– Ничего я не врала, – насупилась девчонка. – Сейчас в фан-парк пойдем, Макс научит. Он же обещал!
– А что ты там за термины сыпала, полиглотка несчастная?
– Самая такая, – огрызнулась Юлька. – А еще журналистка! Двойной inverted – это прыжок через голову. Да видела ты это по телику сто раз! Когда райдер на трамплине взлетает, делает сальто в два оборота, то есть бэксайд 720, и приземляется в fakie. Ясно? Запоминай. Тебе же все это показывать придется.
– Конечно, – кивнула я, пытаясь путем аналогий сообразить, что означают непонятные термины.
С райдером и бэксайдом мой тренированный мозг расправился быстро, а вот с приземлением в fakie случился стопор. Не желая ронять свой и без того пошатнувшийся авторитет, я уточнять не стала, решив, что в фан-парке и сама во всем разберусь. Во-первых, не дура, а во-вторых, нет таких сложностей, которые не были бы по плечу журналисту-профессионалу. Я, без сомнения, принадлежала к таковым.
На фоне горячего желания бедного Марата увидеться со мной, чтобы заключить в нежные объятия, несколько тревожило душу Юлькино обещание, что я должна буду изобразить для любимого тот самый двойной inverted. Стоп. Юлька же что-то еще там припоминала! Corkscrew, что ли.
– Юлька, а corkscrew.
– Вот темнота! Видела, когда лыжники или бордеры с трамплина летят и вращаются? Ну, как веретено? Это и есть ?rkscrew.
Я представила себя вращающимся веретеном, и меня тут же замутило. Ладно, чего бежать впереди паровоза? Уж если я вчера с одного урока горные лыжи освоила, да так, что смогла и по склону, и с трамплина, то уж какую-то там доску.
– Юлька, – неожиданно мне стало жалко отвергнутых олигархов. С чего бы такое человеколюбие? Климат тут такой, что ли? – Зачем ты про Вексельберга плела? Он же старый! А про Рокотова? Как он мог на плече у нашего Ильдара рыдать? Он же дылда двухметровая. А твой папаша – метр с кепкой, в пупок ему дышит.
– А может, он тогда на стуле сидел, – нашлась Юлька. – Его с горя даже ноги не держали. И вообще, что пристала? Это просто такой маркетинговый ход. Пусть знает, с кем дело имеет!
– Еще бы Путина вспомнила!
– Нет, Путина нельзя. Он в Куршевель не ездит. Дядя Марат бы мне не поверил. А потом, папа говорит, не произносите имя Владимира Владимировича всуе. Это – святое.
– Дура ты, Юлька, – качнула головой я, хотя с последней из озвученных ею сентенций не согласиться было бы большой политической неграмотностью. Поэтому, чтобы не заниматься идеологической демагогией с морально незрелой личностью, я провозгласила план на ближайшее время:
– Завтракать! И на гору!
На сей раз, чтобы не возвращаться, мы решили одеться сразу, то есть пойти на кормление в полной горнолыжной выправке. Я склонилась над кучкой эксклюзивного Dior, сиротливо скомканного в углу, а Юлька принялась выуживать из-под дивана зафигаченный туда Phenix.
Выворачивая в нужную сторону пуховые штаны, краем глаза я вдруг ухватила какое-то слабое поблескивание. Раз – и пропало. И опять. Слишком живые еще воспоминания о вчерашнем кошмаре развили до немыслимых пределов мою бдительность. Я принялась обследовать внутренность брюк буквально по миллиметру. Если обнаружу брак, держись, Dior! По судам затаскаю! Разорю. Опозорю на весь белый свет.
Мысль о судебной тяжбе с Dior, о которой, конечно, напишут все газеты мира и снимут сюжеты все телеканалы, понравилась мне чрезвычайно. Я уже видела кричащие заголовки: «Русская журналистка против Dior». Нет, не так. «Известная русская журналистка против Dior». Следующий заголовок, пришедший в мою умную голову, был ошарашивающе гениальным: «Жена русского олигарха разоряет Dior!»
В этот момент мои чуткие пальцы нащупали нечто чужеродное. Я похолодела от искомого счастливого предчувствия. Оно! Поднесла пуховый эксклюзив к окну и. выцепила из седалищного шва обломанный пластиковый усик от этикетки.
– Черт! – вслух выругалась я.
– Чего там? – повернула голову уже одетая Юлька. – Штаны порвались?
– Лучше бы они порвались, – сплюнула я с досады.
Вот так всегда. Только-только разгонится творческая мысль, только-только воспарит до вершин гениальности, и – бэмс! Ни славы, ни денег. Как с этим жить?
Позавтракав в том же ресторанчике, мы, как заправские спортсмены, потопали к трассе. Лыжи решили все-таки взять. Для завершения образа. Мало ли, либо уже откатались, либо собираемся. Кто знает? Идут две обалденные девушки, подставляют нежную юную кожу солнцу, смеются, беседуют. Со стороны – очень эффектно. Не зря же на нас все так пялятся!
Народу по куршевельским тротуарам гуляло немерено. Просто Арбат в будний день. И все такие красивые, нарядные, беспечные. На лицах написано: «У нас нет проблем! Никаких!» На всякий случай я нацепила на физиономию точно такое же выражение. А Юльке и не надо было, у нее и так все зашибись. От природы.
Подъемник споро доставил нас на нужную площадку.
– Максик, – пропела в телефон неугомонная племянница, – встречай! Мы уже пришли.
– Чего это ты с ним кокетничаешь? – пристыдила я девчонку.
– Дашка, ну, скажи, он клевый! Мне кажется, я на него запала. Как Марат на тебя.
– И думать забудь! – пристрожила я.
– Тебе жалко, что ли? – удивилась воспитанница. – Дай ребенку поразвлечься! Я же тебе не мешаю, наоборот! Мы отрываться приехали или где?
– Говорила же тебе, не надо сюда ходить! – навстречу нам вышли две симпатичные девчонки с бордами на плечах. – Одни подонки! Ужас! Пухляк вообще затрахал!
– Труба, – согласно кивнула вторая и тут же красиво повторила по-французски: – Arbate!
Девчонки выглядели почти как мы. Такие же красивые и холеные. Значит, из нашего круга. Значит, можно верить. Если они решили покинуть какое-то место, то, скорее всего, и нам там делать нечего. Не по статусу. Я остановилась, притормозив властной рукой разогнавшуюся к счастью Юльку.
– Слышала?
– Чего?
– Того! Куда мы с тобой идем? Зачем? – Я очень не любила вращаться, даже временно, в среде социального отребья. Конечно, когда требовалось для работы, приходилось. Но уж если думать о репортаже, то я вовсе не собиралась вскрывать в нем куршевельские язвы! Мне нужен гламур и только гламур! Олигархи, красивая жизнь, деньги, летающие над горнолыжными склонами, как стаи перелетных птиц. А описывать быт и бытие каких-то подонков – увольте. Этим я и в Москве наемся.
– Ладно, – неожиданно легко согласилась Юлька. Оказывается, тоже все слышала, мартышка! Просто прикидывалась. – Только Максика дождемся.
– Юлечка! Даша! – Макс призывно махал нам рукой именно с той стороны, куда мы теперь совершенно не хотели идти.
Увидев, что мы стоим соляными столбами, парень подбежал к нам:
– Пошли! Сейчас тут пару раз съедете для тренировки, пухляк ждет!
Я насторожилась.
– Не бойтесь! Никто не зашибет. Тут одни подонки!
– И ты, значит, приглашаешь нас в их общество? – язвительно поинтересовалась я. – А ничего, что мы девушки из приличной семьи?
– Даша! – Макс расхохотался. – Извините, девчонки! Я все время забываю, что вы нашего сленга не знаете. Подонками радикалы, ну, мы, жесткие сноубордисты, называем новичков, мягких бордеров. Они ни олить, ни грабить не могут. Про rewind я вообще молчу. Так, ремерят из пухляка, как собаки из болота.
– Так, а теперь по-русски, – строго приказала я, уловив в глазах Юльки восторженный, почти влюбленный блеск. – Кто кого грабит, кто такой пухляк и кого он затрахал? При чем тут собаки? Для них что, тоже доски делают? Давай излагай. Развернуто и точно.
– Есть, мой генерал, – козырнул мне Макс. Юлька насупилась. Макс тут же уследил Юлькино затухание и предложил: – Давайте на склон выйдем. Я вам все в живых картинках покажу.
