Пиршество гуннов

Любомир Николов Пиршество гуннов

— Все, Дик, — сказала Дэзи, — это больше не может так продолжаться.

Я вжался в кресло, стараясь прикрыть лицо газетой. Этот тон не предвещал ничего хорошего. В последний раз я слышал его на прошлой неделе, когда речь зашла о том, что у всех есть флайеры, и только мы таскаемся на допотопном автомобиле. И, конечно, это означало крах семейного бюджета, потому что в тот же самый день флайер был размещен в гараже, а мой старенький «форд» остался на улице на произвол стихиям. Ну и что из этого вышло? Лично я и сейчас предпочитаю добираться до редакции на автомобиле: в небе всегда такой поток флайеров, что по пустым улицам человек может проехать в два раза быстрее.

Что же касается Дэзи, то она вообще не может управлять флайером. Но прогресс разве остановишь?

— Не притворяйся глухим, Дик, — сказала Дэзи по ту сторону газеты. — У всех знакомых уже есть хронокары, и только мы живем как дикари.

Я замер, хотя и давно ожидал этого. Для скромного корректора такая покупка означала верную финансовую катастрофу.

— Но мы не можем себе позволить… — пытался я было возразить.

— Можем, — категорически заявила Дэзи. — Фреди сказал мне…

Так вот в чем дело! Ну, конечно, Фреди! Этого и нужно было ожидать еще с того дня, когда я повел Дэзи к нему.

Я не знаю, как появилась эта мода, но в наше время все помешались на тему «история». Дают бешеные деньги, только бы присутствовать на каком-нибудь интересном событии. У истории уже не осталось ни одного тихого уголка. Все всё уже посетили: и казнь Марии-Антуаннеты, и убийство Марата, и переход Рубикона.

Столетняя война полна туристов. Один сосед хвалился, что украл яйцо Колумба, и даже приглашал на омлет из ценной реликвии.

Также выяснилось, почему Великая Китайская стена не сохранилась целиком — оказывается, что в местах для посещений любители сувениров растащили ее по камешку, еще когда она только строилась.

Короче говоря, сегодня никого не интересует настоящее. Люди целыми толпами бегают по истории, стараясь узнать что-нибудь интересное.

Но куда там! Просмотрены даже все сожжения ведьм.

Фреди работает в «Тайм эдженси» — одной из фирм, где используют это положение вещей. Они хватают туристов, заталкивают их в хронобусы, дают им какое-то ветхое тряпье и высаживают в соответствующей эпохе. А потом забирают обратно.

Ну вот и я один раз повел Дэзи в их фирму и познакомил ее с Фреди. А он, негодяй, любезно предложил нам небольшую прогулку на его собственном хронокаре, на что Дэзи тут же согласилась. А дальше уже события развивались лавинообразно. Оказалось, что Фреди, кроме того, еще и агент какой-то компании по продаже хронокаров. После нескольких прогулок он сумел вскружить голову моей жене, и так мы подошли к развязке.

Чего уж там говорить, хронокар был куплен спустя менее двух часов после нашего разговора. Чтобы собрать нужную сумму, мне пришлось за бесценицу продать свой автомобиль и по уши завязнуть в долгах. Но на этом дело не кончилось. Теперь вставал вопрос о костюмах.

Как известно, путешествие во времени требует полного инкогнито. И, чтобы не быть узнанным, человек должен одеть соответствующий костюм. Для приобретения костюмов мне пришлось, кроме работы в редакции, занять должность ночного сторожа. А в выходные дни я, вместо того, чтобы отсыпаться, таскался вместе с Дэзи по каким-то древним эпохам и таращился на бородатых варваров, дерущихся тупыми мечами, а в это время другие варвары, облаченные в тщательно дезинфецированные рубища, стояли в стороне и наслаждались этим зрелищем. А про Атлантиду не хочу и вспоминать. В день, когда была предсказана гибель острова, прибыло столько туристов, что мне в толпе все ноги отдавили. Я не увидел ничего. Только вдруг земля начала трястись и все закричали: «Тонем!» Еще бы не потонуть! По-моему, Атлантида затонула под тяжестью туристов.

Эх, но если бы дело кончилось только отдавленными ногами! В пятом тысячелетии до нашей эры какието дикари чуть не забили меня камнями. В храме Артемиды пытались было схватить меня вместо поджигателя Герострата. Слуги кардинала Ришелье поколотили меня палками за то, что я не уступил дорогу карете их господина. А на войне между Севером и Югом шальная пуля угодила мне в… догадываетесь, куда.

Но однажды возмездие появилось в облике нашего репортера Сэма Барстоу. Он выскочил из кабинета главного редактора и торжественно объявил:

— Сенсация, ребята!

Короче говоря, сенсация состояла вот в чем: полчаса тому назад Сэм был у Фреди и узнал, что обнаружен неизвестный до сих пор документ о каком-то огромном сборище гуннов. О пиршестве или о чем- то в этом роде. Новое, еще не посещенное событие. Вот это на самом деле было сенсацией.

Еще никто о ней не знал. И пока печатался чрезвычайный номер газеты, я бросился домой, сел в хронокар и отправился в точно указанную дату. Никого там не было, только пустая степь.

Пусть мне простят коллеги из газеты, но я должен был отомстить Фреди. Я тут же пошел в конкурирующее издание и сделал там сенсационное сообщение.

Невероятный обман! Историческая фальсификация!

Но колесо уже завертелось. Повсюду шили костюмы гуннов и легионы туристов отправлялись на место пиршества. Злорадно смеясь, я оделся в рваную одежду, взял с собой Дэзи, которая облачилась в какие-то невероятные шаровары, и мы вместе прибыли в степь, где и должен был произойти провал Фреди. Но вместо него провалился я.

Огромные толпы гуннов разжигали костры, пекли мясо, пили вино из кожаных мехов и орали нечленораздельные песни.

Что же делать? Я пошнырял по реденьким кустам, сбегал в близкую рощицу… Все более или менее укромные места были битком набиты спрятанными хронокарами.

Я прошелся по всему пиру и постепенно до меня дошло. Здесь не было ни одного настоящего гунна!

Вот и вся история. Сегодня меня уволили. Еще неделю-другую я смогу латать финансовые дыры в семейном бюджете. Господи, лишь бы Дэзи не сказала опять:

— Все, Дик, так больше продолжаться не может.