— На бабу залазил.
— А второй день?
— С бабы слазил.
— Интересно. А третий день?
— Отходил. Весь день руки, ноги тряслись.
— Да где же ты такую бабу нашел?
— Да возле ВДНХ, с серпом стоит.
* * *
На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских.
— Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются.
Ваня молчит.
— Вань, а Вань! Городские уже целуются.
Ваня молчит.
— Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.
— Ну хочешь, я тебе руку сломаю.
* * *
— Жора! Почему ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила.
— А почему синяк под глазом?
— А ты что думал, горшок мимо пролетел?
* * *
— Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.
— Вам там выходить?
— Нет. Моему соседу.
— А зачем Вас будить? — Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
* * *
Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик оправдывается:
— Да вот вчера днем покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип другой. Только отодрал вторую ногу, пришла соседка. Пока отодрал соседку — время ушло.
* * *
Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит:
— Не бей меня, я тебе три желания исполню.
Милиционер не растерялся:
— Хочу дачу под Москвой и новую машину.
И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном машина.
— А третье желание?
— Хочу не работать и чтоб деньги были.
В этот же момент очутился милиционер в старом автомобиле и как прежде щелкает мух резинкой.
* * *
Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает:
— Гоги, можно я пукну?
— Можно, — отвечает Гоги.
— Ну что, пахнет?
— Нет, — говорит Гоги.
— А можно я еще пукну? — спрашивает друг.
— Нет, — отвечает Гоги.
— А что, Гоги, все-таки пахнет?
— Нет. Глаза режет.
* * *
Таможенник на границе спрашивает:
— Анаша, героин, марихуана?
Проходящий контроль мужик:
— Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.
* * *
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка рукой машет.
— Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощанье.
* * *
Сидят парень с девушкой на скамейке.
Парень говорит:
— Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
— Ну вот и все. И совсем не пахнет. Правда?
* * *
Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка. На мостике появляется капитан.
— Мы где находимся, дружище?
— Пошел на х…!
Капитан в лодку.
— Ребята! Мы в России!
* * *
Муж спрашивает жену:
— Ну как ты сходила в гости?
— О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.
— Молодец, Ненавижу этих Петровых.
* * *
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
— У вас что, новый способ стрижки?
— Нет. Просто я ищу ножницы.
* * *
Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на груди крестик.
— Зачем это? — спрашивает Илья Муромец.
— В этом месте я тебя проткну.
— Добрыня! Обсыпь его мелом.
* * *
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?
* * *
На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что — то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что — то кричать и бежать.
