- Мика! В кругу друзей еблом не щёлкай!
- ...Вон почту несут, - выглянул в окно Бен.
- Тока тебе хуй дадут ее, - объяснил я местные правила.
- У меня есть предложение: пойти все-таки, любых баб снять, - это, конечно, Адам. - Ужраться в жопу...
- Куда?
- В жопу ужраться. И повеселиться немного.
- Посифилиться...
- Ну как вам мой план?
- Сраный план, хуевый. Ебаный кракатук.
- ...А я срать захотел.
- А нам похую.
- Я пойду щас срать, на хуй.
- Не надо срать на хуй, надо срать в очко...
Тут Бен обнаружил включенный магнитофон:
- Да он записывает, пидораз, блядь!..
Ну а потом все весело пердели в микрофон...
- Пук!
- Пу-ук!!!
- Прррра-ак!!!!!..
Это был 1985 год. Лето после апрельского пленума ЦК КПСС, перед последним, пятым курсом и перед лагерными сборами. Все, кроме Бена - девственники. Это пиздец.
Глава 10. ТМП - теория мировой пиздатости
К сожалению, Теория Мировой Пиздатости как наука осталась не до конца проработанной. Она еще не завершена, к сожалению. У меня в столе лежат в большом конверте несколько листочков с набросками о ТМП. ТМП - единственная наука, которая образует непротиворечивый сплав между собственно наукой и религией, если под религией подразумевать высшую духовность. Бля буду.
Теория мировой пиздатости (ТМП) - новая наука, изучающая различные пути развития человеческой мысли, направленные на улучшение жизни человечества, дальнейшее развитие науки и искусства, изучение результатов этого развития, прогнозы в достижении всеобщего благополучия, то есть в достижении Мировой Пиздатости.
Одним из путей достижения МП является повышение благосостояния народа, повышение среднего уровня жизни людей, их культуры.
ТМП - всеобъемлющая наука, состоящая из нескольких разделов:
1) Теория постоянного роста пиздатости,
2) Теория научной коноебли,
3) Научный коммунизм,
4) Научный похуизм,
5) Теория научного подпития.
Кроме того, в ТМП входят все остальные естественные и общественные науки на правах дисциплин, изучающих частные вопросы ТМП.
ТМП как наука была создана столпами мировой мысли - Отцом и Его Детьми... (Термин 'научная коноебля' родился у Баранова дома на кухне, где мы сидели, когда куда-то свалили его предки). В ТМП внесли вклад такие известные личности земной цивилизации, как Эпикур, Сократ, Аристипп, гедонисты- эвдемонисты, киники, Фейербах, утописты, Бакунин-Кропоткин, Ницше, Маркс, а также насильственно внедрявшие мировую пиздатость Ленин, Сталин, Троцкий, Мао Цзе Дун, Пол Пот. Больших успехов в ТМП добились физики, работающие в области создания теории Единого Поля. Теория Единого Поля еще не создана, но она является одним из 'краеугольных ядер' ТМП.
Однако я был бы мудаком, если бы, прежде чем начать знакомить вас с разделами ТМП, не пояснил кое-что.
Когда началась военная кафедра, некоторые офицеры называли нас юношами и сынками. Как человек весьма восприимчивый к юмору и всяким смешным несообразностям, я тут же подцепил и 'юношу', и 'сынка' и начал называть так своих бандитов. Называл, называл я их 'сынками', пока однажды Яшка в шутку не назвал меня 'отцом троих детей'. Тут же начала раскручиваться легенда. В 'полусыновья' - в аборты Отца - попал Вова Королев - студентик из нашей группы, хитрожопый маленький паренек из города Выкса. Помню в колхозе (на картошке) я шутил над ним:
- Вова! Вова! Только что по радио передали страшное - города Выксы больше нет! Хулиганы подогнали два бульдозера и все четыре дома снесли!
Смышленый и ленивый хитрован Вова, общежитский парень, он до сих пор живет в общаге. Только теперь уже в Питере, куда попал по распределению. Именно Королев впервые в истории назвал меня Шефом.
А кто родил Отца? Щас расскажу. В 1984 году, когда мы с Яшкой, корнетом Стасиком из параллельного полка и Танюшей Половцевой обитали в студенческом лагере 'Металлург', что во втором ущелье под Пицундой, за нами все время увязывался маленький парнишка, сын местной начальницы. Я звал его Щенком (потому что он был очень молодой), Отцом (по той же причине) и Подпиздником - за малый рост.
Собираемся, допустим, мы вверх по устью речки Ряпши к ущелью Бабы Яги, - и этот говнюк за нами.
- А тебя мама отпустит? - спрашивает Танюша, в надежде, что говнюк отстанет.
Пока мы складывали фотоаппараты, прочую хуйню, он успевает слетать до мамы и вернуться к нам на веранду:
- Мама не велела идти: она сказала, что ты будешь мешать, тебя из вежливости берут. Но я сказал, что нет, не из вежливости.
- Конечно, из вежливости! - взвыли мы хором. Но этот маленький убийца все равно чешет за нами, и мы никак не можем от говнюка оторваться.
Стоила льготная путевка в Пицунду (Пицундень, как мы ее называли), 30 рублей...Таким образом, с моим папой все стало ясно. Им стал Подпиздник, которого я звал отцом. Но кто создал Подпиздника? Нужно ведь учитывать, что Отец (я) - прародитель всего на свете, и потому ни в коем разе не углубляться в генеалогию. Поэтому моим дедом, отцом Подпиздника, была названа некая абстрактная сущность - Ебаный Стос.
Ко времени отдыха в Пицунде отец Отца - Щенок, он же Подпиздник, стал уже совсем маленьким и впал в младенческий маразм, ибо время тянет взад.
Итак, Священное Писание гласит:
Вначале было слово и это слово 'Ёбаный Стос' - суть начало начал. Он создал все ссущее в этом мире, а также Деда Его Детей - Подпиздника по кличке Щенок. Дед Подпиздник создал Отца Нашего Насущного.
Отец был велик, но справедлив, и было у него три сына и Крокодильский Аборт. Отец родил Адама, прародителя человечества и основателя козлизма[3], затем мощный Отец родил Бена, основателя бенизма[4], затем Отец родил пророка Тимофея Микояна (Диму) - основателя акадимизма[5].
Пролетая над египетской страною, Отец узрел в реке Нил зеленого Крокодила и познал его. Крокодил же понес во чреве своем плод Отца Нашего, но Отец узрев это, сказал, что это нехорошо. И сказал Он:
