия легким движением руки скрутила меня, что называется, в бараний рог (да уж, теперь я на собственной шкуре прочувствовала это выражение) и при этом светски поинтересовалась, могу ли я еще немного нагнуться (очевидно, чтобы пятка оказалась за ухом, другого смысла я не вижу), у меня только и нашлось сил, чтобы благородно прохрипеть в ответ что-то вроде:
– Ну что вы, что вы, это для меня пустяк, я в такой позе обычно досуг провожу…
Ага. Вот сядешь, бывало, в минуту досуга в позу лотоса, ногу на затылок закинешь, книжечку в правую руку возьмешь (ибо левая твоя рука в этот момент застыла в немыслимом пируэте высоко над головой) – и отдыха-а-а-аешь!..
В самый неподходящий момент, то есть в разгар занятия, явился муж.
– Продолжайте, продолжайте, я вам не помешаю, – пробормотал он, устраиваясь в отдалении с мобильником в руках. Так я и знала – фотографирует, гад! А может, даже на видео снимает…
Конечно, чтобы не ударить в грязь лицом перед благоверным и предстать перед ним во всей красе, я выжала из себя все, что могла. С хрипом и стоном, но я изогнулась-таки именно таким кренделем, какого от меня требовала Гурия. Была горда собой страшно!
– Покажи, что ты сфотографировал? – подлетела я с любопытством к Санни, надеясь, что он запечатлел момент моего торжества и победы над собственным телом.
И что бы вы думали?! Думаете, этот подлец сфотографировал мой божественный изгиб, пластику или там хотя бы артистично-одухотворенное выражение лица, которое – уж поверьте! – далось мне ой как нелегко?.. Куда там!
Этот негодяй запечатлел крупным планом только мою ПОПУ!
– Просто мне нравится, как она у тебя выглядит в этих штанах, – доверчиво объяснил он.
Да уж, попа у меня что надо, Айшвария Рай умерла бы от зависти. Ибо по размерам я давно ее догнала и даже перегнала!
Право первой ночи
Запись из дневника.
Есть у моего мужа друг по имени Асиф. Этот самый Асиф обожает дурацкие шутки, приколы и розыгрыши.
Его любимая «фишечка» – погуляв у кого-нибудь на свадьбе, заявиться в дом к молодоженам (вроде как в гости) и обломать им всю брачную ночь! Хамло, правда?
Он запросто может просидеть в гостях до утра, тем самым не позволяя молодым приступить к «делу». И знает ведь, наглец, что его не прогонят – «гость подобен Богу!». Молодожены бесятся про себя, а он только посмеивается.
Этот Асиф таким же макаром и моему дорогому братцу «бхай-джану» первую брачную ночь испортил. И в день нашей с Санни свадьбы тоже планировал нанести нам с мужем «визит вежливости». Но Санни предупредил его заблаговременно: мол, только попробуй появиться, я тебя с лестницы спущу!.. Асиф не пришел. Испугался.
Правда, узнав об этом, я сказала мужу: а что, надо было тоже его разыграть! Если бы Асиф к
