нижнего ящика стола красную папку с надписью 'Архив', извлекаю оттуда миллион сраных листочков, там все записано... Или ставлю кассету. (Я иногда тайком записывал наш застольный треп. Мне по хую).
Вот и этот список я списал с небольшого загаженного листика из Архива.
Яшкиным именем названо до хуя предметов в мире. Целых три. Кто еще может похвастаться? Ну, во- первых, 'микояновка'. Микояновка - это невъебенно охуенная удочка. Монстр охуительных размеров. Когда мы отдыхали у меня в имении в Медведихе *, Яшка именно с этим огромным удом ходил ловить рыбу. Наверное, думал, что чем больше удочка, тем больше рыба.
* Пушкин - Болдино, Некрасов - Карабиха, Толстой - Ясная Поляна, Никонов - Медведиха.
Во-вторых, яшкиным именем названы 'пахомовские штаны'. Там же, в деревне мы переоделись из городской одежды в херовую (ну деревня же). А поскольку у меня папашка военный, на даче у нас в качестве херовой одежды находится много всякого военного говна: рубах, штанов, шинелей. Вот Яшка и напялил на себя зеленые штаны папиного калибра. А поскольку на Макееве всякая военная форма сидит как на корове седло, то зрелище получилось - я ебу! Дед Пахом! Ссать кругами кипятком! Короткие и неимоверно широкие штаны называют с тех пор пахомовскими.
В-третьих, есть еще 'Изъёб Микояна'. Изъёб Микояна - это суповая тарелка средних габаритов... Однажды мы всей бандой сидели в студенческой столовой (что на третьем этаже главного корпуса) и обсуждали одну бабу из параллельной группы, которая Яшке нравилась (баба, а не группа).
Обсудили жопу. Нашли ее несоразмерно большой.
- Яша, - возмущался я. - Всмотрись, да ведь у нее жопа, как колесо от 'Жигулей'! Да она же, блядь, тебя этим колесом переедет на хуй и хуй заметит!
- Жопа большая. Охуенная просто жопа, - смеялся Баранов. - Гы-гы. Гы-гы.
- Да, Дима, задняя корма имеет место быть, - печально соглашался Бен.
На черном свитере Яшки, как сейчас помню, красовались три поперечные белые полосы, напоминающие узор от протектора. Я тыкал в них пальцем и кричал:
- Микоян, видишь, тебя уже переехали трижды колесом. И она еще жопой от 'Жигулей' переедет. И будешь ты, сука позорная, жидко какать. К тому же у нее большие сиськи. Трясучие гандоны с водой.
- Сиськи - да, большие, - после здравых размышлений согласились Бен с Адамом.
Но у Яшки был свой взгляд на отношения между мужчиной и женщиной. Он придерживался твердых принципов и считал, что чем больше жопа и титьки, тем красивее баба: 'Есть за что подержаться'. К тому же по поводу величины он не соглашался.
- У нее не большие сиськи, - говорил Микоян, - средние.
- Так, а какие, по-твоему, средние должны быть? - наседал я. - А ну, покажи!
- Вот с эту тарелку. - Яшка ткнул в недоеденный гороховый суп.
- Это вообще такая сиська в профиль или это только круг в основании сиськи? - уточнил я, предчувствуя сенсацию.
- В основании, - невозмутимо заявил Яшка.
Мы тут же за столом чуть не опростались от смеха.
- Ой, бля, - ржал Баранов, - я не могу! Яша, это большая сиська-то! Большая!
- Большая? - удивлялся Яша.
- Охуенная! - вытирал слезы Баранов. - Просто охуенная. Подвел тебя глазомер, на хуй, под монастырь...
- Отныне, - поднял палец я, и все прислушались, - отныне вот такая вот суповая тарелка будет называться Изъеб Микояна. Быть по сему. Я сказал. Аминь!..
Микоян вообще был такой чувак: он хотел в первый раз поебстись именно с бабой, которая ему очень сильно понравится. И аргументировал это:
- Я хочу поебаться только с пиздатой бабой, чтобы не испортить первого впечатления. Оно ведь самое сильное. А если трахнуться с хуевой, уебищной теткой, то, блядь, запорешь первое впечатление. Засрешь всю малину.
- Ну погоди, чувак, - изучал я. - А на сколько процентов изменится кайф от уебищности или пиздатости бабы?
- На 50... 70%...
С целью 'снять пиздатую тётку' Микоян ходил на дискотеки, где, приняв для храбрости маленькую бутылочку коньяка (100 грамм), шел снимать баб. Но все было безуспешно. Где ж найдешь бабу с гранд- бюстом и умную одновременно? А на дур Яшка категорически не соглашался.
- Да какая тебе разница, - наседали мы с Адамом, - кого ебать? Ты же во время ебли, блядь, не будешь разговаривать с ней об искусстве и архитектуре! Выебал и выбросил. Найди какую-нибудь целочку ненадеванную и пропори, на хуй.
- Как же, а интеллектуальное общение? - не понимал Яшка.
- Да засунь ты в жопу свое общение! За интеллект ты можешь с нами, блядь, пообщаться, мозгоеб. Про искусство свое и архитектуру. Скажи нам: 'Вон, блядь, какой дом охуенно пиздатый там хуярит'. Мы тебе скажем: 'Да, без пизды, невъебенный дом, пошли водку пить...'
При этом жениться Яшка не желал. Его постоянным рефреном за все студенческие годы было: 'Женился - пропал для общества'.
Как мы только не ебли Диме мозги! Раз даже написали и хором подписали так называемое 'Заключение от друзей по группе', где громилась Яшкина теория 'дискотетчины', а в заключении резюмировалось: 'Таким образом, бездарно растрачивая то время, в течение которого он должен был бы пить с друзьями, исповедуя крайний идиотизм 'дискотетчины', на общем фоне нелогичности, граничащей с половым извращением, Д.М. выставляет напоказ собственную тупость, инфантильность, неприспособленность к жизни и вполне заслуживает звания Мудака I ранга'.
Бен иногда ебался со своей шлюхой, нам тоже хотелось поебаться с кем-нибудь, да все как-то не получалось. А тестостерон бурлил в крови. Ебитская сила сублимировалась в разговоры и попойки. Иногда, правда, удача проходила совсем рядом - руку протянуть, но имела такой страшный вид, что руки тянуть не хотелось. Например, Баранов как-то ходил с Соломоновым в поход. Соломон по своей соломоновской привычке привел баб, относящихся по международной классификации к категории уебищ. У него все такие.
Как водится, в походе все нажрались. Баранов традиционно блевал своей рыготиной вокруг палатки и сосался у костра с одной из уебищ монголоидного типа. Потом, себя не помня, уполз в палатку, где уебище стало его домогаться, грозя пососать хуй. Но и этой малости Баранов ей не позволил. Думаю, спьяну.
К Яшке в пансионате тоже доебывалась какая-то старая тетка лет двадцати восьми. Садилась к нему на кровать, обнимала за плечи, хотела ебаться. Но Яшке она не понравилась. Он убежал.
Когда он нам это рассказал, мы долго молчали, а потом хором начали морально обсирать Яшку и закидывать его ссаными тряпками.
- Да у меня бы на нее хуй не встал! - использовал последний аргумент Яшка.
- А на сколько она была баллов?
- На три.
- Интегрально или только на ебальник?
- Интегрально. И на ебальник.
- На троечницу хуй должен вставать!
- Мне надо, чтоб пять баллов было. Ну, или четыре.
- Тьфу, чистоплюй! Учись у Соломона: ебет все, что шевелится.
Но Яша такой метод отвергал:
- Я свой хуй не на помойке нашел!
А где Яша нашел свой хуй, хуй его знает: не говорил.
Среди прочих Яшиных приколов была теория о том, что ебать бабу раком - это онанизм:
- Ну да! Ты же не видишь ее ни хуя, сосаться не можешь, к сисям прижаться. Прямо онанизм.
